Lustige Sprüche und Zitate

Die Intelligenz eines Menschen lässt sich daran ablesen, wie man Flaschen auf ein Kassenband legt.

Du merkst, dass Montagmorgen ist, wenn Leute um kurz nach 6 schon unglaubwürdig in die Kamera grinsen, während du noch nicht mal sicher bist, ob du dir den Kaffee in- oder lieber über den Kopf kippen solltest.

Was ist klein, rot und hat ständig Schnupfen? Ein Ranieschen!

Achtung! Ich habe euch alle fürs Sportabzeichen angemeldet. Morgen geht's los.

[ Ich ] "Geile Idee, überragend." [ Schutzengel ] hyperventiliert in Papiertüte

"Was wollen wir?" "Ein bessere Autokorrektur!" "Und wann wollen wir das?" "Fetzt. Petzt. Verdampfte Scheibe."

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Vor dem Duschen: "Ich mag nicht duschen gehen…" Während des Duschens: "Ich wohne jetzt hier."

"Präkoffeinieren": Die völlige Unfähigkeit, irgend etwas sinnvolles zu tun, bevor man seinen ersten Kaffee hatte.

"Ich bitte Sie nun, unser Konzept kritisch zu hinterfragen!" "Was soll der Scheiß?"

Das Ziel ist nicht, 15 Freunde in einem Jahr zu finden. Sondem einen Freund, der nach 20 Jahren immer noch an deiner Seite ist, das ist einfach besonders.

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Fastfood: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Ich bin Single, weil ich es nicht ertrage mir meine Lieblingssüßigkeit zu kaufen, mich den ganzen Tag darauf zu freuen um dann die Packung leer vorzufinden. Ja ne, Liebe schön und gut, aber das geht effektiv zu weit! Ohne mich!

Praktikum in der Grundschule: Ich habe einen Schüler abgeholt, der einen Test nachschreiben soll. Ich: "Bist du ready?" Er: "Nee, ich bin Timo."

- "Auf die Pommes was drauf?" - "Was kostet das denn?" - "30 Cent." - "Dann tun sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf.

Teufelchen: „Wir sollten sein Auto dafür abfackeln und ihn dann-“ Ich: „ENGEL?“ Engelchen: „Ich finde, wir sollten uns Teufels Idee wenigstens mal anhören.“

"Ich wünschte, ich könnte mir eine Wohnung mit tollem Holzfußboden leisten." "Dielen?" "Habe ich mir auch überlegt, nur wo bekomme ich den Stoff her?" "Was?" "Was?"

Ich wurde heute von der Stadtver- waltung eingeladen an einem Projekt teilzunehmen. Thema: Optimierung der Unterstützung für ALLEINERZIEHENDE. Der Bürgermeister bittet darum zum 1sten Workshop ohne Nachwuchs zu erscheinender würde da nur stören.☻ Realsatire at its best.

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