Lustige Sprüche und Zitate

Nach jedem Besuch bei Oma sind die Kinder erzieherisch wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt.

An das Paar, das gerade beim Vögeln den ganzen Hinterhof beschallt: " Kaum Abwechslung, keine saubere Tonlage, seltsamer Takt." 3/10 Punkten.

Ich lasse mir von niemanden den Tag versauen. Das schaff ich schon selber.

"Arbeiten Sie hier auf der Baustelle?" " Nein, ich warte nur auf die anderen Village People!"

Ich bin verdammt gut im Bett, manchmal kann ich bis zu 10 Stunden am Stück schlafen.

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Du bist um die 40 und möchtest jünger aussehen? Sag einfach, du bist 50.

Neue Beziehung, morgens: Ich will jeden Tag neben dir aufwachen! Langzeitbeziehung, morgens: Boah - kannst du bitte in die andere Richtung ausatmen?

Eigentlich wollte ich was schönes, tolles und verrücktes posten, aber leider pass ich nicht aufs Display.

Ich habe alle Männer hier blockiert, außer meinen zukünftigen Ehemann. Also wenn du das hier liest. Hallo Schatz !

" Wegen dir habe ich Schmetterlinge im Bauch!" " Ist ja witzig, rein optisch hätte ich auf Nilpferde getippt."

" Du musst lernen geduldiger zu werden!" " Dauert das lang??"

1994 bin ich vom Rad gefallen, damals aber gab es kein FB, deswegen poste ich das jetzt.

"Du bist doof." "So etwas sagt man nicht. Entschuldige dich dafür." "Es tut mir leid, dass du doof bist."

Männerproblem: Hab mir vorhin den Lörres rasiert, dann fängt ja diese Haarline zum Bauch an. Also muss das auch weg. Aber daran hängt dann irgendwie das Brusthaar und daran der Bart. Rasiere mir gerade die Augenbrauen.

Der Info Termin mit dem Markler: Sie: " Echt schön hier, ich nehme die Wohnung!" Er: " Wir sind in einem Weinkeller." Sie: " ICH NEHME DIE WOHNUNG!"

" Wenn man im Internet was sucht, bekommt man nur dreckige angezeigt!" " Was hast du denn eingegeben???" "Arsch.icken"

Witwer zu sein habe ich mir immer als sehr deprimierend vorgestellt. Das war, bevor ich meine Frau kennengelernt habe.

Mandant (Ladendetektiv) berichtet heute über ein Paar, das seiner Beobachtung nach eine Lampe stehlen wollte. Der Karton im Regal war leer. Die Lampe bei dem Paar nicht zu finden. Polizei kam zur Durchsuchung der beiden. Frau hatte die Lampe in die Vagina eingeführt.

Ein Mann checkt in ein total heruntergekommenes Hotel ein. " Das Zimmer kostet 20 Euro pro Nacht", erklärt ihm der Geschäftsführer. " Es kostet 10 Euro, wenn Sie Ihr Bett selbst machen." " Alles klar, dann mache ich mein Bett selbst!" " Okay, ich hole Ihnen ein paar Nägel und etwas Holz!"

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