Lustige Sprüche und Zitate

Meine Waage sagt "Salat". Mein Arzt sagt "Salat". Mein schlechtes Gewissen sagt "Salat". Bin gespannt, was der Lieferando-Mensch gleich sagt, wenn er klingelt.

Natürlich gibt es heute noch richtige Krieger! Ich sehe diese Nix-auf- Reihe - Krieger jeden Tag auf der Arbeit!

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Gruppenfoto seiner Bürokollegen. "Guck mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Ein Paar streitet sich.. Sie: "Verdreh ruhig Deine Augen, vielleicht findest Du so Dein Gehirn" Hab mich bemüht, nicht zu lachen

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Diesen Sommer haben alle, die im Dachgeschoss wohnen, einen entscheidenden Vorteil: Sie ertrinken später als die Anderen.

"Jetzt habe ich schon tagelang nicht mehr geschlafen!" "Bist du denn dann nicht total kaputt?" "Nein, nachts schlafe ich ja gut!"

Ein Bankkunde beschwert sich bei der Dame hinterm Schalter: "Jetzt war ich schon drei mal hier und mein Konto ist immer noch leer. Wann kommt Ihre Bank denn endlich mal wieder zu Geld?"

Ich bin so faul, ich fahre dir auf die Nerven.

Sex ist ein intimer und heiliger Akt... Denkt daran, unser Körper ist ein Tempel und wir sollten ihn nicht mit jemandem teilen, der League of Legends spielt.

Anruf zuhause: "Hast du die Katzen heute schon gefüttert?" Mein Vater: "Vierzehn Mal."

Arzt: "Bitte bis auf die Unterwäsche ausziehen." Ich: trägt keine

Höre grad den Nachbar zu seiner Katze sagen... Gisela, du bist der beste Ersatz einer miesgelaunten Ehefrau mit Kopfschmerzen!! (Sterbend vor lachen getippt.)

Du warst erst dann gut, wenn du das Schwitzwasser im Schlafzimmer mit einem Abziehbesen vom Fenster entfernen musst.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo mein Körper von Freitag bis Sonntag braucht, um zu realisieren, dass Wochenende ist.

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Ich bin eine Frau! Die gängigste und unlogischste, aber wirkungsvollste Begründung für so manch unerklärliche Taten.

Zu sagen, 21 wäre die Antwort auf die Frage nach dem Leben, dem Universum und dem ganzen Rest, ist gefährliches Halbwissen.

Fahren unser Besuchskind nach Hause. Schreibe vorher den Eltern: „Wir bringen Tom jetzt um.“ Autokorrektur at its best.

Geduld: Am Morgen in der Bäckerei hält sie den Betrieb auf. Sie zählt jeden Cent genau ab. Hinter ihr beginnt der Unmut. Als die Kundin gegangen ist, sagt die Verkäuferin freundlich zu den Verbliebenen: "Meistens brauchen wir doch genau die Geduld, die wir nicht haben."

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