Lustige Sprüche und Zitate

Du bist wichtig. Für irgendwen bist du der Grund, morgens aufzustehen und weiter zu machen. Irgendjemand denkt gerade an dich und lächelt. Du bist richtig. Du bist einzigartig. Du gibst dein Bestes, und das ist genug. DU bist genug. Für jeden, der es gerade hören muss.

Ein Kaffee Zwei Kaffees Ddrei Kaffees VIER! Kaffees Fffünff Kaffees…!!!…!..!.!!! FÜNF KAFFEES! FÜNF! SEHECHS KAHAFFEES! SÜÜÜÜÜBEN KAFFEES! ACHT! ACHT! ACHT!- DINGENS! NOOOOIN KAFFEES!

Ein Mann zu seiner Freundin: "Liebling, du bist wie Zucker!" Sie lächelt: "So süß?" Er: "Nein, so raffiniert!"

Meine Freundin sagt, ich sei kindisch. Jetzt ratet mal, wer seine Nase nicht mehr zurück- bekommt.

"Auf dir würde ich gerne mal kommen." "Wie bitte?" "Ich fühl mich so benommen!" "Liegt bestimmt am Wetter!?" "Denke ich auch ..."

Diskussionen gewinnt man leichter, wenn man ruhig und sachlich bleibt... ...und eine Pistole vor sich auf den Tisch legt.

Ich stehe jetzt wieder mal auf den Balkon und spiele Blockflöte. Bei dem traurigen Wetter muss man doch die Nachbarschaft aufmuntern.

Männer sind große Kinder, die umso anstrengender sind, je älter sie werden.

Sagt die Mutter zu ihrem Sohn: "Fritzchen, geht es dir nicht gut? Du bist ja ganz blass im Gesicht!" Darauf antwortet Fritzchen: "Das letzte Eis muss wohl schlecht gewesen sein. Die anderen sieben habe ich ohne Probleme vertragen!"

Tinder installiert. Erste Nachricht: "Ich würde gerne mal mit dir frühstücken, darf ich dich zum Abendessen einladen?" Tinder gelöscht.

Hab ne echt attraktive Frau am Tampon Regal getroffen und den Mut aufgebracht sie zu fragen, ob sie in 5 bis 6 Tagen mit mir ausgehen will.

Schauen Voyeure grundsätzlich durchs Schlüssel- loch, selbst wenn die Türe offen steht?

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Frauen streiten sich regelmässig um mich! "Ich will ihn nicht, nimm du ihn."

Die Zeit die Männer sparen indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit die sie auf dem Klo verbringen wieder zunichte.

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir und der Typ hält zwei Eis- waffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Sagt der Lehrer: "Lina - ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!" Daraufhin antwortet Lina: "Ja, das hoffe ich auch!"

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

Es heißt, Rinder seien schlecht für die Umwelt. Alles, was sie tun, ist Pflanzen fressen und furzen. So ähnlich wie Veganer

Hinter der Wohnungstür warten, durch den Spion beobachten, ob der Nachbar in den Fahrstuhl gestiegen ist: erst dann wird die Wohnung verlassen, um ja jegliche soziale Interaktion zu vermeiden. Es ist wieder so weit, die Social Battery am Limit! Wer kennt’s?

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