Lustige Sprüche und Zitate

Heute im Supermarkt. Mann hinter mir an der Kasse regt sich minutenlang lautstark über modernen „Scheiss“ auf. Die Kassiererin rollt mit den Augen als ich dran bin. „Eventuell brauchen wir gleich einen RTW. Ich bezahle mit der Uhr.“ Wir lachen und er ist still.

"Guten Tag! Ich suche ein Parfüm für meine Freundin." "Was mag sie denn so?" "Anals*x und Kuchen."

Können Halbgeschwister beide zusammen auf eine Karte ins Kino gehen?

Gast: "Die Rechnung bitte! Übrigens war mein Kaffee kalt!" Kellner: "Gut, dass Sie es erwähnen. Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr!"

Ich möchte gerne kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Hubert ist nur erschrockener Bert

"Was isst du da?" "Berli... äh Krapf... ich meine Pfannkuch... das, dessen Name nicht genannt werden darf, weil sonst Krieg in Deutschland ausbricht!"

Rechenaufgabe: Hans ist 69 Jahre alt. Seine Freundin ist 23 Jahre alt. Wieviel Geld hat Hans?!

Wer hat eigentlich das Gerücht in die Welt gesetzt, an Satinbett- wäsche wäre irgendwas sexy? Entweder man schwitzt sich dran fest oder mäandert bei der gering- sten Bewegung Richtung Abgrund.

Er: "Schatz, dein Kostüm erinnert mich an einen Fremdenführer!" Sie: "Warum das denn?" Er: "Der zeigt einem auch alles!"

Nachmieterin: "Die Duschtür ist voll dreckig! Da kann man ja gar nicht durch die Scheiben sehen!!!" Bin gespannt, ob sie das Milchglas durchsichtig bekommt.

Vorhin mit dem E-Bike einen anderen Radfahrer überholt. "So können sie die Landschaft gar nicht GENIESSEN!" Hab mal darauf geachtet und es ist absolut verblüffend,wie die Umgebung bei einer Durchschnittsgeschwindigkeit von 23 km/h an einem vorbeirauscht. Quasi nichts zu erkennen.

Wir stehen im Laden für Tierzubehör. Die Kleine fragt: "Wo sind denn Pferde?" Verkäuferin zeigt auf das Regal mit Hundefutter und ich weiß jetzt ehrlich nicht, ob ich sie hauen oder applaudieren soll...

Erwachsen sein ist, wenn man bei der Musik putzt, zu der man früher getrunken hat.

Pärchen sind ja auch nur Leute, die als Single versagt haben.

Wer kennt das? Da fragt man ganz man höflich ob man helfen kann und dann besitzt die andere Person die Frechheit auch noch "ja" zu sagen!

Hättest du 1€ bekommen, für jede Person mit der Du Sex hattest... Was könntest Du dir heute kaufen?

Zwei Freunde unterhalten sich: "Früher hat mich der Hund mit lautem Gebell an der Tür begrüßt und meine Frau hat mir die Hausschuhe gebracht." Fragt der andere: "Und heute?" "Heute ist es genau umgekehrt!"

Zwei betrunkene Gäste streiten sich, wer die Rechnung zahlen soll. Da schlägt der eine vor: "Wer den Kürzeren zieht, zahlt!" Plötzlich schreit der Kellner ganz entsetzt: "Bitte knöpfen Sie ihre Hosen zu meine Herren. Ich bringe ihnen ein paar Streichhölzer!"

War nackt beim Finanzamt und dachte mir: "Jetzt können sie dir nichts mehr nehmen!" Ja von wegen! Hinten und vorne ein Schild! Gas und Wasser abgeklemmt!

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