Lustige Sprüche und Zitate

Die fast 2jährige Nachbarstochter stand gerade vor unserer offenen Haustür und rief laut den Namen des 7 J. Er ging sofort zu ihr hin, drückte ihr ein Gummibärchen in die Hand, sie steckte es sich strahlend in ihr Mündchen und stapfte zufrieden davon. Mein Sohn, der Dealer.

Ich staune immer wieder was für einen Aufwand es bedeutet, eine Wohnung einfach nur in einem normalen Zustand zu halten.

Ich muss mir die Beine mal wieder rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Wo ein Wille ist, da ist meist auch ein Gebüsch.

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so verkehrt - solange er zum Strand führt!

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht's auch wieder.

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler einfach zugeben. Wenn sie welche hätten.

Dass Til Schweiger dem Spiegel zufolge viele seiner Filme völlig besoffen gedreht haben soll, kann eigentlich keinen überraschen, der mal einen davon gesehen hat.

Die Mutter sagt zu ihrem kleinen Sohn: " Wieso streckst du denn dem Hund die Zunge raus? Das ist nicht nett!" Darauf der Sohn: "Aber der Hund hat doch angefangen!"

In einem uralten "perfekte Hausfrau" Buch stand, man müsse einmal wöchentlich alle Wände und Decken absaugen. Und, wie oft saugt Ihr so alle Wände und Decken?

Warum kann man Vermieter, die 56 m2 Wohnungen zum Preis von 1957 € warm anbieten nicht verklagen? Das macht ca. 35 € pro Quadratmeter, wer soll sich das leisten? Warum kann ich das nicht anzeigen?????? Warum werden Klimakleber fest- genommen aber nicht Vermieter?

Wenn ich alt bin, wünsche ich mir eine Freundin, die ich anrufen kann, um zu sagen: "Hey, du alte Schachtel! Bock für die Tagespflege vorzuglühen?"

Beim Bahnstreik lud ein E-Scooter-Anbieter per Mail potentielle Kunden ein, auf ihre Fahrzeuge auszuweichen. Die Vorstellung, mit einem E-Scooter von Köln nach Berlin zu fahren, mochte ich. Bis mir klar wurde: Das ist das vollständige Drehbuch einer deutschen Kino-Komödie.

Bist du wirklich Fan deines Vereins, oder bist du nur mit deinem Vater früher auf Spiele gegangen und das war eure einzige wirkliche Bonding Experience?

„Sie müssen hier keine Maske mehr tragen.“ „DAS IST EIN ÜBERFALL, RÜCK DAS GANZE GELD RAUS!“ „Achso, das ist natürlich was anderes.“

Ich habe einen Realschulabschluss, ich habe nie studiert, ich war nicht gut in der Schule.. ich werde nächste Woche eine Manager Stelle antreten, inkl Personalverantwortung.. ich bin ein klein wenig stolz auf mich... und will sagen, man kann viel schaffen wenn man will...

Schokolade wird spätestens eine Stunde nach der Öffnung schlecht. Lasst Euch da nichts anderes einreden.

Eine Frau stürmt in die Kirche zum Pfarrer: " Herr Pfarrer, mein seliger Mann ist gestern Abend plötzlich verstorben." " Grundgütiger, mein aufrichtiges Beileid. Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns ging?" " Ja, er sagte: Jetzt mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!"

Der kleine Lukas und sein Kumpel sitzen abends an einem Lagerfeuer. Schon eine ganze Weile werden sie von Stechmücken geplagt. Und mit Einbruch der Dunkelheit wird die Attacke nur noch schlimmer. Plötzlich tauchen Glühwürmchen auf. Der kleine Lukas flucht: " Diese verflixten Mücken! Jetzt haben die sogar Laternen mitgebracht, um uns noch besser zu finden."

Der Bauer geht ins Lagerhaus: "I hätt gern a Palette oide Weiber." "Bitte was wollen Sie?" "A Palette oide Weiber." "Hamma zwar ned, aber Was wollen's mit oide Weiber?" "I würd gern an lebenden Zaun mochn, wo kana mehr drübersteigt."

1
2
3
»