Lustige Sprüche und Zitate

Zusammen Kaffee trinken = wir müssen was besprechen Zum Kaffee treffen = es gibt Kuchen Auf einen Kaffee treffen = es ist ein Date Mit hochkommen auf einen Kaffee = ZwinkyZwonky Jetzt mal ehrlich, so schwer ist das doch nicht?!!

Kind2: „Papa? Welche ist Deine Lieblingszahl?“ „33!“ Kind2: „Wieso?“ „Das ist eine lange Geschichte!“ Kind2: „Kein Problem! Erzähl! Wir sind ja jünger als Du und Du stirbst eher!“ „Dann nehme ich die Geschichte mit ins Grab!“ Kind3: „Au ja! Und wir buddeln sie dann aus!“

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass kostenloses Obst und Mineralwasser kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Meine Freundin will abends meisten keinen Sex, damit sie am nächsten Tag fit ist. Als ob die 2 Minuten einen Unterschied machen...

Meine Mama vorher zu Papa nach dem Grillen: Mama: Wie findest du den neuen Freund unserer Tochter? Papa: Jeder Mann, der es länger als fünf Minuten mit einer Frau aus dieser Familie aushält, genießt meinen höchsten Respekt!

Steinböcke, Fische Zwillinge, Jungfrauen, und Skorpione sind die besten Autofahrer.

Warum sind Fleischverkäufer/innen so gesund? Liegt es nur daran, dass sie so viel Fleisch essen und damit durch die Antibiotika geschützt werden?

Zwei Männer kommen aus einem Spielkasino. Der eine nackt, der andere in Unterhosen. Sagt der Nackte: "Ich bewundere dich immer wieder, dass du genau weißt, wann du aufhören musst!"

Im Sportgeschäft. "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen wie ich den alten wegwerfen kann?"

Meine Türklingel ist kaputt, und der Typ, der sie reparieren sollte, ist wieder gegangen, weil keiner aufgemacht hat. Diese Stadt macht mich fertig.

Da war gerade ein Barbesitzer m Fernsehen. Er verkauft eine Schale Erdnüsse für bei 25€ und man bekommt 3 Aperol Spritz gratis dazu. Und dann verstand ich es . . . 7% MwSt auf Essen und 19% auf Alkohol.

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Wir kennen doch alle mindestens eine Person, der ein Schlag mit dem Hammer ganz gut tun würde!

Die Versuchung ist groß nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Olaf Scholz findet "fünf Jahrzehnte Arbeit sind genug". Wer im Alter von 10 Jahren ins Berufsleben einsteigt, kann also wie früher mit 60 in Rente.

"Soll ich Dir mal was Lustiges erzählen?" "Nein."

Lassen Sie mich durch! Ich kann das auch nicht, aber ich sehe repräsentativ aus!

Da fährt einer ohne Licht mit seinem Fahrrad. Sagt der Polizist: Wenn Ihr Licht nicht funktioniert, dann müssen Sie absteigen und Ihr Fahrrad schieben. Das hab ich gemacht, Herr Wachtmeister, dann funktioniert es auch nicht.

Der Opa will sich von seinem Enkel das Fahrrad leihen. "Wo willst du denn hinfahren Opa?" "Zum Friedhof!" "Und wie bekomme ich dann mein Fahrrad zurück?"

Ich: "Wer sich vor 100 Jahren hier ein Grundstück gekauft hat, der ist jetzt Millionär." Sohn: "Nee. Der ist jetzt tot."

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