Lustige Sprüche und Zitate

Telefonat mit Enkel, 3. - Oma hast du morgen um halb Uhr Zeit? - Klar, wann denn? - Um halb Uhr. - OK, welche Stunde? - Wenn der Zeiger unten ist. - Du musst mir eine Std. sagen. - Oma, man sagt keine Stunde, man sagt Uhr. Dann ein Seufzen: - Mama, die Oma kann noch nicht die Uhr.

Wenn eine Frau "ist egal" oder "passt schon" sagt dann hast du es richtig verkackt!

Der neue Kollege: "Ich habe einen Master of Science in Wirtschaftsinformatik und ein Zertifikat in IT-Revision. Und du ? " Hätte beinah mein Schwimmabzeichen in Bronze und den 4. Platz beim Malwettbewerb im Neckermann-Katalog 1992 offengelegt, will aber nicht als Angeber dastehen.

Natürlich bleiben wir für immer Freunde. Du weißt zu viel.

Je älter ich bin, um so länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

"Mama, gab es früher wirklich nur 3 Fernsehsender als du klein warst???" Selten hab ich das Kind geschockter gesehen.

Ohne uns Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben wir gemacht!

Wie ich im Jahr 2023 diskutiere: Du hast recht, tschüss.

"Sorry, ich habe deine Nachricht erst jetzt gesehen." - Ich, mit einer Bildschirmzeit von 11 Stunden pro Tag

Wieso geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, sind die meisten Männer schon da.

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Meine Frau schreibt die effektivsten Nachrichten: Ich: Wann kommst du? Sie: =

Wir kommen aus dem Urlaub. Ich: „Boa, was hat die Nachbarin denn mit meiner Pflanze gemacht?? Die ist ja dunkelgrün!“ 14-Jährige: „Gegossen.“

Entschuldigen Sie, dass ich Ihre Mail erst jetzt beantworte, aber ich habe mein Leben nicht im Griff und bezweifle, dass es jemals besser wird.

Ich: "Hier, probier' mal die Chips!" Kollege: "Mhm... lecker." Ich: "Kaum zu glauben, dass die jemand im Bus liegen lassen hat.".

Wieso heißt das eigentlich Gängsterboss und nicht Räuberleiter?

K1: Mamaa, kannst du... K2: Mamaaa, hast du... Ich: Nein, ich geh jetzt duschen! - Tür zu, Radio an, Wasser marsch- Freddy Mercury: Mamaaaaaa uuuhhh! Nicht der auch noch.

Bekannte zum Sohn: “Und machst du noch andere Sachen außer Turnen?” 4-Jähriger: “Ja. Ich bin den ganzen Tag auf der Welt.” Endlich sagt’s mal jemand.

Emma geht mit ihrer Mutter in den Zoo und bleibt fasziniert vor dem Seehund- gehege stehen: "Mama, kann ich nicht auch so einen bekommen?" "Aber Emma, das geht doch nicht. Woher sollen wir denn zum Beispiel das Futter bekommen?" "Das ist doch gar kein Problem. Hier steht: Tiere dürfen nicht gefüttert werden."

Die junge Kollegin: »Leiert dein Loch auch mit der Zeit so aus?« Ich: »Ich bin vierundfünfzig. Das lässt sich vermutlich nicht verhindern.« Kollegin: »Ich meinte zwar das am Knie deiner Jeans. Aber danke. Jetzt weiß ich wenigstens, was in dreißig Jahren auf mich zukommt.«

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