Lustige Sprüche und Zitate

„Wo ist eigentlich Kind1?“ Kind2: „Der ist in seinem Zimmer und guckt seinen Lieblingsfilm?“ „Seinen Lieblingsfilm?“ Kind2: „Keine Ahnung! Aber der guckt den andauernd! Da kämpfen so nackte Men- schen und schreien sich an.“ Sumo-Ringen. Bitte lass es Sumo-Ringen sein.

Stell dir vor, du hättest jetzt Sex mit jemandem, der so alt ist wie die % Ladung Deines Handyakku gerade in diesem Moment.

Im Erdkunde-Unterricht fragt der Lehrer die Klasse: "Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?" Daraufhin meldet sich ein Schüler und sagt: "Es gibt viele Kontinente und ich heiße Tilo."

Ich bin so alt, ich habe noch am Störgeräusch meines Radios erkannt, dass mein Handy gleich klingeln wird.

"Liebling, meinst du nicht, dass das Kleid etwas zu eng für dich ist?" "Lustig, wie du formulierst, dass du sterben willst."

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet: Schritt 1: Nicht hinfahren.

Der Mensch hat bereits über 200 Tonnen Müll auf dem Mond hinter- lassen. Darunter 70 Raumschiffe, Rucksäcke, 96 Beutel mit Urin und Erbrochenem sowie Stiefel.

Ich wurde aus Liebe erschaffen, aber vom Teufel erzogen. Als meine Flügel abfielen, wuchsen mir Hörner. Mit mir spielt man nicht ungestraft, denn wer den Teufel in mir weckt, sollte das Spiel des Feuers beherrschen. . .!!!

Nur noch drei Tage bis zur Weihnachtsfeier und noch immer kein Corona, obwohl ich in der U-Bahn die Haltegriffe abgeleckt habe.Dieses Virus hat seine Strahlkraft verloren.

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen. . . ist wie beim Nachbarn zum Kacken gehen, damit es daheim nicht stinkt. . .

Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" "Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Der Ehemann konfrontiert seine Ehefrau: Ich glaube Paul ist gar nicht mein Sohn! Sagt die Ehefrau: Ja, ich habe das auch schon vermutet. Ok, das nächste Mal passe ich besser auf, wenn ich unser Kind von der Schule abhole.

Bei Rapunzel wurde ein Fahrstuhl eingebaut. Man kann jetzt Hairauf und Hairunter fahren.

Bin gerade im Zug und so ein süßer Typ sucht immer wieder den Blickkontakt und lächelt mich an. Er hat zwar einen Schnuller und sitzt auf den Schoß seiner Mama, aber es hat mir trotzdem den Tag verschönert.

Die wertvollsten Menschen sind die, die uns so nehmen wie wir sind, auch wenn wir uns gerade selbst nicht lieben können.

"Wieso hat denn der Beringer seinen Sohn Hamlet getauft?" "Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage!"

Der Geschichtslehrer fragt: "Mario, in welcher Schlacht starb Karl der Große?" Schüler: "In seiner letzten natürlich!"

Frau Schulze zu ihrem Mann: "Du bist wirklich komisch. Montag, Dienstag und Mittwoch isst du Spaghetti mit Tomatensoße. Und am Donnerstag willst du auf einmal keine mehr!"

Noch einmal Weihnachten als Kind erleben. Als wir mit leuchtenden Augen vor dem Weihnachtsbaum saßen und das Leben noch nicht so kompliziert war.

Hatte einen heftigen Kater und war bei meiner Oma essen. Sie: "Kind, trink nächstes mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen." Oma, 80, Trinkexperting Level 1000

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