Lustige Sprüche und Zitate

Englischlehrer: "Keine Angst, die Listening Comprehension wird nicht so schwer." Die Listening Comprehension: - Typ redet mit achtfacher Geschwindigkeit und dem fettesten Dialekt, den es gibt. - Flugzeug startet im Hintergrund. - Fußballstadion hinter ihm fängt an zu jubeln. - Jemand packt einen Presslufthammer aus.

Neue Nachbarin (leider) in unfreundlichem Ton: "Na endlich sind Sie mal da! Mein Paket!" Verstehe. Dann nehme ich ab jetzt freitags nichts mehr für Sie an, weil sie es gerne am nächsten Werktag auf irgend- einer Poststelle abholen. Wann hab ich das gesagt? Eben. Laut und deutlich.

[Bäckerei] Ich: "Ein Schokoladenbrötchen bitte." Verkäuferin: "Pain au chocolat?" Ich: "Ja, bitte." 5 min später: Ich: Nachäffstimme "Pain au chocolat." 5 h später im Büro: Ich: "Pain au chocolat." 5 Jahre später in Slovenien bei einer Wanderung: Ich: "Pain au chocolat."

Täglich drei Stunden länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Also wirklich! Ich lass' mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin!

Dafür, dass ich so viel Kaltmiete bezahle, ist es ziemlich warm in der Wohnung.

"Du hast doch gesagt, ich soll den Bierkasten leeren, wenn ihr im Urlaub seid." "Den Briefkasten!"

Wärmepumpe ist wie Tempolimit. Funktioniert überall auf der Welt, außer in Deutschland.

Freund: "Ich war letztens in Norwegen mit nem Freund. Und das ist so ein Mittelaltertyp. Ein übelster Berg. Wenn der auftritt, wird's dunkel. Und weeßte, was der bei solchen Rittertreffen macht? Der häkelt."

Das beste an der Saisonkarte fürs Freibad, welches ca 100m Luftlinie von uns entfernt ist? Ich kann mir jederzeit ne Freibadpommes holen, ohne mich zwingend nass zu machen.

"Wow. Guck mal ein Alien auf 'nem Ufo." - "Du Trot - Tel nimm sofort meinen Hamster von dem Frisbee."

Ich habe immer ein wenig Glitzer in der Handtasche. Falls ich mal traurig bin oder jemand anderes.

Treffen sich zwei Sportler: "Ich habe jetzt einen Golfsack." "Oje, das tut mir leid, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist."

Es wäre alles so viel einfacher, wenn Spinnen reden könnten: "Hey, krabbel bitte nicht auf mir rum..." "Okay, kein Problem! Kann ich hier oben sitzen bleiben?" "Klar. Gute Nacht!" "Schlaf gut!""

Ich mag diese entspannten Menschen, die sagen "Meld dich, wenn es passt" und es auch genauso meinen.

Egal wie alt du bist, wenn ein 5-jähriger Kung-Fu-Posen macht und dir gegen das Schienbein tritt, fällst du gefälligst um und bittest um Gnade!

Ich fahre seit über 20 Jahren ein Herrenrad mit Stange. Bin jetzt zum X-ten Mal gefragt worden, wie ich denn da aufsteige. Scheint ohne Penis echt kompliziert zu sein.

Mein kleiner Bruder sucht online mit dem Laptop meiner Eltern immer kurz vor seinem Geburtstag nach tollen Sachen, die er sich zum Geburtstag wünscht, damit sie überall Werbung von diesen tollen Sachen angezeigt bekommen. Was ein Fuchs!

Drucker: "Papier in Fach 1 ist leer." Ich: "Nimm halt fach 2, das ist voll." Drucker: "Das ist für Querformat!" Ich: "Fach 2 ist genauso ausgerichtet wie Fach 1!" Drucker: "Alter, quer-for-mat!"

Gerade im Café: Er: "Schatz, was ist los?" Sie: "Nix!" Er: "Puh, dachte schon, du wärst sauer oder so..." Alle Frauen, die das mit- bekommen haben, rollen kollektiv mit den Augen.

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