Lustige Sprüche und Zitate

Manchem siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Bailando ist spanisch und bedeutet Kaufland.

Ich grenze mich manchmal selbst von der Gesellschaft ab, indem ich, ohne nachzudenken, "Bitte" und "Danke" sage.

Erstes Date. Verabredung am Aussichtspunkt zwecks Schauen des Sonnenunterganges. Die Dorfjugend im Hintergrund spielt Sidos Arschficksong. Romantik. So wichtig.

Meine Mutter hat neulich versucht, eine Diät zu machen, aber sie hat versehentlich eine ganze Tafel Schokolade gegessen und gesagt, dass es nur ein kleiner Ausrutscher war.

Suche dringend guten Gehirnchirurg, der den Teil meines Gehirns entfernt, in dem sich „Schu schu schu, scha, scha, scha“ auf Lebenszeit ein- gebrannt hat.

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Kindern reicht als Begründung "Weil es Spaß macht!". Und wir glauben größenwahn- sinnig, ihnen die Welt erklären zu müssen.

Nur noch 3 Tassen Kaffee, dann wechselt auch schon. Die Einstellung von müde zu kein bock mehr.

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionszugehörigkeit. Depp ist Depp.

Im Zug hat gerade jemand gesagt, dass er sein monatliches Daten- volumen von 300 MB (!) nie aufbraucht. Wie 1998 ist das denn?

Deutsche Männer zahlen 30 Jahre ihr Haus ab, arbeiten dafür 40+ Stunden die Woche, pendeln täglich 2 Stunden und halten sich für frei, solange dabei nur vor ihnen niemand auf der Straße klebt.

Andere nach 18 Uhr: "Keine Kohlenhydrate mehr." Ich nach 18 Uhr: "Ich habe gerade Schokolade in Erdnussbutter gedippt und es war die beste Entscheidung meines Lebens."

Ich habe jetzt 7 Kaffee intus. Ich kann Farben schmecken, den Strom in der Steckdose hören und ich verstehe unsere Katzen!

Der Richter zum Angeklagten: "Sind Sie vorher schon mal verurteilt worden?" "Nein, Herr Richter, immer erst hinterher."

Er:.'"Der Umschlag klebt einfach nicht!" Sie: "Der ist selbstklebend." Er: "Er wird aber auch nicht feucht." Sie:"So wie du leckst, ist das kein Wunder."

ALLE Leute die eine Heißluftfritöse besitzen, reden darüber als wär es die Erleuchtung ihres Lebens, die sie ihrem eigenen Erstgeborenen vorziehen würden. Heissluftfritösen Menschen, seid ehrlich, ist es so ein gamechanger?

"Herr Nachbar, schönen neuen Mercedes haben Sie sich geholt. ☻" "Man gönnt sich ja sonst nichts." "Installieren Sie sich demnächst auch eine Wärmepumpe? Ich kann Ihnen einen günstigen Anbieter empfehlen. ☻" "Dieses Wärmepumpe-Gesetz frisst meine ganze Rente auf!!!"

Warum als Tofuhersteller schaffst du es nicht das Doppelpack in der Mitte zu perforieren, sodass ich nicht jedes mal beim Trennen beide tofen öffne?

Ein Mann ruft ganz aufgeregt bei der Zeitung an: "Ich bin Vater von Sechslingen geworden!" Der Redakteur glaubt, sich verhört zu haben. Um sich zu vergewissern, fragt er nochmal nach: "Könnten Sie das bitte nochmal wiederholen?" "Du meine Güte, was soll ich denn mit zwölf Kindern?"

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