Lustige Sprüche und Zitate

Muss man den Versöhnungssex eigentlich mit dem haben, mit dem man sich gestritten hat?

Wenn jemand sagt, dass etwas 10 Jahre her ist, dann denkt ihr doch auch an die 90er und nicht an 2013, oder?

Er ist 1,95 und sie 1,54. Zählt das schon als Fernbeziehung?

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Scherzfrage: Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Nicht alle Menschen haben doofe Nachbarn. Zum Beispiel die nebenan. Die haben tollen Nachbarn.

Alles fing damit an, dass mich meine Eltern mit nach Amsterdam nahmen und im Coffeeshop sagten: "Und für den Kleinen bitte eine Juniortüte."

Ein kleiner Junge geht zu seinem Nachbar und sagt: "Gestern habe ich durch dein Schlafzimmerfenster geschaut und sah dich mit deiner Frau im Bett!" Darauf der Nachbar: "Du hättest genauer hinsehen sollen, denn ich war gestern Abend gar nicht zuhause."

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Unsere ITLerin weiss nicht was ein "Weitermachnupsi" fürs Laptop ist. Ich mein, hat die Informatik studiert oder ich??

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

In welcher Apotheke kann man die Zeit kaufen, die alles heilt?

Bin kein ja Fan von Verschwörungs- theorien, aber kann mich nicht erin- nern dass es in meiner Schulzeit auch nur einmal vorgekommen wäre, dass ein Lehrer inmitten des Unterrichts auf die Toilette gegangen ist.

Verrückte Meinung, aber: Wenn du unter Alkoholeinfluss gewalttätig wirst, gemein, nicht treu sein kannst, Unfälle baust, etc., dann trink nicht. Hört auf Leuten die besoffen waren alles durchgehen zu lassen.

Hallo, ich bin eine 30-jährige Autorin und habe heute erfahren, dass es eine rechte Shift-Taste gibt. WO KOMMT DIE DENN HER?!

Deutsche verprügeln lieber wildfremde Leute als zu spät zur Arbeit zu kommen. „Aber man muss zur Arbeit, man hat doch einen Vertrag unterschrieben“.

Am Telefon: "Wie heißen Sie?" "Jason." "Können Sie das bitte buchstabieren?" "Juli, August, September, Oktober, November."

Der Kapitän begrüßt den neuen Matrosen und fragt diesen: "Können Sie denn schwimmen?" Der Matrose antwortet: "Nein, aber in 15 Sprachen um Hilfe rufen!"

Sagt mal, wie gross ist die Chance, dass Lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Frage für 30 ehemals weisse Gästehandtücher und eine rote Socke.

"Was darf ich Ihnen bringen?" "12 Bier." "Das ist hier eine Hochzeit, es gibt den ganzen Tag umsonst Getränke." "Ah, okay." "Und was darf ich Ihnen dann bringen?" "12 Bier."

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