Lustige Sprüche und Zitate

Neue Nachbarin (leider) in unfreundlichem Ton: "Na endlich sind Sie mal da! Mein Paket!" Verstehe. Dann nehme ich ab jetzt freitags nichts mehr für Sie an, weil sie es gerne am nächsten Werktag auf irgend- einer Poststelle abholen. Wann hab ich das gesagt? Eben. Laut und deutlich.

[Bäckerei] Ich: "Ein Schokoladenbrötchen bitte." Verkäuferin: "Pain au chocolat?" Ich: "Ja, bitte." 5 min später: Ich: Nachäffstimme "Pain au chocolat." 5 h später im Büro: Ich: "Pain au chocolat." 5 Jahre später in Slovenien bei einer Wanderung: Ich: "Pain au chocolat."

Fritzchen kommt mal wieder zu spät in den Unterricht und schleicht sich ganz leise an seinen Platz. "Kannst du mich nicht wenigstens grüßen, wenn du reinkommst?", schnauzt ihn der Lehrer an. "Klar, von wem denn?"

Beim Mädelsabend werden WhatsApp-Nachrichten, welche von Jungs geschickt wurden, genauer analysiert als Gedichte in der Deutsch-Klausur.

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Worauf führen Sie denn Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?" "Das sollst du doch rausfinden, Idiot!"

Welche Männer ich anziehe? Die 'Ich will dich, aber ich will dich nicht genug für eine Beziehung'-Männer.

Ich habe mal wieder richtig Lust auf einen Abend mit meinen Freunden. Wir sitzen bis spät in die Nacht im Garten oder auf einem Balkon, essen leckeres Essen und führen tolle und wohltuende Gespräche.

Ich habe ein neues Fitness-Programm ausprobiert. Es nennt sich "Schlafen bis Mittag" und es funktioniert wirklich gut.

Nichte (6) spult eine DVD vor. Ich: "Du kannst den Film doch nicht bis zum Happy End vorspulen." Sie: "Ich habe keine Zeit für Probleme!"

Der Heizungsbauer steht vor dem kalten Heizkörper und sagt: „Die geht nicht“. Mein Gott, ich hätte so viele Berufe ergreifen können.

Manchmal musst du eben nur akzeptieren, dass gewisse Menschen halt Arschgeigen sind und du es nicht ändern kannst!

In der WG hier sind se alle erst 22, haben aber die halbe Welt bereist. Der eine war in Australien, der andere in Südamerika, die andere in Bangladesch, Tokio, Neuseeland usw. Ich, 28, war mal in Polen, Kippen kaufen.

Ich bin Optimist. Scheiße werden kann es dann immer noch.

Weisheit des Tages: Frag nie eine Frau wann es endlich was zu essen gibt, während sie noch den Rasen mäht.

Ich habe immer ein wenig Glitzer in der Handtasche. Falls ich mal traurig bin oder jemand anderes.

Wärmepumpe ist wie Tempolimit. Funktioniert überall auf der Welt, außer in Deutschland.

Freund: "Ich war letztens in Norwegen mit nem Freund. Und das ist so ein Mittelaltertyp. Ein übelster Berg. Wenn der auftritt, wird's dunkel. Und weeßte, was der bei solchen Rittertreffen macht? Der häkelt."

Ich fahre seit über 20 Jahren ein Herrenrad mit Stange. Bin jetzt zum X-ten Mal gefragt worden, wie ich denn da aufsteige. Scheint ohne Penis echt kompliziert zu sein.

Bevor du mich fragst stell dir bitte diese drei Fragen: 1. Kann ich es googeln? 2. Kann ich eine andere Person fragen? 3. Kann ich es googeln?

Warum lügen manche Kinder schon, wenn sie das erste Mal "Papa" sagen?

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