Lustige Sprüche und Zitate

Kundin meckert, dass wir ihren Lieblingskäse aus dem Sortiment genommen haben, wir brauchten Platz für die Vegan-Abteilung, die stetig wächst. Sie: IM LEBEN WÜRDE ICH NICHTS VEGANES KAUFEN!!!! Ich: Soll ich ihre Gurke und das Klopapier wieder ins Regal- räumen?

Die Schwiegereltern hören es nicht gern, wenn die Kinder das Wort „geil“ benutzen. Nach 3 Stunden bei den Schwiegereltern fällt die 7j mit folgenden Worten glücklich in die Haustür: „Geil, endlich darf ich wieder geil sagen!“ Ich kann jetzt leider nicht mehr aufhören zu lachen.

Sohn hat sein Zimmer aufgeräumt, entstaubt und gewischt. Ohne Murren und Aufforderung. Bin mal gespannt wie sie aussieht.

In 69 Tagen kann man endlich das erste Türchen vom Adventskalender öffnen. Es ist alles so aufregend!

Mein Wunsch für dieses Jahr: Hallo hier spricht Günther Jauch! Ihr Chef sitzt bei mir und hat mit der 100 Euro Frage zu kämpfen...

In Norddeutschland braucht ihr keine Traumfrau suchen. Die sind alle echt!

"Ach ich merk mir das" ist die größte Lüge die ich mir immer wieder selbst erzähle.

Was ist ein Handy- besitzer, wenn sein Handy kaputt ist? Er ist ge-Handy-capt!

Sind die Mafia und die Bahn gleich? Nein, die Mafia ist wenigstens gut organisiert.

Eine Schauspielerin erzählt ihrer Freundin: "Stell dir vor, ich habe die Hauptrolle in 'Die Schöne und das Ungeheuer' bekommen." Darauf die Freundin: "Und wer spielt die Schöne?"

An all meine Lehrer, die dachten aus mir wird nie was: Ich bin jetzt Administrator in ner Facebook Gruppe!!!

Mein Papa hat mir ein Schleifgerät geschenkt. Ich bin der Sohn den er nie hatte.

Shirt: "Nur Handwäsche." Ich: "Na dann... Viel Glück in der Waschmaschine bei 30° und 1200 Schleudergang."

Ich bin immer noch heiß! Es kommt jetzt bloß in Wellen.

Alkohol ist geil. Schokolade ist geil. Mon Cheri ist nicht geil.

Ich bin für Führerschein-Entzug für "Letzte Generation" Wer Autos hasst, soll auch keins fahren!

Ein Egoist ist jemand, der nicht zuerst an mich denkt!

Ich verstehe dieses "Ich hab in Bio gelernt, dass es nur 2 Geschlechter gibt!"-Argument nicht. Ja, und ich hab auf Papas alter Schreib- maschine die ersten Tippversuche gemacht und komme trotzdem damit klar, dass Word verschiedene Schrif- tarten hat.

Ich bei 15 Grad im Frühling: Wo ist ein Tshirt? Gott ist das warm! Ich bei 15 Grad im September: Wo ist meine Heizdecke? Ich brauch nen Skianzug! Diesen Winter erfriere ich. Mimimi

Der Freund des einen Kindes hat mit Ansage das brandneue Sport- gerät unseres 2. Kindes zerlegt. Und hat ihn danach ausgelacht. Dafür hat er einen Anschiss von mir bekommen und ist raus- geflogen. Jetzt sind die Eltern sauer, weil ich das arme Kind mobbe. Ja, so hab ich auch geguckt.

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