Lustige Sprüche und Zitate

Ich hatte heute einen sehr lustigen Verkäufer an der Fleischtheke. Circa 16 Jahre. I: "Vier Schnitzel bitte." V: "Soll ich Schmetterlingsschnitt machen?" I: "Wenn Sie das können..." V: "Klaro. Gucken Sie!" I: "Das machen Sie prima!" V: "Das finde ich nämlich auch!"

,,Es geht nicht darum, wie oft man hinfällt, sondern darum, dass man wieder aufsteht." ,,Nein, so funktioniert ein Alkoholtest leider nicht."

Letztens musste ich im Bus furzen. Da drehten sich direkt 4 Leute um. Ich dachte, ich wäre bei The Voice! Alter!

Sie: "Ich mag Männer die mal was riskieren!" Er: "Du hast zugenommen!" Sie: "Weiß außer mir noch jemand, dass du hier bist?"

Weil ich keinen Hund habe, ziehe ich abends gerne Staubsauger um den Block

Männer, seid froh, dass Frauen nur kalte Füße haben, und keine kalten Oberschenkel. Denn sonst hättet ihr eine Mittelohrentzündung nach der anderen.

Dass so stark gegen die Wärmepumpe lobbyiert wird, spricht für die Wärmepumpe.

Menschen blind zu vertrauen ist schon eine sehr schwierige Sache… Blinde wissen schon, warum sie sich von Hunden führen lassen!

Wenn Professoren Schwimmunterricht geben würden: "Hier sehen Sie das Wasser, Sie haben zwei Arme und zwei Beine, der Rest ist trivial."

"Das wirst du verstehen, wenn du älter bist." Ich bin älter und ich verstehe gar nichts.

Treffen sich zwei Holzwürmer. Sagt der eine: "Mein Sohn arbeitet jetzt in der Bank."

Ich kam, sah und vergaß wat ick wollte, hab meine Schritte zurückverfolgt, mich dabei verlaufen, nu hab ick kein Plan und muß pullern.

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Der 5jährige zieht sich alleine an. Ruf aus dem Badezimmer: "Papa, weißt du, woran man erkennt, wo beim Pulli vorne und wo hinten ist?" "Am Schildchen?!" "Nein, vorne ist da, wo die Soßenflecken sind."

Wisst ihr was ich nicht verhältnismäßig finde? Zwei Stunden kochen, um in 10 Minuten zu essen und danach drei Stunden aufzuräumen.

Zwei Zeugen Jehovas an meiner Tür. Nach 2 Stunden sind sie Buddhisten, haben meinen alten Staubsauger gekauft und nehmen grad den Müll mit.

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammen- kommen... Leute, selbst eine SIM- Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Mein Papa hat vor seinem Tod gesagt, dass er uns als Schmetterling besuchen kommen wird. Und nun wächst neben seinem geliebten Hoch- beet (von ganz alleine) ein Schmetterlingsbaum...

Als der Mann zur 7j sagte, er würde heute Abend noch einen Film mit ihr gucken, fragte sie begeistert, ob sie den aussuchen könnte, und entgegen meiner Warnung sagte er ja... Long story short, der Mann guckt gerade mit der 7j eine Dokumen- tation über das Leben eines Kugelfisches.

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