Lustige Sprüche und Zitate

Im Legoshop. Vater sucht mit Kind die größten Pakete raus. Das Kind hält einen Stapel Legosets, der fast höher ist als es selbst. Schnell wird ein Foto gemacht. Das Kind strahlt. Danach werden die Sets wieder einsortiert. Social Media ist ein Arschloch.

Diskutiert nicht mit dummen Menschen. Dadurch fühlen sie sich wichtig. Lasst es!

"Hast du WLAN Oma?" "Nein, nur Gulasch mit Semmelknödel!"

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

An alle die sich Sorgen machen um unseren Kanzler, nach seinem Unfall. Ihr könnt beruhigt sein... morgen hat er es eh wieder vergessen.

Theoretisch weiß ich ja, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Ist euch auch aufgefallen, dass manches von früher heute anders schmeckt?

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Papa, was weißt du über Erdkunde? Sehr viel Sohn, frag. Wo liegt Philadelphia? Auf der ersten Kühlschrankebene neben der Milch.

Wird ein Mann bei einer Straßen- kontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: "Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?" Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: "Ja, ich bin's!"

Ist ein Gentleman ein Mann, der sich den Geburtstag seiner Frau gemerkt, aber das Alter vergessen hat?

Den im Badezimmer lebenden Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Art von Delfintherapie.

Bei mir über 'n Klo hängt ein Schild mit dem Spruch: Tritt näher, er ist kürzer als du, denkst!

Steuerberater: Erklärt mir alles, als wäre ich fünf Ich: "Ein wenig kenne ich mich aus, sehen Sie mal, meine Unterlagen..." Steuerberater: sieht durch meine Unterlagen und erklärt mir dann alles nochmal langsamer, als wäre ich ein begriffsstutziger Dreijähriger

Ich habe noch nie den Backofen vorgeheizt. Immer wenn da steht "Heizen Sie vor auf..." denke ich: "Was soll der Scheiss?" Mach das Zeug rein und den Ofen an. Mit dieser Technik habe ich bis heute überlebt. Gut überlebt! Jaha, da gucken Sie aber blöd, was?

Warum kann ich mich an Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Schaue einen Horrorfilm. "Wir sollten uns aufteilen. Alleine sind wir schneller als in der Gruppe." Gute Idee. Aufteilen ist IMMER sinnvoll.

Einerseits müsste ich mal putzen. Andererseits habe ich noch nie auf einem Grabstein gelesen: "Ihre Wohnung war immer schön sauber."

Kollegin feiert sich gerade für ihren selbstgemachten Salat: "Also der Mann, der mich mal heiratet, ne?!" Ich: "Ja, der bekommt Salat." "..."

Papa will sich eine Stunde ausruhen: Papa ruht sich eine Stunde aus, Mama und Kind wecken Papa nach 2,5 Stunden. Mama will sich eine Stunde ausruhen: Kind kommt mit. Mama liest dem Kind vor. Mama macht dem Kind noch etwas zu essen und zu trinken. Mama liest nochmal vor.

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