Lustige Sprüche und Zitate

Fritzchen: "Mutter, morgen fällt die Schule aus, weil unser Lehrer verreist!" Mutter: "Das gibt es doch nicht! Wohin verreist er denn?" Fritzchen: "Keine Ahnung! Er hat nur gesagt: Schluss für heute! Morgen fahre ich fort!"

Nochmal zum Mitschreiben: Die CSU startet eine tagelange Hetzkampagne gegen Drag Queens, besucht lächelnd Ron DeSantis nachdem er das „don’t say gay Gesetz“ beschließt und klagt jetzt über „fehlende Toleranz“, weil sie vom CSD aus- geschlossen wurde. Kannst du dir nicht ausdenken?

Am Kuchenbasar. Kundin: “Toll, was die Muttis gebacken haben.” Mutter neben mir deutet auf mich: “Und Väter.” Kundin: “Hätte ich Ihnen nicht zugetraut. Wieso machen Sie das hier?” Ich: “Ich will zeigen, dass wir Männer trotz der hormonellen Nachteile auch was beitragen können.”

DER LÜGT JA WIE EIN FAKTENCHECKER! (Redensart, 2023)

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Wenn ich mit offenen Fenster schlafe, hör ich manchmal eine Frau vor Glück schreien und frage mich, wer nachts um 1 Uhr Schuhe liefert!

Wie wäre es, wenn man statt der Diäten einen Abgeordnetentag ins Leben ruft und die Bevöl- kerung bastelt etwas?

Im täglichen Geschwisterstreit, wer irgendwas als erstes bekommt hat, K3 (4) neuerdings ein schlagendes Argument: „Mir sollst du als erstes einschenken, ich war schließlich schon beim geboren werden als letztes dran!!!“

Eine Bank ist ein Ort, an dem man Geld geliehen bekommt, wenn man nachweisen kann, dass man es nicht braucht.

Er winkt dem Ober: "Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe." Sie keift hinterher: "Unverschämtheit! Und das in einem vegetarischem Restaurant!"

Friseur-Mantra "Selbst wenn das Leben nicht perfekt ist, können es deine Haare aber sein!"

Meine Grossmutter sagte es immer und meine Mutter heute auch: "Je älter man wird desto schneller geht die Zeit vorbei."

Ich hätte gern so grosses Selbstbewusstsein, wie die Leute, die beim Einkaufen ihren Fahrradhelm auflassen.

Egal wie alt du bist. Wenn dich deine Mutter beim vollen Namen ruft, ist dein Puls auf 180.

Ich bräuchte mal wieder eine kleine Auszeit. 10 Jahre Bali mit meiner besten Freundin wären schön.

Kokosfett ist gut gegen Heisshunger. Aber nur, wenn man damit die Fliesen vor dem Kühlschrank einreibt.

Ich habe meinem Freund gestern zwei T-Shirts geschenkt. Heute hatte er eins davon an. Ihm gefällt das andere wohl nicht?! #frauenlogik

Der Mann singt mir beim Aufwachen ein Ständchen. "Wie schön, dass du geboren hast, wir hätten sonst so viel verpasst! Danke, dass du deinen Beckenboden geopfert hast..." In dem Sinne, Euch allen ein schönes Beckenboden-Opferfest!

Erstes Klassentreffen seit 25 Jahren. Habe mir für meine ehemaligen Kollegen einige Geschichten ausgedacht. Über meine Zeit auf Drogenentzug, als Gleis- arbeiter in Indien, Bergführer am Mont Blanc und Kellner in einem Bordell in Soho. Das wird schön.

Meine 90jährige Oma letztens: "Also dein Bruder würde ja sooo gern nächstes Jahr nochmal mit uns und euch an die Ostsee ...!" Gerade Anruf meines Bruders: "Oma sagt, ihr würdet sooo gerne nächstes Jahr nochmal an die Ostsee...!?" Alte Strippenzieherin! ♥ ☻☻☻

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