Lustige Sprüche und Zitate

Ein junger Mann begleitete hier seit 4 Tagen seinen Großvater auf dem letzten Weg. Er schlief bei ihm, dafür haben wir ein Bett zugestellt. Er wachte bei ihm, dafür brachten wir ihm Essen. Er hielt des Großvaters Hand, dafür hielten wir seine. Und heute weinen wir zusammen.

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Die Nase meiner Frau quietscht beim Schlafen und auf dem Nachttisch liegen Tampons. Ich muss mich echt zusammenreissen!

Die heutige Frage zum Einschlafen: Warum hat eine Spinne acht Beine, aber ein Oktopus acht Arme?

Wir sind beste Freunde! Ich werde immer zur Stelle sein, um dir aufzuhelfen, wenn du fällst. Nachdem ich dich fertig ausgelacht habe.

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000-kcal Monster zu verwandeln.

Deutschland hat seine Klimaziele im Verkehrssektor 2022 verfehlt. Wir wissing auch nicht, warum.

Ich bade nicht gerne, mag aber den Geruch von Fichtennadel-Badezusatz, also lasse ich mir ab und zu ein Bad ein und sitze dann eine Stunde auf dem Wannenrand und lese, das ist savoir vivre, das ist dolce vita.

Es macht mich KRANK, dass das Rotkehlchen im Garten nie dieselbe Begeisterung für mich empfinden wird wie ich für es...

"Ich habe vegane Buletten, willst?" "Alter, bevor ich aus Verzweiflung Müsli brate, ziehe ich mir lieber eine Hose an und gehe zur Pommesbude."

Die Spezialeffekte in Filmen sind inzwischen so gut, dass man kaum noch erkennen kann, ob z.B. die Saurier bei Jurassic Park getrickst sind oder nicht.

Lehrer zu Fritzchen: "Stell dir vor, du hast vier Knöpfe in deiner Hosentasche und zwei fallen dir raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?" "Ein Loch."

Als grossgewachsene Frau hasse ich Onlineshopping. Ich bestelle etwas, und wenn ich es bekomme, ist es 20 Zentimeter zu kurz. Aus demselben Grund halte ich auch nichts von Onlinedating.

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Ich hasse diese schreckliche Zwickmühle, wenn im Bus ein besserer Platz frei wird, aber man die Gefühle des Sitznachbarn nicht verletzen will.

Titten sind der Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können!

Ich ziehe bei einer Panne keine Warnweste mehr an. Nachher denkt noch jemand, ich wäre von der letzten Generation und krieg eine aufs Maul.

Eine Blume überlegt nicht, ob sie besser und schöner als ihre Nachbarblume ist. Sie blüht einfach. Schönheit bedeutet die eigene Individualität zu pflegen, respektieren, akzeptieren und zu lieben. Für mehr Selbstliebe und weniger Selbsthass.

Eines Tages tue ich so als wäre ich schwul. Dann freunde ich mich mit ganz vielen Frauen an. Wenn wir so richtig vertraut miteinander werden und die Frauen es am wenigsten erwarten, dann BÄM ... schlafe ich mit deren Männern.

Mein Vater war auf einem TierärztInnenkongress. Dort gab es eine Apparatur zu kaufen, die Krankheiten und ja nein Fragen auspendeln konnte. Er durfte es ausprobieren und hat das Gerät gefragt, ob es die 5000€ wert ist. Apparatur sagte nein. Er musste den Stand dann verlassen.

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