Lustige Sprüche und Zitate

"Jetzt bin ich im Arsch" Heinrich, 69 ungeschickter Gynäkologe

Jaqueline (20) auf Facebook: " I bim so glücklich, das i keinen Kind haben tu lol." Das sind wir auch, Jaqueline, das sind wir auch...

Ich möchte deine liebste Wichsvorlage sein!" * Sagt man ja auch viel zu selten *

Ich hasse es ja, wenn Leute beim Händeschütteln ihre Hand nicht anspannen. Was stimmt mit denen nicht?!

Irgendwann musst du alte Dinge loslassen, um neue zu ergreifen!

Kind: „Oma, was gibt es heute zum Abendessen?“ Meine Mutter: „Brot und Aufschnitt.“ Kind: „Warum? Ist euer Grill kaputt?“ Ich. Kann. Nicht. Mehr! ☻

Dr. Mann liegt bei einer kleinen Erkältung weinend auf dem Sofa und ruft nach seiner Mama, aber wenn er sich mit dem Messer gefühlt 100m tief in die Hand schneidet und ich schon panisch Mullbinden und Autoschlüssel suche, klebt er sich die Wunde einfach selbst mit Sekundenkleber.

Gehen eine 40jährige, ein 19jähriger und eine 12jährige in eine Deichmann- filiale. Der 19jährige und die 40jährige heulen rum, dass es keine Dino-Gummi- stiefel in Größe 40 gibt, die 12jährige ist genervt und möchte lieber Schwarze. Die Mitarbeiter suchen die versteckte Kamera.

Ich hab gerade richtig Bock bekommen, eine Höhle aus Decken und Stühlen zu bauen und darin Pizza zu essen und Netflix zu schauen.

Ihr kennt doch diese Rollköfferchen mit Sauerstoff, die man hinter sich herziehen kann? Ich brauche das. Mit Kaffee.

Thomas kommt zu spät zur Schule. Die Lehrerin fragt ihn: " Wieso kommst du zu spät?" Sagt Thomas: " Das Beste kommt immer zum Schluss."

Jemand hat "303StBG" auf einen Tisch in der Schule geschrieben. Ich googel und was kommt raus: "303StBG - Sachbeschädigung" Humor hat er!

Ich habe mich tatsächlich für einen Sexgott gehalten, bis ich erfahren habe, dass meine Freundin Asthma hat.

Bevor ich in irgendein Restaurant geh, schau ich mir online immer die Speisekarte vorher an, damit ich weiss, was ich in 5 Tagen dort essen werde. Ganz normal, oder?

Da hör ich jahrelang das Wort "Sitcom" im Fernsehen und erst heute wird mir klar, dass das einfach die Abkürzung für "Situationskomödie" ist. Auch sonst bin ich von der schnellen Sorte.

"Mama, was heisst Hund auf Französisch?" "Chien." "Nein. Labello." Ich schwöre, ich wollte nicht lachen. Aber ich musste."

Alte Leute beim Familientreffen sagen „Ihr seid immer nur am Handy, unterhaltet euch doch mal“, aber ihre Unterhaltungen bestehen aus „Man darf heute gar nichts mehr sagen...“ Nein, danke Volker, ich bleib bei meinen Freunden im Internet.

» Wir werden nicht psychisch gesund, sondern arbeitsfähig. « Diesen Satz hat jemand bei mir kommentiert — und seither denke ich darüber nach. Mein Fazit: Ich stimme zu. Das ist eine Auswirkung des Kapitalismus auf unsere psychische Gesundheit. Wir » funktionieren «.

Dorf: Ich stelle Getränkekisten und Essen raus. Am nächsten Morgen stehen da die unberührten Sachen. Stadt: Freundin vergisst eine Einkaufstüte vor der Tür. Nach 3 Minuten hängen zerfledderte Reste in der Hecke. Im Briefkasten Beschwerdebrief des Nachbarn wegen Verschmutzung.

[in der Hose meiner Frau ist am Hintern ein kleines Loch] Frau: "Dann ist mein Hintern wohl zu groß." [zwei Tage später] [meine Hose hat vorne ein Loch] [schaue nach unten] [schaue die Frau an ☻] Frau verdreht die Augen.

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