Lustige Sprüche und Zitate

Vor dem Bordell herrscht reger Betrieb.Eine ältere Dame kommt vorbei und fragt den Polizisten: "Was sind denn das für Damen?" "Prostituierte!" Meint die Oma: "Na, na, wenn da nicht auch ein paar Nutten dabei sind."

Falls Sie sich fragen, wie das Leben mit Teenagern ist: Tag 1: räum dein Zimmer auf! Tag 2: räum dein Zimmer auf! Tag 3: räum dein Zimmer auf! Tag 4: *nimmt PlayStation weg Teenager: „DAS IST EINFACH SO EHRENLOS GOTTLOS, DU HÄTTEST AUCH EINFACH NETT FRAGEN KÖNNEN!“

"Was machst du da?" "Vorglühen." "Wir besuchen meine Mutter!?" "Eben."

Im nächsten Leben werde ich ein Handy. Man bekommt viel Aufmerksamkeit und wird ständig gedrückt.

Nachbarn gucken gerade irritiert die Strasse rauf und runter Vermutlich haben sie WLAN gesucht und sind über meinen Repeater gestolpert. Ich nenne ihn "Bundesnachrichtendienst, Fahrzeug 17"...

Ein Hauch von Wahnsinn ist doch immer besser, als gar keine Ausstrahlung.

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Sätze, bei denen wir merken, dass wir alt geworden sind... - Schaut doof aus, ist aber praktisch! - Warme Socken sind fein - Mein Rücken... - Schatzi, kannst du mir die Haare zwischen den Schultern rasieren?

Ich hab da nichts gemacht, das war schon so! 1. Kinder die irgendwas angestellt haben 2. Eltern mit Computer- problemen

Hab dem Kind gerade gesagt, dass Ryder aus Paw Patrol früher ja Twix hiess und dann alleine darüber gelacht.

In der letzten Zeit musste mein Auto so oft in die Werkstatt, ich trage als Baujahr jetzt 2023 ein.

Ich zu K2(4): Kannst du mir beim Aufräumen helfen? K2: Ich mag aufräumen nicht so gern. Ich frühstücke lieber. Verstehe ich. ☻

Ihr lieben Anfang 20-Jährigen, könnt ihr bitte aufhören, uns Millenials ungefragt zu siezen? Für diese Art von Schmerz hat wirklich niemand Platz im Leben.

Mädchen bei dm zu ihrem Freund: „Wir brauchen noch Gesichtsmaske.“ Er: „Für was?“ Sie: „FÜR UNSERE QUALITYTIME, DU LAPPEN!!“ Das muss Liebe sein.. ♥

Eben im Bad einen Silberfisch gesehen. Erstmal im Internet gucken, was man da mach. Chefkoch.de, oder?

Wusstet du das es mehr Flugzeuge unter Wasser gibt als U-Boote am Himmel?

Ach, man wirft einen "Stressball" nicht anderen ins Gesicht? Und wie bitte soll das denn sonst funktionieren?

Ein Mann kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe beim Holz sägen zwei Finger verloren." "Schweigen Sie, die Diagnose stelle ich."

Dozent: "Kann man mich in der letzten Reihe auch hören?" Letzte Reihe: "Ja, aber das stört nicht."

Immer wieder schön, wenn sich Ehefrau, Geliebte und die aktuelle Affäre am Krankenbett kennenlernen. Männer. Tolle Typen einfach. Naja, immerhin war ne bombenstimmung in der ZNA.

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