Lustige Sprüche und Zitate

Gespräch mit dem 8jährigen über Depression: „Wie lange hast du die?“ „Seit meiner Kindheit.“ „Und was haben deine Eltern gemacht?“ „Nichts. Sie haben gesagt, ich soll mich zusammenreißen.“ „Zusammenreißen kann man sich, wenn man aufs Klo muss. Du hättest zum Arzt gemusst.“

Diese Automatische Wortvervoll- ständigung, ne? Ich: Mü… Handy: Mühle! Mücke! Müssen! I: Mül… H: MÜLLABFUHRKALENDER! I: Müllb… H: Müslibecher? I: Müllbeu… H: Kein Plan I: Müllbeu… H: weiß nicht I: Müllbeut… H: hä??? I: Müllbeute… H: ICH WEISS! MÜLLBEUTEL ♥

Korrigiert mich, wenn ich falsch liege, aber: Wir Steuerzahler legen zusammen, um Uniper zu kaufen- und zahlen on top Gasumlage? Ich komm mir vor wie Oprah.

Ist eine Schürze immer Kochwäsche?

Warum sind Pizza- Schachteln eckig?

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von "last christmas" verboten.

Hab jetzt auch einen Einpark-Assistent. Er ist 18 Jahre alt, hat gerade den Führerschein, steht auf dem Balkon und brüllt: „Weiter rechts, Mudder!“

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jungs mit Akne geben tausende Euros für Valorant aus Bro du kümmerst dich um den falschen Skin.

Wenn das Glas auf dem Oktoberfest bis zum Rad gefüllt ist, ist das Maß dann voll?

Ein Mann fragt seine Frau: "Du wolltest doch ein Brot backen! Wo ist es?" Da antwortet sie: "Der Teig ist gegangen!"

Schwöre hätte uns keiner gesagt, dass Olaf Scholz Corona hat und man hätte von ihm einfach 2 Wochen nichts gesehen und gehört, es hätte niemand einen Unterschied bemerkt.

Meine Freundin fand neben einem Mülleimer einen Geldbeutel mit wichtigen Papieren und persön- lichen Dingen. Sie brachte ihn zur Polizei und erhielt nun Wochen später eine Anzeige von der Besitzerin aufgrund von angeblichem Diebstahl. Es fehlten 300 Euro. Dankbarkeit, – so schön.

Wie viele Kakerlaken braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Das weiß man nicht. Denn immer, wenn das Licht angeht, rennen sie alle weg.

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Ums nochmal festzuhalten: Die Union legt uns 16 Jahre lang an die Gaspipeline eines Diktators, dann steigen die Preise, weil der Diktator sich auch noch als Kriegs- verbrecher rausstellt, die Grünen beseitigen diese Erblast in Rekord- tempo und dafür steigt die Union in Umfragen?

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Und dann war da mal der Azubi, der nur selbstklebende Briefmarken kannte. Und beim Versuch, eine nicht selbst- klebende irgendwie auf den Umschlag zu kleben, selbige verschluckte. Muss man ja auch erstmal schaffen.

Bürotalk: Kollegin: „Wir sparen jetzt Heizkosten. Ich habe einen Zimmerkamin gekauft, so aus Tontöpfen & damit die Kinder sich nicht verbrennen, auch gleich LED-Teelichter.“ Wer sagt es ihr? Ich mag hier nicht sein….

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