Lustige Sprüche und Zitate

Die Frage nach einem (alkohol.) Getränk muss lauten: Magst du lieber Rotwein, Weißwein oder KEINEN Wein? Und auch letzteres muss (unkommentiert) okay sein.. PS: Bei Frauen muss man auch nicht fragen: „Oh kein Alkohol..?? Bist du etwa schwanger?“ Bitte, gern.

Nur weil jemand stolpert, die Orientierung verliert, heisst das nicht, dass er für immer verloren ist. Manchmal brauchen wir alle ein klein wenig Hilfe. (Chares Xavier - X-Men Zukunft ist Vergangenheit)

BMW hat ein Versuchsprojekt als Erlkönig draussen, in dem KI-unterstützte Fahrassistenzsysteme getestet werden. Man erkennt die Testfahrzeuge daran, dass sie beim Abbiegen blinken.

Meine Mutter möchte dass ich ihr alle Tupperwaren zurückbringe ich ☻ habe ☻ die ☻ meisten ☻ weggeworfen ☻ wusste ☻ nicht ☻ dass ☻ einige ☻ davon ☻ teuer ☻ sind ☻ wie ☻ sage ☻ ich ☻ ihr ☻ das ☻ ohne ☻ getötet ☻ zu ☻ werden.

Zu viel Sex kann Gedächtnisverlust verursachen.Das hatte ich mal gelesen in einem medizinischen Journal auf Seite 26 im zweiten Abschnitt direkt unter dem Bild von einer kleinen Entzündung. Es war im Sommer 2013, ein sonniger Nachmittag und es hatte 28 Grad.

Ich sehe heute aus, als wäre ich nackt im Koksrausch mit einem transsexuellen Staubsauger über der Schwarzwaldklinik abgestürzt.

Der 2,5jährige droht neuerdings damit die Feuerwehr zu rufen, wenn er mit etwas nicht einverstanden ist. Ich würde so ein Gespräch eigentlich gerne mal hören. "NOTRUF, was kann ich für Sie tun?" "Mama hat gesagt ich soll schlafen, aber ich will niiiiiiiiiiiicht!"

Unlängst beim Frisör war so ein Moment wo ich im Spiegel kurz Augenkontakt mir der Frisörin hatte und ich aus irgendeinem unerdenklichen Grund dachte, es sei angemessen meinen Arm unter dem Cape rauszuholen und ihr zu WINKEN.

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Wladimir Putin in Besprechung mit seinen Ministern: "Oh Gott, ich hoffe, Olaf Scholz sendet keine vierzehn Panzer oder drei Flugzeuge in die Ukraine, sonst muss ich Krieg gegen die NATO führen und ich komme nicht mal mit der Ukraine klar". So stellt die Regierung sich das vor.

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann!

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann!

"Besitzen Sie auch einen Thermomix?" "Nein, ich kann kochen."

"Werte Fahrgäste, hier spricht Ihr neuer Lokführer. Ich bin 20 Minuten zu spät. Dafür gibt es einen Grund: Ich kam mit der Bahn. Ich bitte um Entschuldigung." (Andreas Backhoff)

Habt ihr schonmal beim Heimkommen festgestellt, dass der Briefkasten voll ist, wart zu faul, den Briefkastenschlüssel zu holen, habt von oben reingegriffen und musstet von eurem Göttergatten per Stemmeisen befreit werden? Ich auch nicht. Wäre ja auch zu albern.

In 3,5 Monaten bin ich 25 Jahre in der Firma. Dann bekomme ich 350 Euro, die ich versteuern muss und einen Präsentkorb. Den ich wied. abgeben muss, weil auf ihm Pfand ist, was mir mit abgezogen wird. Geb ich ihn aber zurück, wird's mir wied. gutgeschrieben. Musste kurz lachen...

Ich hab da noch einen aus der Techniker Support Hotline. (AOL - sagt jetzt nix!) Kundin: "Ich komm nicht online. Da blockiert irgendwas." Ich: "Haben sie da einen Virenscanner im Hintergrund laufen?" Kundin: "Nein. Das ist mein Mann. Der mäht den Rasen."

Die Currywurstfrau hat ihr Handy mit den Boxen vorm Laden gekoppelt und alle hören ihr Gespräch mit ihrer Freundin Sally. Ein Typ fuchtelt vor der Scheibe rum, um sie darauf aufmerksam zu machen. Sie: "Nee Sally, dit is dit Wetter. Hier vorm Laden tanzt och so'n Vollidiot rum!"

Wir fahren das Gesundheitssystem gegen die Wand. Wir fahren das Bildungssystem gegen die Wand. Wir fahren Klimaschutz gegen die Wand. Dieses Land ist nicht zukunftsfähig. Und dann wundern wir uns, dass es jungen Menschen so schwer fällt, hoffnungsvoll in die Zukunft zu schauen.

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