Lustige Sprüche und Zitate

Es regnet, die Landschaftsgärtner arbeiten weiter. Plötzlich seh ich den 6 jährigen bei den beiden Männern stehen. In jeder Hand einen Regenschirm. Jetzt stehen da gestandene Kerle unter einem rosa Minnie Maus Regenschirm und rauchen gemütlich ne Kippe.

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

" Ich rufe nur an um dir zu sagen, dass du das Beste bist, das mir je passiert ist. Ich liebe dich!" " Sie sind mit der Kaffeerösterei verbunden!" " Ich weiß!"

Teile dieses Bild, wenn du gegen das Teilen von Bildern bist, auf denen steht: " Teile dieses Bild."

" Wie heißt nochmal dieser entspannende Badezusatz?" " Merlot!"

Stillen. Fläschchen geben. Völlig egal. Sie alle werden zu Kleinkindern, die sich weigern irgendetwas anderes zu essen als Nudeln.

Wie nennt man einen Hund auf italienisch? Labello

An all die stillen Mitglieder macht mal eine Welle hier sendet mal ein Lebenszeichen...

Preis am Mittwoch: 199 € Preis am Donnerstag: 199 € Preis am Black Friday: 299 € -> Angebot: 199€

Ich hoffe mein Kind wird gut in Mathe, denn nach der 3. Klasse kann ich ihm nicht mehr helfen.

Ich hab in der Familien-WhatsApp- Gruppe Rechtschreibfehler korrigiert und jetzt schreibt keiner mehr. Ich find's schade. Aber falls den Tipp jemand brauchen kann.

"Awww, was für ein süßes Kätzchen. So flauschig. Welche Rasse ist das?" " Erdbeeren, 6 Wochen alt."

Kann das Wort " Liebe" eventuelleine Abkürzungsein für " LebenslangerIrrtum einesbedauernswerten Esels"?

Sagt eine Petersilie zur anderen: " Wir kennen uns jetzt schon so lange, du kannst mich jetzt auch Peterdulie nennen!"

Tino will im Krankenhaus seinen Freund Leo besuchen, der nach einem Motorrad- unfall dort eingeliefert wurde. Die Schwester sagt: " Tino, du kommst leider zu spät, er ist schon wieder entlassenworden. Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach."

Wie OK ist es, als Mann mit Baby auf die Frauentoilette zu gehen, wenn nur dort ein Wickeltisch ist?

Mein Mann umsorgt mich mit Tee, Hühnersuppe, hängt Wäsche auf und bügelt. Ich werde ihm wohl nie sagen, dass es mir schon viel besser geht.

Ich und meine vier Stunden Schlaf gegen den Rest der Welt!

Habe einen Zopfteig in der Knetmaschine und wollte nachsehen, ob er schon glatt geknetet ist. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich wurde von einem Zopfteig geohrfeigt!

Meine Chefin meinte gerade: "Wir lernen aus unseren Fehlern." Woraufhin ich sagte: "Ja, von Ihnen können wir viel lernen." Jetzt guckt sie wieder so.

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