Lustige Sprüche und Zitate

"Na, kein noch langweiligeres Kostüm zu Karneval gefunden?" "Führerschein und Fahrzeug- papiere, bitte."

Stell Dir vor, Dir wird bei der Geburt eine ADAC-Mitgliedschaft aufgedrückt, obwohl Du nicht Auto fährst und nicht klar ist, ob Du es jemals tun wirst. Aber sobald Du verdienst, buchen Sie Dir ungefragt Geld vom Konto ab und wenn Du austreten willst, kostet das.

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich mit Bauhelm und Bauplan in die Fussgängerzone und Fragen werden alle mit: "Das kommt hier alles wech" beantwortet!

Ich komme langsam in das Alter, in dem man Todesanzeigen liest, wenn man wissen will, wer Single ist.

"Scheisse." "Du musst positiv denken!" "Schöne Scheisse?!"

Meine Freundin lässt sich morgen die Augen lasern, damit sie wieder scharf sieht. Bin wohl bald wieder Single.

Kreis, Kreis, Komma, Strich, fertig ist mein Kontostand. 00,-

Kann bitte jemand bis Juni vorspulen? Ich brauche Sommer, Sonne und Meer.

Ich möchte an dieser Stelle einmal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen! Seid froh!

Bewerbung: „Sehr geehrte Damen und Herren, in Zeiten des Fachkräftemangels zählt jede Hand. Hiermit reiche ich Ihnen meine.“ Liebe alles daran.

Stell dir mal vor, die kleine Spinne die du gerade erschlagen hast, hat ihr gesamtes Leben in deiner Zimmer Ecke gechillt und fest dran geglaubt, dass du ihr bester Freund bist. Wie furchtbar.

Im Bus erklärt eine Frau ihrer Freundin die ganze Zeit wie gut ER zu ihr passt weil sie den gleichen Rhythmus haben und er das selbe essen mag wie sie und wie gut die Beziehung ist - turns out ER ist kein Mann sondern ein Hamster ☻

Meine Motivation hat sich heute geweigert mit aufzustehen, muss ich halt ohne los... Mist!

Einige Menschen halte ich für so klug, dass sie bei einer Glastür durchs Schlüsselloch gucken.

Die besten Jahre einer Frau sind die, in denen sie sich entschieden hat, endlich ihr eigenes Leben zu leben!

Chapeau, nur die Deutsche Bahn schafft es, dass Flugzeuge Verspätung haben.

Hab heute ein Girl mit den schönsten Haaren ever gesehen und daraufhin bin ich hingegangen und hab ihr ein Kompliment gemacht. Auf einmal hat sie Uno Reverse Karte ausgepackt und wollte auch meine Nummer haben... Ich war dann definitiv überfordert.

Nachbar: "Wer von euch Rotzlöffeln hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Kevin: "Das war ich, aber geschrieben hat die Chantal!"

Teenager im Bus: "Die Dinos sind seit Jahrmillionen tot." "Bist du dumm! Wir haben erst 2023!" Wir sind alle verloren. Alle!

Kommt ein Mann in ein Café und fragt: "Haben sie hier WLAN? Wie lautet das Passwort?" Der Kellner: "Ja, sie müssen was bestellen" "Klar, ein Cappucino bitte" Der Kellner bringt den Cappucino. Der Mann fragt nochmal nach dem WLAN-Passwort. Der Kellner: "Sie müssen was bestellen; alles groß!"

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