Lustige Sprüche und Zitate

Menschen verbringen ihr Leben mit Validierung historischer Klimadaten. Und dann kommt ein Hobbyhistoriker und sagt: Klimawandel gibt es nicht! Die Alpen waren schneefrei, sonst hätte Hannibal sie nie überquert! Es ist als würde man dem Tierarzt sagen: Dein Hund ist ein Pferd!

Ein Mann kommt aufs Polizei- Revier: "Meine Frau wird vermisst!" Der Polizeibeamte sagt: "Alles klar, wir werden Ihnen helfen. Seit wann wird Ihre Frau denn vermisst?" "Seit ca. einem Monat!" "Und da kommen Sie jetzt erst?" "Ich habe keine Kleidung mehr zum Anziehen!"

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

„Sarg doch mal!“ – oder wie würdet ihr einen Bestattungs- podcast nennen?

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Unterhalten sich zwei Informatiker: "Wie ist das Wetter heute?" "Caps Lock." "Wie, Caps Lock?" "Shift ohne Ende."

Hallo Mädels! Habt ihr Angst, zu schön zu sein? Oder warum laßt ihr euch tätowieren??

Der Sinn des Lebens ist 42. Hefe wird immer im 42G-Päckchen verkauft. Pizza wird mit 1 Stück Hefe gemacht. Sinn des Lebens = Pizza.

"Schatz, es tut mir leid, dass dir ständig übel ist, seit dem du schwanger bist." "Ist schon gut, Liebling, du kannst ja nichts dafür."

Ich gehe über den Flur. Ein Kind sieht mich, läuft in die Klasse und ruft: "Leute, Frau Sommersprosse ist wieder daaa!" Und dann haben die laut gejubelt. Und deshalb, meine Damen und Herren, bin ich Lehrerin - für die Kids.

Ein Getränke-Lieferdienst hat mir nen Flyer in den Briefkasten geworfen. Wollte bestellen. Meine Adresse beliefern sie aber nicht. Perfekt, danke für nichts!

Lasst uns mal was spielen... Ihr nennt ein Auto Kennzeichen von einem Kreis/Stadt und wir raten woher es stammt. Ich fange mal an: "HSK"☻

Mal wieder so einen Brief vom Finanzamt bekommen, dem ich als formal hoch gebildete Muttersprach- lerin nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld erhalten werde oder ins Gefängnis muss.

"Was wollen wir heute zum Mittag essen?" "Irgendwas, was schnell geht." "Eine Antilope?"

1 Uhr bis 4 Uhr ist einfach die beste Zeit: keiner will was von dir und es ist entspannt ruhig...

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Nicht schummeln: Dein 3. Emoji verrät dir, ob du als nächster Verteidigungsminister geeignet ist.

“Aufmachen, Polizei!“ – Mein Bruder, Polizist und Scherzkeks, füttert seinen 6 Monate alten Sohn mit Brei.

Ich: "Ich rauch mir jetzt eine und dann fahr ich los, ob du dabei bist oder nicht." Tochter: "Du willst also die Strecke zur Schule dann allein fahren, nur um mir zu zeigen, dass ich mich beeilen soll." Ich: "Äh ja." OK, ich hätte das irgendwie besser durchdenken sollen.

Ich: "Heute komm ich in der Arbeit einfach zu nichts!" Auch ich: - gönne mir gerade die zwölfte Kaffeepause - scrollte seit 34 Minuten sinnlose durch Instagram - mache ein Quiz: Welches Sandwich bist du?

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