Lustige Sprüche und Zitate

Ich war seit längerem mal wieder in der Heimat. Ich grüsse meinen alten Nachbarn Grüsst nicht zurück Ich grüsse meinen alten Postboten Förmliches Nicken Ich grüsse meinen alten Dönermann Er: "Heeey! Lange nicht gesehen! Neue Frisur? Sieht gut aus! Komm mal wieder vorbei!"

Gewitter. Eigroße Hagelkörner. Naturgewalten. Blitze. Donner. Stehen am Fenster, Kids sind völlig aufgeregt. Der 10jährige. "Was findest du am geilsten?" Hm, das offene Cabrio der Nachbarin. Das ist wirklich eine krasse Kiste.

Eine Nachbarin 5 Häuser weiter hat vor 6 Wochen entbunden und ich würde mich gern anfreunden. Mein Mann: Geh doch mal mit ihr spazieren! Ich: Und was, wenn sie mich scheiße findet? Mann: Na ja, ist ja nicht so, als hätte sie hier oben aufm Kaff viel Auswahl. Wahre Liebe ☻

Sie: Schatz der Staubsauger saugt überhaupt nicht mehr. Er: Wahrscheinlich hat er geheiratet.

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Ist eine Knoblauchpresse wirklich eine türkische Zeitung? :-)

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinander falten lassen.

Gast: " Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: " Ja, das heiße Wasser bringt sie um!"

Wenn du lieb bist, kriegst du Schokolade und wenn du böse bist, dann kriegst du mich!

Wenn ich ein Wort mit dem Tintenkiller lösche, wohin geht es dann?

"Was musst du trinken, um auf 2 Promille zu kommen?" "Ähm.... 2 Tage gar nix."

Ein Polizist zu einem Betrunkenen: "In Ihrem Zustand lautet die Devise, Hände weg vom Steuer!" "Aber Herr Wachtmeister, wie soll ich denn in meinem Zustand noch freihändig fahren?"

Benni sagt zu seinem Vater: "Wenn ich erwachsen bin, werde ich Oma heiraten!" Der Vater schmunzelt: "Komm schon, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Darauf erwidert Benni: "Warum nicht? Du hast doch meine geheiratet!"

Meine Nichte (3] hat heute einen 6-jährigen Jungen so lange angestarrt, bis er anfing zu weinen. Das Flirtverhalten liegt wohl in der Familie.

Original Titel: "Dune 2". Deutscher Titel: "Düne 2 – da ist der Wurm drin". Französischer Titel: "Sexy sand penis deux". ☻☻☻

Ist ne Frechheit, wenn Restaurants die richtig geilen Gerichte wie Pommes+Nuggets und Spaghetti Bolo nur bei "Für unsere Kleinen" anbieten und ich als Erwachsener dann so tun muss, als würde ich tatsächlich lieber so Dreck wie gedünstete Zander-Vorhaut auf Morchel-Püree fressen.

"Herr Ober, würde Ihre ziemlich laute Band auf Wunsch eines Gastes spielen?" "Ja klar, was hätten Sie denn gerne, dass sie spielen?" "Billard! Zumindest so lange bis ich die Gelegenheit hatte, mein Essen in Ruhe zu beenden!"

Micha wirkt sehr niedergeschlagen. Deshalb fragt ihn sein Kumpel Markus: " Was ist denn los mit dir?" " Ach, meine Freundin unterstellt mir, dass ich krankhaft neugierig bin." " Aber wie kommt sie denn darauf?" " Keine Ahnung. Aber ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen."

Für den Elternabend haben die Kinder vormittags Briefe geschrieben, die dann als Überraschung für uns auf den Tischen lagen. Der 6j hat geschrieben "Hallo Mama, wilkomen zum Elternabent, ich wünsche dir einen Elternabent." Das war dann auch eine realistische Einschätzung.

Zwei Vorstellungsgespräche, wir wollen beide Bewerberinnen gern einstellen, aber eine hat noch 13 andere VGs. Heute Mail: "...keins davon war so toll wie das mit Euch. ... PS: Die Pflanze in Eurem Eingang braucht Wasser." Sie passt sowas von gut zu uns!

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