Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin heute superfaul. Das ist wie normal faul, nur dass ich einen Umhang trage.

Wie angelt Chuck Norris? Er stellt sich ans Flussufer und schreit: "Du, du und du - sofort rauskommen!"

"Schatz, ich hätte gerne größere Brüste!" "Rubbel doch mal dazwischen mit Klopapier, bei deinem Arsch hat es auch geholfen.."

Stell mal vor, ein Putsch würde gelingen und dann regieren einfach Menschen, die noch verwirrter sind als unsere jetzige Bundesregierung.

"Ich arbeite voll." "Ich auch,- anders ertrage ich die Kollegen kaum."

"Kennen Sie Thomas Mann?" "Thomas hat geheiratet?"

Ich spüre den Bären in mir… …er will Winterschlaf halten.

[ Verkehrskontrolle ] Polizist: "Haben Sie getrunken?" Jesus: sichtlich nervös "Nur Wasser."

Die sympathischsten Menschen sind übrigens die, die einen völligen Sockenschuss haben.

Ich will keine Speisekarte im Restaurant über einen QR-Code runterladen müssen. Ich will altmodisch meine Karte bekommen.

Söder und Merz schreiben täglich ellenlange Threads zu Panikmache vorm Gendern, Klimaaktivisten, Arbeitslosen und Ausländern. Aber wenn echte Reichsbürger als echte Gefahr auftauchen, haben sie plötzlich Schreibblockade.

"Meine Mutter kann sehr gut rennen." "Und woher weißt du das?" "Sie heißt Gudrun."

Funfact: Meine Körpergröße auf dem Personal- ausweis und meine tatsächliche Körpergröße unterscheiden sich stark, weil ich im Bürgerbüro einfach gelogen habe und so die Bundesrepublik Deutschland am Nasenring durch die Manege führe.

"In der Zeit zwischen Weihnachten und Nikolaus achte ich aus Prinzip nicht auf Kalorien!" "Du meinst, zwischen Nikolaus und Weihnachten?" "Nein."

"Schon wieder ein Paket - was hast Du bestellt?" "Nur was Praktisches für die Küche" "HIGH HEELS?" "Damit ich oben ans Gewürzregal rankomme"

In Bremen sollen Obdachlose künftig ihren Personalausweis umsonst bekommen. Damit sie zB leichter eine Wohnung finden können. Die Bremer CDU hat das abgelehnt. Das Budget für die Maßnahme ist 8.000 Euro.

Ich gehe morgen zum Arzt. Was fehlt dir denn? Urlaubstage.

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Op-Pat bittet darum, das Tattoo heil zu lassen. Ich: Das sind aber hübsche Sterne. Pat: 1 Stern für jedes Sternenkind. Ich schlucke, es sind 7Stück. Aber in der Mitte steht der Name des Regenbogenkindes. Die restliche OP erzählt sie von ihrem Kind, wir haben einen Kloß im Hals.

Ich bin fast 50 Jahre alt. Ich habe noch nie erlebt, dass sich flächendeckend im gesamten Bundesgebiet Krankenhäuser von Rettungsleitstellen abmelden. Was ich nie erwartet hätte: Dass das in der Bevölkerung nicht viel mehr als ein Schulterzucken hervorruft.

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