Lustige Sprüche und Zitate

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 min glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?

Warum kann eine Briefmarke nicht weinen? Weil sie immer klebt.

Ich glaube, meine haut ist zu kurz! Kaum mache ich die Beine lang, klappen die Augen zu.

Frage an die Experten: Welche Briefmarke klebt man auf ne e-Mail damit se auch ankommt?

Ich find Leute toll, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

" Spüre den Zorn des Zeus!!" "Alter, leg das Stromkabel weg!"

In Nachbars Garten grillen ein paar Männer gerade Gemüse und trinken stilles Wasser. Das ist das Ende.

In der Bibliothek: „Haben Sie auch Bücher über Verfolgungswahn?" „Ja, stehen direkt hinter Ihnen"

Ich bin gerade so motiviert, wie eine Schneefräse im Sommer.

Der Zugführer im ICE bevor er zur englischen Durchsage ansetzt: "Alle Fahrgäste, die richtig gut Englisch sprechen, jetzt bitte weghören..."

Warum sollte ein kluger Mann seiner Frau nicht wiedersprechen? Weil sie es früher oder später selber tut!

Rebellischer Typ, der sich alles notiert: Aufschrei-Ben Ja, ich finde schon selbst wieder raus, vielen Dank.

Ich geniesse einen guten Ruf im Ort. Ich meine, "tätowierte Irre" ist ja per se nichts Schlechtes.

Meine Frau und ich haben vereinbart, dass wir uns immer offen sagen können, was uns am anderen stört. Morgen Nachmittag um 17 Uhr startet ihre Powerpoint-Präsentation.

Habe mir gerade eine Leggins von vor 5 Jahren angezogen. Sagen wir mal so... Thrombose bekomme ich heute nicht.

Dieses tolle Gefühl, wenn man eine nervige Fliege im Auto mit in eine andere Stadt genommen hat und man weiß, dass sie beim Aussteigen doof gucken wird, weil sie realisiert, dass sie sich jetzt ein Busticket zurück kaufen muss.

" Ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. Bin leider ans Bett gefesselt." " Sie sind also krank?" " Nein, pervers."

Ich habe mit 16 einem 12 jährigen der in mich verliebt war "versprochen" mit ihm zusammen zu kommen wenn er 18 ist. Er ist Nun 16.. Und er schreibt mir mindestens einmal im Jahr wies bei ihm läuft, wenn er probleme hat, oder ob ich single bin.

Kind: "Mama, kannst du meine Temperatur messen?" Ich: Legt Hand auf Stirn Kind: "Mit dem Fiebermesser!" Ich: "Das ist mein Pre-Fiebermesser und er kennt 3 Stufen: - Nein - Mmmhhh und - Oh-Oh...

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