Lustige Sprüche und Zitate

Die Tatsache, dass es einen „Papst-Hammer“ gibt, mit dem traditionell der Tod des Pontifex überprüft wird, indem man ihm nach dem wahrscheinlichen Versterben auf den Kopf haut, ist mit Abstand der absurdeste Fakt der letzten Woche. „Ist er tot?“ Plong „Aua!“ „Nope“

Kind ruft aus seinem Zimmer: "Mama, wie gut kannst du das 1×1?" Denke, ziemlich gut. "Ok. Wir testen. Ich stoppe die Zeit" Nennt Aufgabe. Ich löse. "Warte" Nennt Aufgabe. Ich löse. "Warte" Nennt Aufgabe. Kann es sein, dass ich gerade deine Hausaufgaben mache?? "Ääähmm.."

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin gerade in einen Raum gegangen und konnte mich erinnern, warum ich den Raum betreten habe! Gut, war die Toilette, aber immerhin!

Ich will nen Tiptoi Stift, der mir die Welt erklärt. Oder den Armin aus der Sendung mit der Maus. Immer wenn ich fassungslos vor irgendwas stehe, taucht er auf, erklärt es, lächelt und sagt: „Klingt komisch, is aber so.“

Lambrecht rüstet die Bundeswehr auf. Es werden Nahkampftruppen mit Nudelhölzern eingerichtet!

Seit Tagen isst die 7j abends einen Tomatensalat. Der Mann hat gerade 2kg Tomaten gekauft. Wir wissen alle, was passieren wird.

Es gibt echt erwachsene Menschen die Schuhgröße 37 haben? Wie zur Hölle fallt ihr nicht um beim laufen?

Wenn man Kondome kauft und den Vater seiner Freundin an der Kasse trifft, dann ist "Die sind nicht für Ihre Tochter" nicht die beste Ausrede... #sowardasnichtgemeint

„Ich bin ja vor allem wegen deinem Sinn für Humor mit dir zusammen.“ Achso. Ich dachte wegen meinem Riesenpenis." „Hahaha, genau das meine ich!"

Klopapier Winteredition gekauft. Jetzt rieche ich nach Vanillezicke.

"Ihr könnt nach Hause fahren, ihr könnt nach Hause fahren. Ihr könnt nach Hause fahren, ihr könnt nach Hause fahren." Schwiegereltern verabschieden? Kann ich!

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne nicht gerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, erschließt sich mir überhaupt nicht. Das ist doch viel peinlicher!

„Wenn deine Wirtschaft von den Menschen verlangt, Dinge zu konsumieren, die sie nicht brauchen oder nicht einmal wollen, jedes Jahr mehr als im Jahr zuvor, nur um das ganze Gebilde vor dem Einsturz zu bewahren, dann brauchst du eine andere Wirtschaft.“

Eben ging hier in der S-Bahn kurz das Licht aus und irgendjemand schrie "OH MEIN GOTT, DIE DEMENTOREN!" und ich war der einzige, der gelacht hat, aber das reicht ja eigentlich auch.

Wenn ein Mitarbeiter geht, werden dessen Aufgaben oft an andere Mitarbeiter verteilt, statt dass jemand Neues eingestellt wird, der den alten Mitarbeiter ersetzt. Und das meist sogar ohne Lohner- höhung. Da soll sich noch einer wundern, dass immer mehr Menschen an Burn-Out leiden.

Habe fast 8 Semester Wirtschafts- studium auf dem Buckel und trotzdem kann ich mir den Unterschied zwischen Brutto und Netto nur mit der Eselsbrücke merken, dass das eine bruttal viel und das andere net so viel ist.

1954: Charles Socarides (Psychiater) beginnt damit, Homosexualität zu "therapieren". Er hält sie für eine Neurose. Auslöser: eine dominante Mutter u ein schwacher Vater. Im selben Jahr wird sein Sohn Richard geboren. Er wird später als offen schwuler Mann im Weißen Haus arbeiten.

Also habe ich das jetzt richtig verstanden? Linder hat ein Haus für 1,65 Millionen € gekauft und das mit einer Grundschuld von 2,35 Millionen beliehen. Also 700.000 € mehr Grundschuld, als der Wert des Hauses. Von einer Bank, für die er Werbung macht. Als Finanzminister.

Hatte eine Diskussion mit einer Nachbarin, die große Anhängerin der Homöopathie ist: "Mein Sohn hat noch nie ein Schmerzmittel oder Antibiotikum gebraucht." "Gebraucht vielleicht schon, aber er hat es halt nicht bekommen."

Auf der Wiese steht ein freund- licher älterer Herr, der sagt, er will die Zukunft seiner Enkel schützen. Daneben steht der gigantische RWE-Bagger und reißt im Namen der fossilen Profitgier riesige Löcher in die Wiese. Ratet mal, wer von den beiden "Klimaterrorist" genannt wird.

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