Lustige Sprüche und Zitate

Betrunken bin ich schon ein kleines Highlight.

„Du hast schon die ganze Woche schlechte Laune! Was ist denn nur los mit dir?" Erinnerst du dich noch daran, wie du dir am Montag bei dem Treppensturz beinahe den Hals gebrochen hast?"

Seitdem ich erfahren habe, dass Hubert Aiwanger Abitur hat, hat das Abitur an einem bayerischen Gymnasium für mich keine Bedeutung mehr.

In Finnland gibt es mehr Saunen als Autos. Insgesamt 3,3 Millionen Stück kommen auf 5,5 Millionen Einwohner.

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

"Wenn ein Arzt hinter dem Sarg seines Patienten geht, so folgt manchmal tatsächlich die Ursache der Wirkung!" Robert Koch (1843 - 1910)

Möchte aus der Welt der Erwachsenen abgeholt und in das Kinderparadies zurückgebracht werden. Jetzt! Sofort!

"Keine Müdigkeit vortäuschen!" „Die muss ich gar nicht vor- täuschen, die ist echt!"

Ein Kind im Supermarkt bewundert die bunten Donuts. Die Mutter: "Möchtest Du einen?" "Nein, wir haben jetzt ja schon gegessen. Das nächste mal gerne." Okay - eine geschätzt 4-Jährige ist disziplinierter als ich...

Beim Ausflug in der Wildnis entdeckt der Mann sehr nützliche Dinge im alten Wanderrucksack. Ich sag mal so... wenn wir von einem Bären angegriffen werden, können wir ihn schön glatt schleifen...

Meine Ex hat mich gerade aus ihrem Netflix-Account geschmissen. Tat auf jeden Fall mehr weh als die Trennung.

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Eine Katzenbesitzerin zur anderen: "Unser Kater hat heute bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" Fragt die andere: "Wie war das denn möglich?" Besitzerin: "Na, der Käfig stand offen!"

In Finnland richten sich Bußgelder nach dem Einkommen des Betroffenen, was dazu führt, dass einige Millionäre über 100.000 Euro als Strafe zahlen.

Ein junges Paar liegt zum ersten Mal zusammen im Bett. Sie: "Ich möchte, dass du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst!" Er erregt: "Ach ja Schatz? Wo denn überall?" Sie: "Paris, Seychellen und Hawaii!"

Könnt Ihr es auch nicht leiden, wenn jemand eine Frage stellt und sie dann gleich selbst beantwortet? Ich mag das jedenfalls nicht.

Gerade hat mich der Seifenspender angespritzt. Erotischer wird's heute wohl nicht mehr...

Im Jahr 2040: Kind: Aber ich würde viel lieber Jura studieren. Mutter: Du übernimmst den YouTube Kanal deines Vaters und damit basta!

"Spannungen muß man auch mal aushalten können", sagte der Elektriker.

Normale Autobahnbaustelle: 12 schwere Maschinen und zahllose Bauarbeiter in Bewegung, nach 3km wieder normaler Verkehr. Deutsche Autobahnbaustelle: 20km verengte Fahrbahn, ein Bagger steht da seit einer Woche unbewegt rum, 3 Bauarbeiter essen Toast und beobachten den Stau.

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