Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Fakten: Wenn Putin seine Truppen aus der Ukraine zurückzieht, endet der Krieg sofort. Wenn Putin wieder Gas über die Pipelines in Ukraine und Polen schickt, endet die Gasknappheit sofort. Kreml-Propaganda ist nur dafür da, von diesen Fakten & Putins Schuld abzulenken.

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin Authentisch bleiben.

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Foto-Sofortdrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Tomatensuppe auf Richard David Precht - wäre das ein Kompromiss?

Du weisst, dass du alt bist, wenn du deine 4-Stellige Postleitzahl noch kennst.

Gäbe es keinen Kaffee, gäbe es gar keinen Grund das Bett zu verlassen!

Seit Juni haben wir fast täglich die Handwerker im Haus wegen der Badsanierung. Wir sind mittlerweile auf dem Level wo sie sich selbst den Kaffee in der Küche machen. Ich denke die wohnen jetzt hier.

K2: "Ich war heute bei Lena. Sie hat ein neues Kinderauto. Ich durfte nicht damit fahren. Ihr Papa hat gesagt, dass du ihn verklagst, falls ich mich damit verletze". Ihr Papa hat sowas von recht...

Wie bezeichnet man eine Fliege, die durch den Kopf einer Frau fliegt? Space-Rider, wegen des Vakuums im Gehirn.

Es heisst weder “der”, “die”, noch “das” Nutella. Es heisst mein Nutella!

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben politisch links gewesen zu sein.

Ich habe Corona. Freund: „Naja, Essen einfach über Flink bestellen!“ Schatzele, ich wohne am Dorf. Hier kann ich höchstens einen Fink fragen, ob er mir Körner bringt, Elstern vom Dach fangen, oder meine Aquarienfische grillen.

„Können Sie die Vorlesungsunterlagen gesammelt zu Beginn des Semesters hochladen?“ Ey Leute, nein. Ihr schickt mir eure Hausarbeiten auch immer um 23:59 Uhr. Was glaubt ihr denn, was ich bis 5 min vor der Vorlesung mache?

Meine Freundin ist nach einem One Night Stand ihrem Frauenarzt in der Küche begegnet. Es war sein Sohn und sie hatte kurz vorher eine üble Infektion behandeln lassen. Das war ihr so peinlich, das sie den nie wieder angerufen hat. (Sohn wie Arzt)

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Habe dem frisch extubiertem Patienten nach Reanimation vorhin mitgeteilt wir hätten seine Frau schon angerufen. Auf die Frage nach dem Namen der Frau die wir angerufen hätten, habe ich anscheinend die korrekte Antwort gegeben, denn er meinte Nur: „Ein Glück, das ist die Richtige“.

7j: "Mamaaaa, wo ist mein Tablet?" Ich: "Keine Ahnung, da musst du eben suchen!" 7j: "Alexa, wo ist mein Tablet?" Alexa:"Guck unter dem Sofa nach." 7j: "Da hab ich schon... aaah, doch, da ist es! Danke, Alexa!"

Auch, wenn ich kein Fan der Aktion bin: Die beiden hätten den Van Gogh aus dem Rahmen nehmen, eine halbe Stunde bei 180°C frittieren und mit Mayo und Ketchup auffressen können und trotzdem wäre die Zerstörung dieses Planeten durch die fossile Konzerne das größere Verbrechen.

Fortbildung an fremder Schule. Ich benutze aus Gründen die Schülerinnen-Toilette. Beim Verlassen der Örtlichkeit treffe ich auf einige 5. Klässlerinnen, die mich anschauen, als hätten sie ein Gespenst gesehen. Ich: „Das ist keine Toilette mehr. Das ist jetzt eine Zeitmaschine.“

Was K2 aus der Schule nicht erzählt: - Zahnarzt war da - wo das blaue Auge herkommt - was es zu essen gab und ob es geschmeckt hat - Lehrer und Erzieher krank - morgen Klassenarbeit - halbe Schule abgebrannt Was K2 aus der Schule erzählt: - Ole hat eine halbe Kastanie gefunden

1
2
3
»