Lustige Sprüche und Zitate

4er-Abteil im Zug. Mutter vom Platz gegenüber zum nörgelnden Kind: „Ich habe einen ganz tollen „Affen-Lolli“ für dich!“ K: ☻☻☻ Versuche nicht irritiert zu schauen, Lollis enthalten Zucker; sie der Typ „Zuckerfreie-Öko-Akademikerin“. Mutter packt aus: eine Banane. Ja, ok.

Die einzige Person, mit der man definitiv sein ganzes Leben verbringt, ist man selbst. Vor dem Hintergrund kann man sich die Frage stellen, ob man sich ausreichend um sich selbst kümmert.

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Scherzfrage: Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Ich hasse es, wenn man mich anlügt. Aber noch schlimmer finde ich es, wenn man denkt, ich würde diesen Müll auch noch glauben.

Nicht alle Menschen haben doofe Nachbarn. Zum Beispiel die nebenan. Die haben tollen Nachbarn.

Ein kleiner Junge geht zu seinem Nachbar und sagt: "Gestern habe ich durch dein Schlafzimmerfenster geschaut und sah dich mit deiner Frau im Bett!" Darauf der Nachbar: "Du hättest genauer hinsehen sollen, denn ich war gestern Abend gar nicht zuhause."

Der Erfinder von Mecklenburg- Vorpommern war Ronnelt MeckPommelt. Später erfand er übrigens auch den „Mecklenburger mit Vorpommes".

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Unsere ITLerin weiss nicht was ein "Weitermachnupsi" fürs Laptop ist. Ich mein, hat die Informatik studiert oder ich??

In welcher Apotheke kann man die Zeit kaufen, die alles heilt?

Bin kein ja Fan von Verschwörungs- theorien, aber kann mich nicht erin- nern dass es in meiner Schulzeit auch nur einmal vorgekommen wäre, dass ein Lehrer inmitten des Unterrichts auf die Toilette gegangen ist.

Verrückte Meinung, aber: Wenn du unter Alkoholeinfluss gewalttätig wirst, gemein, nicht treu sein kannst, Unfälle baust, etc., dann trink nicht. Hört auf Leuten die besoffen waren alles durchgehen zu lassen.

Hallo, ich bin eine 30-jährige Autorin und habe heute erfahren, dass es eine rechte Shift-Taste gibt. WO KOMMT DIE DENN HER?!

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Deutsche verprügeln lieber wildfremde Leute als zu spät zur Arbeit zu kommen. „Aber man muss zur Arbeit, man hat doch einen Vertrag unterschrieben“.

Am Telefon: "Wie heißen Sie?" "Jason." "Können Sie das bitte buchstabieren?" "Juli, August, September, Oktober, November."

Der Kapitän begrüßt den neuen Matrosen und fragt diesen: "Können Sie denn schwimmen?" Der Matrose antwortet: "Nein, aber in 15 Sprachen um Hilfe rufen!"

Sagt mal, wie gross ist die Chance, dass Lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Frage für 30 ehemals weisse Gästehandtücher und eine rote Socke.

"Was darf ich Ihnen bringen?" "12 Bier." "Das ist hier eine Hochzeit, es gibt den ganzen Tag umsonst Getränke." "Ah, okay." "Und was darf ich Ihnen dann bringen?" "12 Bier."

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