Lustige Sprüche und Zitate

Vor der Hochzeit: Er: " Endlich!" Sie: " Soll ich gehen?" Er: " Auf keinen Fall!" Sie: " Liebst du mich?" Er: " Natürlich." Sie: " Hast du mich jemals betrogen?" Er: " Niemals!" Sie: " Kann ich dir voll vertrauen?" Er: " Ja" Sie: " Schatzi..." Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

Zukünftig möchte ich für das Lesen meiner Beiträge bezahlt werden. Ansonsten ist euch das kommentieren untersagt!

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass wir im Alter kleiner werden. Männer, der Bauch ist nicht vom Bier, wir sacken einfach nur zusammen.

Bei meinen Eltern im Bach ist ein Biber aufgetaucht. Die Leute nennen ihn "Justin" und eventuell lache ich mehr, als ich sollte.

Religion: Ich glaube, dass ich mit einem Cocktail am Strand liegen sollte

Wenn du Alkohol trinkst, sagt jeder, dass du ein Alkoholiker bist, aber niemand, dass du fantastisch bist, wenn du Fanta trinkst...

Mich kotzt dieses " Hey ich zeige mal ein bisschen Interesse und melde mich dann einfach nicht mehr" Getue einfach so sehr an.

" Dein Vater und ich hatten am Samstag einen Dreier!" Der Zusatz " im Lotto" wäre hilfreich gewesen, Mama...

WLAN defekt: Plötzlich schälen sich komische Gestalten aus diversen Zimmern und behaupten hier zu wohnen und meine Kinder zu sein.

Ja, ich habe ein Problem mit Alkohol. Ich habe nie genug davon im Haus.

Wie konnten die Menschen früher nur überleben, so ganz ohne Thermomix? Ach ja Oma konnte kochen!

Ich sah heute Mittag 3 Chinesen mit dem Kontrabass. Sie saßen auf der Straße und erzählten sich was!

Juhuu, bald ist Wochenende! Morgen ist schon Mittwoch und dann sind es ja nur noch zwei Tage.

" Was machst du heute?" " Nix." " Das hast du doch gestern schon gemacht!" " Bin nicht fertig geworden."

In mir lebt eine schöne, schlanke Frau, die schreit um rauszukommen. Aber ich kann sie normalerweise mit Keksen ruhigstellen.

Ich spiele seit acht Jahren Lotto. Ich der Zeit hatte ich nicht mal einen Dreier. Und im Lotto habe ich auch nicht gewonnen!

Ich versuche derzeit ohne Face- book neue Freunde zu gewinnen. Ich laufe täglich auf die Straße und schreie laut, was ich gerade esse und was ich sonst so mache. Drei Follower habe ich schon Zwei Polizisten und einen Psychiater.

Seinen eigenen Post zu liken ist so, wie sich nach dem Onanieren auf die Schulter zu klopfen und " Du Tier!" zu rufen!

Mutter: " Fritzchen, du bist ein richtiges Ferkel! Du weißt ja was ein Ferkel ist, oder?" Fritzchen: " Ja, das Kind einer Sau!"

Wenn euch jemand ein YouTube Video schickt, müsst ihr gucken wie viel Minuten das Video geht, diese besagte Zeit warten und dann mit "Hahaha gutes Video" antworten. So spart ihr Datenvolumen und alle sind glücklich.

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