Lustige Sprüche und Zitate

Also gut: Wanted Basti. Kindergarten/Kita: Pünktchen in Hennigsdorf. Zeitraum: 1986-1989. Von uns gibts ein Foto, du ver- kleidet als Katze, ich verkleidet als Sterntaler. Wir sind 1989 in den Westen abgehauen. Schätzungsweise bist du heute 38-40 Jahre alt.

Ich wollte aufräumen, plötzlich bin ich gestolpert und lag zugedeckt auf dem Sofa.

Es gibt ja diese Menschen, denen wünscht man nichts Schlechtes, aber wenn sie zufällig die Treppe runter fallen, winkt man lachend hinterher.

Habe mich schon gewundert, dass ich einen Christstollen im Schrank habe, aber es war nur das Brot von Anfang September!

Wer Narben hat, hat was erlebt. Oder ne Katze.

Straßenblockaden sind Terror, außer es sind Bauern mit ihren Traktoren die gegen strengere Umweltauflagen demonstrieren, dann sind es Freiheitskämpfer.

"Brennholz ist das neue Klopapier", sagt diese Frau im Radio. Also ich weiß ja nicht. Ich stelle mir das unangenehm vor.

Werden Hipster eigentlich in Instagram(m) gewogen?

"Ich sage, was ich denke." "Sie sind also eher der stille Typ."

Stell dir mal vor, du kommst ins Schlafzimmer, erzählst deiner Freundin einen Witz und ein Typ unter dem Bett fängt an zu lachen.

Von wegen, Filme bilden nicht. Dank WALL-E kann der 3j perfekt robotermäßig "unbekannte Schadstoffe" sagen. Zugegeben, dass er das beim Anblick des von Oma gekochten Mittagessens auf seinem Teller getan hat, war suboptimal.

Wir freuen uns euch mitteilen zu können, dass wir unseren Vertrag mit der Oettinger Brauerei verlän- gern konnten und auch weiterhin zum Ende der Saison das Wasser der Wildwasserbahn ablassen und als Brauwasser zur Verfügung stellen werden.

Protipp: sollten Sie in größerem Umfang Straftaten begehen, dann dokumentieren Sie die nicht. Ordner mit „Steuerhinterziehung“ z.B. sind…naja. Sehr dumm.

"Was ist eigentlich mit dem Typen passiert, der unsere Stühle geklaut hat?" "Der hat gestanden und sitzt jetzt."

Toll wie man im November ab 16 Uhr das Gefühl hat man würde mit allen Kolleginnen gemeinsam im Büro übernachten.

Jede Stunde verschwindet im Schnitt Land in der Größe eines Fußballfeldes von Louisianas Küste im Meer. Gründe dafür sind der Klimawandel und die Eingriffe in den Flusslauf des Mississippi.

50 Prozent der Menschen auf dem Land befürworten das 49-Euro-Ticket. Der Rest wartet noch auf stabiles Internet, damit die Nachricht bei ihnen ankommt.

Ich: "Warum bin ich immer so müde?" Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..." Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."

Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren. Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben und zwei Hobbits kommen ins Bad um mir einen Ring zuzuwerfen.

Hallo zusammen, ich suche ein Lied aus den 80ern. In dem Video dazu geht es um Freunde, die mit ihren Autos zu einem Skilift fahren um dann in einer Berghütte Weihnachten zu feiern. Davor gibt es eine kleine Schneeballschlacht. Das soll total schön sein! Wer kann helfen?

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