Lustige Sprüche und Zitate

Ruft mich jemand mit unter- drückter Nr. an, melde ich mich mit: "alles erledigt, aber überall is Blut!"

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett, zum Beispiel.

Warum zapfen Betriebswirte eigentlich kein Bier?

"Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche. "

Habe bei nem Freund zu Hause angerufen. Ging mal wieder der Anrufbeantworter dran. Habe natürlich draufgequatscht: Alexa, spiel Lieder von Michael Wendler, "laut" Hoffe seine Nachbarn haben auch soviel Humor wie ich.

Was ist wenn Nacktschnecken einfach nur geschiedene Schnecken sind? „Ja man, Marianne hat das Haus…“

„Wie ist das Leben so als Mathematiker*in?“ „Ach, echt µsam“

"Ich bin kein Alkoholiker. Auch andere Menschen konsultieren bei Proble- men einen Flachmann!" "FACHMANN!" "Oh!"

Sind Gärtner anwesend? Unser Rasen verliert seine braune Farbe und wird so komisch grün!?!

Kommt mit mir. Du wirst es wahrscheinlich bereuen, aber es wird dir garantiert gefallen.

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Ich gehe gleich zum Elternabend und der Mann übt seit 15 Minuten mit mir zu sagen „Nein, ich möchte nicht Elternbeirat werden“.

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Hätte die Klimakrise ein Gendersternchen, wäre sie dank Friedrich Merz schon längst verhindert.

Was ist der Unterschied zwischen einer Muschi und einem englischem Bier? Keine Ahnung? Die Muschi schmeckt nur am Anfang nach Pisse!

Englischer Radiosender: "Now listening to "Die Ärzte", most famous German medicine punk-rock band." wischt den Kaffee vom Boden

Was ist der Unterschied zwischen einer Geliebten und einer Ehefrau? Wenn die Geliebte dem Mann die Nackenhaare streichelt, sträubt sich sein bestes Stück. Wenn die Ehefrau sein bestes Stück streichelt, sträuben sich seine Nackenhaare.

Bei der Aquafitness. „Und dann ziehen wir das Knie bis an die Brust.“ Ältere Frau: “Da wird der Weg im Alter auch immer kürzer.“

Heute Nacht um zwei bin ich aus dem Schlafzimmer geschlichen, um im Gästezimmer zu schlafen, weil der Mann schnarchte. Um halb drei wurde der Mann von seinem Schnarchen wach und schlich ins Kinderzimmer, um mich nicht zu wecken. Unser Schlafzimmer schlief dann heute Nacht allein.

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