Lustige Sprüche und Zitate

Warum ist einsilbig dreisilbig?

" Schatz?" " Hmpf." " Es schneit. Du musst noch mal schippen." " Bah, schneit morgen früh auch noch." " Aber wenn jemand ausrutscht?" " Liegt er morgen früh auch noch da."

Sie: " Schatz, ich kommeee!" Er: Ich auch, ich auch! Kind nebenan: " Ich will auch mitkommen!" Opa: " Wo zum Teufel wollt ihr denn alle so spät noch hin?"

Sie wollen mit einer vier-köpfigen Familie zum Weihnachtsmarkt? Haben Sie denn irgendwelche finanziellen Rücklagen?"

Herr Schneider fasst sich an den Oberarm und brüllt: "Wer hat mich denn da gestochen?" "Und was bringt es dir, wenn du weißt, wie ich heiße?", fragt die Wespe.

Wenn dich ein fremder Mensch auf der Straße anlächelt, dann lächel einfach mal zurück. Tut gar nicht weh!

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

"Was denn, Frau Gerber? Sie fahren in diesem Jahr wieder nach Sankt Moritz? Waren Sie nicht erst im vergangenen Jahr auf Ihrer Hochzeitsreise dort?" "Doch. Schon. Aber wir hätten doch gerne gewusst, wie es dort eigentlich aussieht!"

Wie kann ich bis morgen 6 Kilo abnehmen? Bitte nur ernstgemeinte Tipps!

Ich habe gerade einen Jugendlichen mit einem Mobiltelefon TELEFONIEREN sehen!!! Also am Ohr, nicht in dieser Haltung als beiße man in ein Nutella- brot. Heute ist ALLES möglich!

Ich nehme mir regelmäßig vor, englische Bücher zu lesen, weil mein Englisch nicht so toll ist. Und nach den ersten Seiten hör ich wieder auf, weil mein Englisch nicht so toll ist. Ein Teufelskreis.

Meine Schwägerin kommt Weihnachten nicht mit zu uns, weil sie hier zum Rau- chen rausgehen müsste. So schade.

Ich lach mich schlapp! Der Nachbar ist auf einer Datingbörse angeschrieben worden. Sie haben hin- und hergeschrieben und wollten sich treffen. Dann stellt sich raus: Es ist seine Nach- barin, mit der er im Krieg lebt und der Kram mittlerweile beim Anwalt liegt...

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings " Symptome".

Meine Frau steht mit einer Tasse Kaffee in der Hand am Fenster, beobachtet den starken Regen und sagt: " Eigentlich wollte ich zu Fuß einkaufen gehen. Aber bei dem Wetter schicke ich lieber die Kinder." Erziehung. So wichtig!

Ich beim Tanken: " 69,56 € ... 69,83 €, 69,94 € ... so jetzt ganz vorsichtig 69,99 € ... okay, einmal noch ... 70,01 € ... verdammt!"

Beine Meine Kekse sind wahre Ninjas. Sobald ich die Tüte öffne, sind alle fpurlof feffunden.

Jeder hat doch diese eine Freundin, die auf Partys immer verloren geht.

Eine Frau bleibt vor einem Schuhgeschäft stehen, deutet auf ein Paar Schuhe und sagt zu ihrem Mann: "Schatz, diese da oder keine!" Darauf sagt Ihr Mann: "Einverstanden, keine!"

Arbeitssicherheitsbegehung. Ein Kollege sitzt auf einem Gymnastikball. Hinweis im Gutachten: „Ein Ball ist ge- fährlich. Er ist rund und kann wegrollen.“ Potzblitz aber auch. Da ist jemand offenbar noch aus dem Schulsport nach- drücklich beeindruckt.

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