Lustige Sprüche und Zitate

Alex Popp würde in der aktuellen Form wahrscheinlich sogar einen Service-Mitarbeiter im Baumarkt treffen. #FUMSLIVE #EURO2022 #GERFRA

"Hast du schon wieder mein Deo benutzt?" "Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen!"

Ich bin stolz auf meine Eltern. Sie haben so ein schönes Kind!

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Hab ne Mücke im Schlafzimmer, Endlich mal wieder zu Zweit Schlafen!

Wir sollten als mittelfristiges Ziel anstreben dass 30 Stunden die Woche als Vollzeit bezahlt wird und diese flexibel in 4 oder 5 Tagen ausgeführt werden kann.

Ich habe 22 Jahre IT-Support in meinem Lebenslauf stehen, aber wenn mein Vater am Laptop "Nichts" gemacht hat, bringt mich das jedes Mal an eine emotionale Grenze.

In Germany, we don't say "I have to go now", we klatschen the hands on the Oberschenkel and say "So!" and I think that's beautiful.

Manche Führungskräfte in meinem Job führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Warte auf den Tag, bis jemand vorschlägt, die Kitas sollen samstags und sonntags auch noch öffnen, damit die Eltern ihre 60-Stunden-Woche machen können.

Wie viele Monate gebt ihr der FDP noch, bis sie Lagerfeuer bei Waldbrandgefahrstufe 5 als "Freiheit" verteidigt?

Wie kann es sein, dass der Staat jederzeit einspringt, um Banken, Fluggesellschaften, Gaskonzerne oder die Autoindustrie zu retten, aber beim Niedergang der deutsche Solar- und Windbranche völlig gleichgültig zuschaut?

Wenn du eine Person gefunden hast, die dich für das wunder- volle Desaster liebt, das du bist, dann halte sie fest und lass sie niemals los.

Können wir das Daten überspringen und uns einfach richtig kennenlernen? So mit Jogginghose, unaufgeräumter Bude und Filterkaffee?

Ich lauf im Supermarkt hinter quengelnden Kindern her und kauf mir alles, was sie nicht haben dürfen.

"Es gibt einen Mangel an Getreide." "Deine Bürger frieren." "Die Pocken sind ausgebrochen." Im Grunde leben wir gerade in einer Anno 1602-Simulation.

Wenn du mal keine Lust auf Menschen hast, trinke einfach viel Wasser. Während du trinkst, musst du nicht mit ihnen reden. Und wenn du mal nichts trinkst, musst du ständig aufs Klo und hast deine Ruhe.

Der Nachbar, der morgens immer so freundlich beim Schwimmen gegrüßt hat, ist eine Boje. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Ich möchte mit dir schlafen." "Ich bin aber müde." "Kein Problem, ich bin auch ganz leise."

Ein quengelnd, zorniges Kleinkind hat eben im Supermarkt die schlimmste Konsequenz seit immer angedroht: "Weil du mir nichts gekauft hast, werde ich heute Abend NICHT SANDMANN GUCKEN!" Ob sich die Mama jemals von diesem Tiefschlag erholen wird?

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