Lustige Sprüche und Zitate

"Herr Ober, Ihr Daumen ist in meiner Suppe!" "Das macht nichts, sie ist nur lauwarm."

Erwartungen sind diese kleinen Biester, die deinen Kopf ficken, wenn sie nicht erfüllt werden. Ohne Vorspiel und Gleitgel.

Wenn mein Shampoo fast leer ist, kann ich soo sparsam sein, dass es auf wundersame Weise noch für 7 Duschen reicht. Aber bei ner neuen Flasche, drück ich die aus, als ob sie nie leer gehen würde... Joa, genauso geht es mir jeden- falls mit Geld.

Mikrowellen sind ideal, wenn man etwas kaltes essen und sich trotzdem die Finger an einem heis- sen Teller verbrennen möchte.

"... Und Schatz, habe ich gut eingeparkt?" "Klar doch, wir können uns ja ein Taxi nehmen bis zum Bordstein."

Ab einem gewissen Punkt gibt es keine Ausreden mehr. Entweder man will alles tun, was nötig ist, um es zu schaffen, oder man will es nicht.

Woran kann man erkennen, dass die Holländer in die Raumfahrt einsteigen wollen? Am Spaceshuttle wird eine Anhängerkupplung montiert.

Motzt die Ehefrau beim Frühstück: "Mensch Erwin, du hast immer nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal was Nettes zu mir?" Erwin antwortet abwesend: "Sehr gerne mein Schatz, wie viele Buchstaben?"

Ein Ostfriese sagt zu einem Nordfriesen: "Wenn du errätst, wie viele Schafe ich daheim im Stall habe, kannst du beide haben." "Zwei", antwortet der Nordfriese. Darauf der Ostfriese: "Bist du Hellseher?"

Mama: "Wann habt ihr den bitte das letzte mal Fenster geputzt?!" Ich: "Ist heute Dienstag?" Mama: "Ja!" Ich: "Alles klar, dann noch nie."

Nach unserem ersten Mal: Er: "Wie viele Kerle hattest du eigentlich vor mir?" Ich: "Drei." Er: "Ach, das geht ja!" Ich: "Ja, war ein ruhiger Tag."

Seit ich glutenfreie Cracker esse, weiß ich endlich, was mit unserem Altpapier passiert.

Wisst Ihr wie erwachsen ich bin? Ich freue mir jedes mal ein Ast, wenn, zum Beispiel, auf einer Milchpackung das Ablauf- datum mein Geburtstag ist.

"Ich hab gesehen, dass meine Bücher überfällig sind, ich bring sie, sobald ich Zeit habe. In der Zwischenzeit können Sie bitte schon mal die Strafgebühren stornieren." Sollen wir Ihnen auch schon mal ein warmes Bad einlassen?

Wollte Rührei mit ein wenig geriebenen Käse machen. Hatte nur noch 1 Ei. Dafür aber 150g geriebenen Käse. Es ist das beste gottverdammte Rührei, das ich je hatte.

Menschen wollen schwarze Löcher verstehen, scheitern aber am Beschleunigungsstreifen.

Und immer diese Angst, aus- versehen erwachsen zu werden.

Wenn du mal nicht weiter weisst, trink einfach einen Kaffee. Du weisst dann zwar trotzdem nicht weiter, aber der Kaffee war geil!

Wir rätseln, wo die Lieblingserzieherin der fast 4-Jährigen ist: Ich: „Vielleicht ist sie krank.“ Mann: „Oder im Urlaub.“ Der 6-Jährige: „Oder auf Kur.“ Die fast 4-Jährige: „Oder auf Schnitzeljagd.“

Flixbusfahrer vorhin nach der Pause: "Wer noch nicht da ist, hebt bitte mal die Hand." sieht kurz nach hinten "OK, dann sind wohl alle da, weiter geht's!" Humor? Hat er!

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