Lustige Sprüche und Zitate

Meine Mutter war im Krankenhaus, dort war bei einer Untersuchung eine Herzklappe auffällig und sie solle sich im Anschluss doch einen Termin beim Kardiologen geben lassen. Heute war sie dort und man sagte ihr: Ja 2. Oktober war schon richtig aber nicht heute, in 2026.

Wir haben beim Abendessen „Stiller König“ gespielt. Wer zuerst redet, hat verloren. Und der Fünfjährige hat echt Ausdauer. Selten so ein harmonisches Abendessen erlebt.

Sie sind gekauft von den Russen und arbeiten für die Chinesen, sie stricken internationale Faschonetzwerke und wollen Deutschland brennen sehen: Die AfD ist zum einen natürlich ein ekelerregender Neonaziverein, zum anderen parteigewordener Landesverrat.

Echte Männer reden nicht darüber was sie mit einer Frau anstellen. Sie tun es einfach.

Hier draußen liegt das erste Laub. Wer von euch Veganern hat nicht aufgegessen?

Mir fehlt heute von allem ein bisschen. Schlaf, Energie, Motivation, nur kein Bock, kein Bock hab ich viel.

"Und, wo bist du gerade?" "In der Bredouille." "Hach. Frankreich. Schön."

Mein Kaffee hat mich heute Morgen angeschaut und gesagt: "Sorry, aber für Wunder bin ich nicht zuständig!"

Lächelt ihr auch immer Katzen und Hunde beim Vorbeigehen an, oder bin ich der Einzige?

Man kann gegen 2025 sagen, was man will, aber bis jetzt wurde zumindest die Reihenfolge der Monate eingehalten.

Was ich an Menschen besonders mag? Ihre Haustiere

Und wenn mein Kind so neben mir liegt, sabbernd, schnarchend, dann merke ich, dass das einer der besten Momente in meinem Leben ist.

Ich bin emotional noch nicht dazu bereit, bald wieder "von dunkel bis dunkel" zu arbeiten.

2025 und ich zu höre immer noch Musik aus den 80er und 90er Jahren. Wer noch?

Ich hab mir gerade zum ersten mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Zimt und Honig. Gott, ist das ekelhaft!!

Was ich wirklich am Kindsein vermisse: Man konnte auf der Couch einschlafen und ist im Bett wieder aufgewacht.

Mit Anfang 20 konnte ich machen, was ich wollte. Mit 40 kann ich das machen, was 800 mg Ibuprofen so zulassen.

Mein Kind besucht mich auf der Arbeit. Es fängt an zu weinen. Auf meine Frage „Warum?“ sagt es: „Wo sind denn die Affen, mit denen du arbeitest?“

Bär müsste man sein: Sich im Herbst genüsslich vollfressen, danach ein paar Monate schlafen – und im Frühjahr mit Bikinifigur aufwachen.

Wenn Frauen beim Sex "Orrr, ist der riesig!" sagen, dürfen Männer das nicht zu ernst nehmen. Das sagen Frauen auch über ganz kleine Spinnen.

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