Lustige Sprüche und Zitate

Bei Autoknackern herrscht immer Aufbruchstimmung!

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Eigentlich bin ich schüchtern, aber ich kann versaut zwinkern.

Schade, dass viele Eltern die Geburt ihrer Kinder nicht so richtig feiern können. Sekt ist erst ab 16.

Warum wirft eine Blondine Brotkrumen in die Toilette? Für die WC-Ente!

Eltern sein kurz erklärt: 4 Bananen zu kaufen, um zuzusehen wie sie in 5 Minuten gegessen werden und es um die letzte eine Schlägerei ausbricht. Dann 8 Bananen zu kaufen um zuzusehen wie sie langsam vergammeln, weil ja niemand Bananen mag.

"Heute hatte ich zum Abendbrot nur eine Kleinigkeit, da kann ich mir ja noch einen kleinen Snack gönnen." sitzt Toffifee essend vor dem Backofen und freut sich auf die Pizza

Manche Frauen binden sich so wild die Haare hoch und sehen megasexy aus... Hab ich auch gerade gemacht... Die ersten Vögel habe ich schon vertrieben!

Männer, die zum masturbieren Taschentücher benutzen, sind die schlimmsten Temposünder.

Zählt das 4-Augen-Prinzip eigentlich schon, wenn man betrunken ist?

Ist denn die Hängematte eine Erfindung des Friseurs?

"Lügen haben kurze Beine" Stimmt nicht! Oder hast Du schon mal 'nen Politiker auf dem Arschleder durch die Gegen robben sehen?

Ich bin so alt, ich hab noch stottergebremst, fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Ich bin übrigens auch schon übers Wasser gelaufen. Gut, war ein sehr kalter Winter, aber die Bibel geht ja auch nicht zu sehr ins Detail.

Der Arzt stürzt völlig aufgelöst in die Leichenhalle: "Gut, dass ich Sie noch erwische, Herr Holz! Sie hatten verdammtes Glück, denn nicht Ihr Puls, sondern meine Uhr ist stehen geblieben."

Nach vielen Jahren treffen sich zwei alte Schulfreunde wieder. "Bist du eigentlich immer noch mit der Gabi zusammen?", fragt der eine. "Klar!" "Und? Hat sie ihre super Figur behalten?" "Was heißt hier behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt?"

Kind: "Papa!? Ich kitzele Dich, renne weg, verstecke mich und Du musst den Kitzler suchen!" Mama: "Nimm Essen und Trinken mit! Papa wird sehr lange suchen."

Jedes Jahr schmuggle ich Zitate aus Disneyfilmen und Star Wars in die Leistungsbeurteilungen meiner Mitarbeiter: innen. Was ich nicht bedacht habe: Mein neues Team besteht zu 80% aus Mamis… die gucken halt notgedrungen auch eine Menge Disney Filme. Kurzum: Ich bin aufgeflogen! ☻

Harte Liebe für den Rentner, der grad mit extrem zitternden Händen an der vollen Aldi-Kasse sein Portemonnaie zückte und sagte „Moment, ich hab’s passend!“… …und dann in die schockierte Schlange grinste „Ich zahl mit Karte, schönes Wochenende." ☻ Bosslevel!

Was meine Freiheit bedroht: - Pflegenotstand - Wohnungsnot - marode Infrastruktur - Lehrermangel - Nazis - Klimakrise. Was meine Freiheit nicht bedroht: - Wenn jemand gendert.

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