Lustige Sprüche und Zitate

Seit Monaten weckt mich Alexa morgens mit qualvollem Schlager statt mit „meiner Musik“. Ich kam nicht dahinter, woher Maite Kelly, Roland Kaiser und Helene Fischer kamen. Seit gestern weiß ich es. Die Lösung heißt „Putzhilfe“. Krieg ich deren Musik wieder aus dem Algorithmus?

Es ist übrigens scheissegal, was jemand wie Heino zum Thema Gendern sagt. Der Mann ist eine 84 jährige Kunstfigur, die bereits zu ihrer Hype-Zeit rückschritt- lich war und generell nichts zur Debatte beiträgt. Man könnte ebenso gut Schnappi das kleine Krokodil fragen...

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie‘s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Den Namen meiner Kinder kann ich mir merken, aber vielleicht lasse ich mir die Termine der Müll- abfuhr auf den Arm tätowieren.

Meine Kinder lernen gerade laufen. Meiner Freundin am Kinn runter.

Am Stammtisch in der Jägerrunde meint einer: "Es gibt Hunde, die um einiges klüger sind als ihre Besitzer." Darauf sagt der Jungjäger Michael ganz stolz: "Ja, ich habe so einen."

Ich habe endlich eine Dachbox fürs Auto gekauft. Die ist total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.

Ich hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

A: "Mein Leon sitzt seit 3 Tagen und das, obwohl er erst sieben Monate alt ist!" B: "Mein Timo sitzt seit drei Monaten!" A: "Wie alt ist er denn?" B: "24."

Ich habe mich neulich am Verbandskasten geschnitten und dachte mir so: "Huch, das ist aber praktisch."

18.04 Uhr. 50 cm. 3112 Gramm. Ich bin der glücklichste Mensch der Welt. Meine Pizza ist endlich da!

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Wenn der Fensterputzer da ist, hab ich immer den großen Drang ihm zu zeigen, dass ich auch arbeite. Es sollte mir zu denken geben, dass ich nicht recht weiß, wie.

"Mama, wollen wir uns die Pommes teilen?!" "Du trägst sie, ich esse sie!"

Ich werde die Weltherrschaft an mich reiben!!! Mist. Kindersicherung.

"Einen Gin Tonic, bitte." "Das ist ein Elternabend!" "Ach ja, natürlich. Dann lieber einen doppelten."

Gute Sachen gibt es selten; deshalb gibt es mich ja nur einmal!

Viele fragen sich warum es eine Zange bei den Backwaren gibt. Die bekommt man in den Arsch gerammt, wenn man die Brötchen mit den Fingern befummelt.

Sagt die Dame des Hauses zu ihrer neuen Angestellten: "Ihre Vorgängerin mussten wir leider entlassen. Sie hat einfach nicht gehorcht." Darauf erwidert die Angestellte: "Keine Sorge, gnädige Frau, ich horche immer."

Es klingelt an der Tür. "Vergessen Sie alles, was Sie über Staubsauger wussten!" -"Ok." "Ich habe hier nämlich einen neuartigen Superstaubsauger für Sie!" -"Was zum Geier ist ein Staubsauger?!"

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