Lustige Sprüche und Zitate

Seit 1993 ist es in Dänemark Pflicht, dass jedes Kind zwischen 6 und 16 Jahren Empathie als Schulfach lernt. Das Ergebnis? Die niedrigsten Mobbing- raten und die höchsten Werte in Mitgefühl weltweit.

Früher hast du deinem Kind erklärt, wo Babys herkommen. Heute musst du erklären: Warum Kevin jetzt Lara heißt. Warum Lara früher Kevin war. Warum Alex beides ist. Und warum Onkel Tom jetzt Tante Tom ist - aber nur montags.

Ich musste früher für ein einfaches "Hallo" die Tasten 442555599666 auf dem Handy drücken. Warum führen wir das nicht wieder ein? Dann hätten die Leute viel weniger Zeit, sich über jeden Scheiß im Internet aufzuregen.

War beim Arzt... mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser (!) in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

Kleinkind in der Bahn zu seiner Mutter: „Mama, wenn Haare aus dem Kopf wachsen ... schauen Haare dann immer so aus wie die Gedanken, die da drin sind?“ Ich (unentschlossene Naturwelle, bockige Haarwirbel, prinzipiell zerzaust) finde: An dieser Theorie ist was dran.

Es ist so höllisch gefährlich, Menschen ins Herz zu schließen, aber es wäre so verdammt unvernünftig, damit aufzuhören.

Ich habe einen neuen Arzt. Er kommt aus Schottland. Er ist Heilender.

"Kennst du die 10 Plagen?" "Klar, die wohnen alle in meiner Nachbarschaft!"

Sitzheizung ist ja ganz nett. Kenne ich schon lange. Aber der wahre Luxus ist doch die Lenkradheizung.

Niemand mag Monopole, aber dass die kleinen Fahrradläden alle zu- grunde gehen, ist deren gerechte Strafe.

Im Bett neben mir liegen Fernbedienung, Ladekabel, eine halbe Tafel Milka und Chips. Ich wüsste gar nicht, wohin mit einem Partner.

An alle Menschen unter 1,75. Wird Zeit zum Nordpol aufzubrechen. Santa braucht euch.

Wein sollte ausschliesslich in guter Gesellschaft getrunken werden... Niemand will Idioten doppelt sehen..!!

Mein Ziel für 2026 ist es, bis spätestens 14.02. nicht mehr bei jeder Datumsangabe "2025" aufzuschreiben.

Kann man sich auch jemanden schön essen? Das wäre genau mein Ding!

Meine Frau denkt ich wäre neugierig. Zumindest steht das so in ihrem Tagebuch...

"Man reiche mir eine Caprisonne um das alles ertragen zu können." "Welche Sorte?" "Die mit Rum."

Nachbarin klingelt und fragt ob der Mann oder ich morgen bitte Home Office machen kann, ihr Mann, der Nachbar, erwartet ein sperriges Paket und sie muss leider arbei- ten und er geht Tennis spielen.

Lebensweisheiten vom Spielplatz großes Kind zu kleinerem Kind: ,,Kannst du das?" ,,Ich kann das! Aber ich schaffe es jetzt noch nicht, weil ich noch wachsen muss."

Ein Kugelschreiber und ein Bleistift sind gemeinsam wandern. "Schau mal", meint auf einmal der Kugelschreiber, "da hinten liegt ein toter Edding!" "Ach was", entgegnet der Bleistift, "der markiert bestimmt nur."

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