Lustige Sprüche und Zitate

Frankreich: Rundfunkgebühren abgeschafft. Großbritanien: Rundfunkgebühren sollen abgeschafft werden. Österreich: Rundfunkgebühren werden gesenkt. Deutschland: Rundfunkgebühren müssen erhöht werden weil joar keine Ahnung.

Schlechte Neuigkeiten für die CSU: Bier ist vegan.

"Meine Frau Marion redet nicht mehr mit mir." "Haben sie es mit Marioff und Marion probiert?"

Jede Frau weiss, was eine "normale Batterie" ist. Männer nicht.

Im Radio: "Es befinden sich Pferde auf der Fahrbahn. Fahren Sie vorsichtig." Mein Kopf: "Hihi. Es befinden sich Pferde auf der Pfahrbahn, pfahren Sie pforsichtig." Danke, Gehirn. Pfür nichts.

Fake News treffen nur dort auf fruchtbaren Boden, wo es schon natürliche Dummheit als Dünger gibt.

Ich weiss bis heute nicht, ob diese "Baby an Board" Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu ver- stehen sind.

Gerade einen Opi gefragt ob er weiss, wann die Bahn kommt. Er: "Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern."

"Dieser halbnackte Junge verkauft Rauschmittel an die Tiere im Dschungel!" "Das ist Drogli."

Es gibt 2 Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Man soll ja gehen, wenn es am schönsten ist. Sie sind gerade erst gekommen… Ja, Chef, aber schöner wird es nicht mehr.

In Japan gibt es Unternehmen, die darauf spezialisiert sind, Menschen spurlos verschwinden zu lassen.

Niemand, jemals: Sanddorn ist schon geil. Am besten mach ich alles damit. Von Shampoo bis Marmelade. Mecklenburg-Vorpommern: Ja, oder?

Wenn du mal irgendwo schnell hinrennen musst, nimm einen Feuerlöscher mit. Niemand wird eine Person auf- halten, die mit einem Feuer- löscher irgendwohin rennt. Alle werden Platz machen.

Beim Vorstellungsgespräch in der Heliumfabrik haben sie meinen Lebenslauf in den höchsten Tönen gelobt

Eine Frau stöbert in der Campingabteilung. Ein Verkäufer spricht Sie freundlich an: "Brauchen Sie einen Schlafsack?" "Nein danke, ich bin mit einem verheiratet!"

Liebe Männer, wenn ihr die Gedanken einer Frau verstehen wollt, stellt euch vor, ihr hättet einen Browser mit 2.857 Tabs geöffnet. Die ganze Zeit.

Arzt: "Sie müssen sich mehr um ihren Mann kümmern. Er hat zu viel Stress. Am besten Sie massieren ihn täglich, machen ihm leckeres Essen, erfüllen seine männlichen Bedürfnisse und sind einfach nett zu ihm." Mann später: "Und was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Du musst sterben."

Telefon klingelt im Meeting: Kollege geht ran: "Hallo? Ich hoffe es ist wichtig!" Seine Frau (aus der Puste): "Wir bekommen ein Baby!" Kollege: "Ich weiss, das hast du mir vor 9 Monaten schon gesagt!"

Meine Eltern sind zu Besuch. Ich habe gekocht. Meine Mutter: "Du hättest auch was mit Fisch machen können." Ich: "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt." Auf diesen Moment habe ich 30 Jahre gewartet. Ein Uhu rülpst aus dem Kühlschrank.

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