Lustige Sprüche und Zitate

Ein Christ läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.” “Du sollst nicht töten.” “Ach, das kommt mir jetzt aber ungelegen. Morgen geht der Kreuzzug los, und natürlich wird es da Gemetzel geben. Nein, ich kann dein Gebot nicht gebrauchen.” Ein Moslem läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.” “Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib.” “Na so ein Quatsch. Wie soll ich denn meinen Harem mit schönen Frauen füllen, wenn ich mich an dein Gebot halte? Nein, ich möchte dein Gebot nicht haben.” Ein Jude läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Was soll es denn kosten?” “Was? Wieso? Das kostet doch nichts, es ist umsonst.” “Dann gib mir zehn!”

Ich bin nicht rassistisch. Rassismus ist ein Verbrechen. Und Verbrechen sind für Nafris.

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben…

Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? – Biotonne.

Lehrer: “Robert, was ist die Mehrzahl von Baum?” Robert H. : “Wald"

Sagt Habeck zu Baerbock: „Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.“ Darauf Baerbock: „Das ist noch gar nichts. Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest.“

Someone really made up Dinosaur sounds without ever hearing them...

Was wird nasser je mehr es trocknet? Ein Handtuch!

Bekäm ich für jede Enttäuschung einen Cent, sässe ich heute auf den Malediven.

Beziehungsstatus: Mir ist das alles noch nicht kompliziert genug. Da geht noch was !!!

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater, oder?

Eben eine Frau zum Busfahrer: "Ein Kind bitte. Busfahrer: "Wollen wir uns nicht erstmal kennenlernen?"

Bei 20 Euro/Monat für einen blauen Haken wirken 18,36 Euro für einen unabhängigen Rundfunk mit zahl- reichen Radio- und TV-Sendern, Onlineangeboten, weltweitem Korrespondenz-Netzwerk und über 40.000 Profis, die das alles mit Inhalten versehen, doch ziemlich günstig.

Zwei junge Rocker kommen in eine Kneipe und brüllen: "Zwei Halbe!" Darauf der Wirt: "Das sehe ich. Und was wollt ihr trinken?"

Der neue Freund meiner Schwester hat das Innere des Brötchens herausgepult, ist dann aufgestan- den und hat es weggeschmissen. WEGGESCHMISSEN! Also ich bin ja der Meinung, dass solche Leute vom Verfassungsschutz besonders kritisch im Auge behalten werden sollten.

An einem 22 Grad warmen Sonntag in der Winterzeit aufwachen, in einem Netzwerk einloggen, das von einem völlig frei drehenden Milliardär aus einer Laune heraus für 44 Mrd Dollar gekauft wurde und Sigmar Gabriels Werbespot für Katar lesen, finanziert von Deutsche Bank. #BlackMirror

1979: Im Playboy-Interview kritisiert Innenminister Gerhart Baum (FDP) die "einseitige Freude am rein materiellen Lebensgenuss". Die Deutschen müssten "spüren, dass es im Leben andere Dinge gibt als nur das Auto."

"Haben Sie schon mal versucht, den Computer aus- und wieder anzuschalten?" "Klingst schon ganz gut. Aber unbedingt ein bisschen mehr Verachtung in die Stimme legen und am Ende das Seufzen nicht vergessen." Wie ich mir IT-Schulungen vorstelle.

Knuffiges an Helloween: Eine Horde Kinder vor meiner Tür, ein Papa in 3.Reihe. Das kleinste Kind (1?) stapft an mir vorbei ins Haus und dreht im Flur ne Runde. Wir Erwachsenen amüsiert. Ich frage Papa "Flaschenmilch ok?" "Ja, und ne Nachtwindel. Ich hole sie dann morgen früh ab."

Mann weckt mich mit den Worten: "Steh auf! K2 hat Blut gebrochen!" Adrenalin. Blaubeeren! Das Kind hat nicht mal gekotzt. Er hat Blaubeeren in seinem Bett gebunkert und die heute Nacht zu Matsch geschlafen. Alle bekloppt hier!

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