Lustige Sprüche und Zitate

Honig ist auch teurer geworden. Ich wusste nicht, dass die mit Benzin fliegen. Vielleicht sind das neuerdings auch E-Bienen.

Hab' mir jetzt einen Kühlschrank neben das Bett gestellt. Die ganze Rennerei macht einen einfach fertig.

Liebe Männer, manchmal sagen Frauen nicht "Ich liebe dich.", sondern lachen einfach nur und sagen "Du bist so ein Idiot!". Das ist übrigens das Gleiche.

Meine Nachbarn hören wirklich gute Musik. Ob sie wollen oder nicht.

Hast du nicht lieber eine Prinzessin AUF als eine Erbse UNTER der Matratze?

Eben eine Mücke an der Wand zerquetscht. Mit Edding große Ohren und Schwanz rangemalt. Eben aus einer Mücke einen Elefanten gemacht...

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Also, ich schlafe meistens na*kt.. bei offener Balkontür... Manchmal habe schon Angst. Weil ich im Erdgeschoss in der Rosenstraße 3 erster Eingang links wohne..

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Unter der Decke zu heiss, ohne Decke viel zu unangenehm. Also ein Bein über und das andere unter die Decke. Ihr kennt das.

Als Kellner einfach mal zu einem Pärchen an den Tisch gehen und den Mann ansprechen mit: "Die Blonde von gestern war aber hübscher..."

Man kann darauf schlafen, sich damit die Zähne putzen und darauf sitzen. Was ist es? Ein Bett, eine Zahnbürste und ein Stuhl ;-)

Michael kommt zu spät zur Schule. Im Flur trifft er den Rektor. Dieser meint streng: "Zehn Minuten zu spät!" Darauf der Michael fröhlich: "Ich auch!"

Wer früh morgens schon ekelhaft gute Laune hat, braucht sich gar nicht wundern, wenn er aus Notwehr erschossen wird.

Tochter: "Wie warm ist es?" Ich: "Keine Ahnung." Tochter: "Guck doch auf dem Handy nach." Ich: "Es ist etwas krass, aber geh einfach mal in den Garten."

Am Kuchen im Kühlschrank klebt ein Zettel "Iss mich nicht!". Habe einen Zettel auf dem leeren Teller hinterlassen mit "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!".

Ich hätte gerne ein Pfund Tomaten. "Italienische, Holländische, Spanische?" Mir sch..egal, ich will die essen, und mich nicht mit denen unterhalten!

"Gestern hat bei mir ein Lama geklingelt!" "Echt?" "Ja, es war auf der Margarine vor der Tür ausgerutscht!" "Verstehe, Rama Lama Ding Dong!"

Ein Mann kommt zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer seine Brille ab. Der Doktor eröffnet freundlich das Gespräch: "So, wo fehlt es denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an. Ich brauche eine neue Brille!"

Ich: "Guten Morgen." Mein Nachbar: "Hallo, naaa, auch mal wach?? Willst du Eis? Hab jetzt eine Eismaschine, willst du? Willst du? Vanille? Schoko? Hm?" Wie kann man um kurz vor 11 Uhr schon so motiviert sein?

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