Lustige Sprüche und Zitate

-Im Aufwachraum- Ich: Schmerzmittel und noch hier bleiben oder zurück zur Station? Patient: Zur Station, bitte. telefoniere lege auf Ich: Station kommt. Er: Super! Ich: Ihre Mutter und Frau warten auch schon auf Sie. Er: Oh! ... N' bisschen tut's ja doch noch weh.

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

An einem ACHTUNG WESPE! Lauen Sommerabend VORSICHT WESPE IM BIER! mit Freunden ZWEI WESPEN AUF DER BRATWURST! zu grillen NICHT BEWEGEN! ist einfach HAT WER WAS ZUM KÜHLEN DABEI? wunderbar.

Erster Tag nach dem Urlaub: "So, wo war ich denn stehen geblieben? Ach ja, am Rande der Verzweiflung."

Ich hätte glaub ich nicht soviel angst vor spinnen, wenn sie acht winzig kleine Flip Flops anhätten.

Der Familie isses 'doch etwas frisch' auf der Terrasse. Hab vorgeschlagen, dass sie heimgehen. Auch wieder falsch.

Die Typen, die Baerbocks fehlende Fußnoten zur Staatsaffäre gemacht haben, wollen uns nun erzählen, es sei kein großes Ding, wenn der Autobauer, der die erste integrierte kommerzielle Anlage zur Herstellung von eFuels besitzt, Einfluss auf Lindner und den Koalitionsvertrag nimmt.

bleibe Nachts immer irrational lange wach, weil das die einzige Zeit ist, in der die ganze restliche Welt schläft und keiner was von mir will und ich nichts erledigen muss.

Ich bin.. « kannst du mal aus diesem scheiss Internet rausgehen. Ich will telefonieren! » … Jahre alt

Raucher sagen dir "Fang niemals an zu rauchen.." & zünden sich dann ne Zigarette an.

Will nicht sagen, dass die Spinne im Waschkeller recht groß ist, aber eventuell hat sie eben ein Glas über mich gestülpt und dann vor der Haustüre ausgesetzt.

"Was gefällt dir am Besten an deinem Büro Job?" "Manchmal haben Menschen Geburtstag. Dann gibt es Kuchen."

Ich vernahm, dass man fordert, Fußballerinnen sollen das Gleiche verdienen wie Fußballer. Das ist wie immer zu kurz gedacht, denn ich finde: ALLE sollten so viel verdienen wie Fußballer. Nicht sofort – aber ab morgen.

Weiß nicht, warum Männer Dickpicks verschicken. Mit einem Foto von einer orden- tlichen Portion Pommes hätten sie garantiert 99% mehr Erfolg.

Eine Freundin schrieb mir eben total entsetzt wieso ich abends noch duschen gehe. Jeder normale Mensch geht morgens duschen. Die spinnt, oder?! ODER?!

Neben dem Spülkasten und der Wand in meinem Bad befindet sich ein 10cm breiter Zwischenraum. Dort lebt seit ein paar Monaten eine kleine Spinne. Komme ich rein, sitzt sie vorne und chillt in ihrem Netz. Spüle ich, sprintet sie nach hinten und rollt sich ein. Unser Ritual.

"Sarkasmus wird dich nicht weit bringen!" "Doch! Er hat mich schon zu den Sarkasmusmeisterschaften 2016 in Paris gebracht!" "Echt?" "Nein!" ...

Kollege 1 spricht Kollege 2 immer mit "Heiko" an. Kollege 3 weist ihn daraufhin, dass er "Norbert" heißt. Kollege 2 "Ja, egal. Fängt beides mit H an." Ich denke, wir sind alle durch langsam…

Wenn ein Joghurt am 30. abge- laufen ist, isst mein Mann ihn am 31. morgens schon nicht mehr. Gestern Abend 23.55 sage ich zu ihm, dein Joghurt hat gerade im Kühlschrank geklingelt der läuft gleich ab. Zack ist er aufgesprungen und hat ihn gegessen.

Bei der Hunderunde auf dem Campingplatz, ich sage Guten Morgen. Kommt als Antwort: "Tun Sie mir einen Gefallen und sprechen mich nicht an! Ich bin Luxus Camper!" Na da scheint ja bei jemanden heute früh der Kaviar schlecht gewesen zu sein. Oder der Butler war krank..who knows.

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