Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Zeugen Jehovas an meiner Tür. Nach 2 Stunden sind sie Buddhisten, haben meinen alten Staubsauger gekauft und nehmen grad den Müll mit.

Haben eure Eltern auch immer Regeln so ausgelegt, wie es für sie gerade passt? Beispiel: Mama kocht. "Ich hab gekocht, du wäschst ab." Ich koche, sie sagt: "Wer kocht, wäscht auch ab."

Ich kam, sah und vergaß wat ick wollte, hab meine Schritte zurückverfolgt, mich dabei verlaufen, nu hab ick kein Plan und muß pullern.

Treffen sich zwei Holzwürmer. Sagt der eine: "Mein Sohn arbeitet jetzt in der Bank."

Warum sagt man an Geburtstagen immer "Bleib so, wie du bist"? Besser wäre es, zu sagen "Verändere dich nicht für andere, sondern nur für dich selbst."

Kampf der Geschlechter: Sie: Ist er schon drin? Konter von ihm: Weiß nicht, fühlt sich so an als würde ich ihn bei offenem Fenster raushängen lassen.

Ist euch schon mal aufgefallen... Brunch ist die Mischung aus Breakfast und Lunch... auf Deutsch wär's dann die Mischung aus Frühstück und Mittagessen... Also Fressen!

"Sehatz, meine Brüste jucken. Entweder gibt's heute noch Schnee oder wir haben heute noch Sex!" "Ich mach’ schon mal die Winterreifen aufs Auto!"

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Im Musikunterricht fragt der Lehrer: "Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument." Da meldet sich Hans: "Pinsel!"

Treffe Schüler:innen nachts auf der Straße in meinem Viertel. „Frau Marsen, was machen Sie denn hier?!?“ „Äh, ich wohne hier.“ „Aber doch nicht um diese Uhrzeit!“ Mein Leben - ein einziges Klischee.

Wenn in Deutschland jemals die 4-Tage-Woche verhandelt werden sollte, halte ich es für durchaus realistisch, dass als Kompromiss am Ende eine 6-Tage-Woche rauskommt.

Sitzen zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich! Glauben Sie, ich rieche immer so?"

Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt die kleine Lisa: "Ich will die Nudeln!" Die Mutter entgegnet: "Wie lautet das Zauberwort mit zwei t ?" Darauf Lisa: "Flott!"

"Wieviel Sport treiben Sie?" "Zählt Sex dazu?" "Ja." "Absolut keinen."

Der BVB ist jetzt Tabellenführer. Bayern München hat gute Chancen auf das Triple-Nix.

Die Schulklasse spricht über Berufe. Da sagt die kleine Susanne: "Mein Papa mag Geigen viel lieber als Klaviere." Da fragt die Lehrerin: "Dann ist dein Vater also Musiker?" "Nein", sagt die kleine Susanne. "Er ist Möbelpacker."

"Wo haben Sie die Bücher denn zurückgegeben?" "In der Hauptbücherei." "Am Schalter?" "Ich hab sie irgendwo hingelegt, haben Sie sie nicht gefunden?" Unser Spürhund ist leider grad krank.

Wir fragen nach einer Matschhose fürs Kind. Verkäuferin: "Mädchen oder Junge?" Ich: "Egal." V: ... Ich: "Naja, ein Mädchen, aber sie liebt blau. Hilft Ihnen das weiter?" Poppy hat jetzt eine blaue Matschhose. Aus der Jungsabteilung.

Gerade einen Beitrag im TV zum Thema Personalmangel in Schwimmbädern gesehen. Sprecher: "Und dabei bieten wir ein sehr lukratives Gehalt von 12 bis 13 Euro/Stunde für Rettungsschwimmer an." Junge, ich weiß nicht wo du falsch abgebogen bist, aber das ist fucking Mindestlohn!

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