Lustige Sprüche und Zitate

Vater und Sohn sind auf Radtour. Sohn überfährt eine Biene. Vater: "Jetzt gibts 5 Wochen keinen Honig." Vater überfährt einen Vogel... Sohn:"Sagst Du's oder soll ich es Mami sagen?"

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Ich liebe es online einzukaufen. Wenn das Paket kommt, ist es jedes Mal so als ob ich ein Geschenk bekommen würde. Und die Bestellbestätigung ist wie ein Liebesbrief.

Gute Nachricht: Meine Waschmaschine ist doch nicht kaputt. Schlechte Nachricht: Grund für die seltsamen Geräusche war das Telefon meines Partners, das ich mitgewaschen habe.

Ein Patient kommt zum Psychiater und sagt: "Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, dass Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben. Wie viele Milliarden bin ich Ihnen schuldig?"

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Warum meine Frau mich nicht mehr mit dem Baby alleine lässt: Papa: Wie macht die Kuh? Baby: Muh Muh. Papa: Wie macht der Hund? Baby: Wau Wau. Papa: Und wie macht die Mama? Baby: Bla Bla.

Hab heute im Zoo einen Elefanten gesehen. Der konnte auf zwei Beinen laufen, hieß Nadine und hatte rosa Leggins an. Natur ist einzigartig.

Echte Männer wollen Frauen mit Kurven. Jasmin, 23, 135Kg, eher Kreisverkehr als Kurve

Pro-Tipp: Leute die dich runterziehen, solltest du nicht mit ins Hallenbad nehmen.

Ich bin übrigens die, die auf Screenshots versucht die Buttons zu drücken. Und vollkommen durchdreht, weil die Schei.... nicht geht! ☻

Ich: "Gibts ein Problem Officer?" Polizist: "Ihr Auto kam ins schwanken." Ich: "Ich hatte auch 8 Bier." Polizist: "Das ist kein Grund, ihre Frau fahren zu lassen."

Seit ich weiß, dass Kastrierte Rüden häufig zu Übergewicht neigen, sehe ich dickbäuchige Männer mit anderen Augen.

Wenn ich mal gross bin, erfinde ich Bonbons für Leute mit Imperativschwäche und nenne sie "NEHM 2".

Hier ist eine alte Brotdose aufgetaucht. In meiner "Arbeitstasche". Die ich letztmals benutzt habe, als ich für einen ganzen Tag im Büro war. Ich habe in meinen Kalender geschaut, um zu sehen, wann das war. Ich scrolle immer noch.

Mich hat ein Opa im Flieger literally angeschrien, weil ich im NOCH STEHENDEN Flieger kein Flugmodus an hatte?? Er hat sogar eine Stewardess geholt und ihr gesagt sie soll mein Handy wegnehmen. Ich muss immer noch lachen ☻

Kopfschüttelnd betrachtet ein texanischer Tourist den Eiffelturm in Paris und sagt zu seiner Frau: "Schatz, jetzt kommen wir schon zum siebten Mal hierher und die haben immer noch kein Öl gefunden."

Ein Bergsteiger beim Einkauf: "Ich benötige Unterhosen." Der Verkäufer: "Lange?" Der Bergsteiger: "Ich will sie kaufen - und nicht mieten."

Ich bin im Dienst und fahre ein Rettungsdienstauto mit Blaulicht- balken und allem Zipp und Zapp. Ich parke auf einem freien Park- platz. Es sind links und rechts noch 20 Parkplätze frei. Eine Frau belehrt mich: „Hier ist aber nur für Anwohner!“ Was antwortet man da?

Patient:“ Kann die Blutentnahme lieber ein Arzt machen? Der macht das ja beruflich.“ Ja klar, ich bin auch nur zum Spaß hier. Nach 10 Minuten rief der Arzt. „Kannst du das hier machen? Ich finde nix. Und du machst es ja 100 mal am Tag.“ Blick des Patienten... unbezahlbar ☻

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