Lustige Sprüche und Zitate

Habe ich auf der Arbeit einen neuen Schreibtischstuhl? Ja. Drehe ich mich seit 2 Stunden darauf? Ja. Habe ich vergessen, dass man mich auf der Kamera sieht? Eventuell. Hat mein Chef gerade angerufen und gefragt, ob es mir gut geht? Vielleicht..

Die Mutter ermahnt ihren Sohn: "Deine Finger sind ja kohlraben- schwarz. Die musst du vor der Schule unbedingt noch waschen." "Aber wozu denn? Ich melde mich doch sowieso nie."

Pinguine sind kurzsichtig, haben kurze Beine und eine bis zu 3 cm dicke Fettschicht. Oh mein Gott, ich bin ein Pinguin.

Beim Elternabend: "Ihre Tochter Cindy kann weder addieren noch dividieren." Mutter: "Latein ist egal, Hauptsache sie kann gut rechnen."

Die Welt ist schon verrückt. Wenn sie bei dir im Garten Öl finden, gehört es automatisch der Regierung. Aber wenn sie Drogen finden, gehören sie immer dir!

Stellt euch mal vor, der Buchstabe "F" wäre nie geschaffen worden und wir müssten alles mit "Ph" schreiben. Schiphphphart. Phürchterlich.

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Dieses Jahr ist das erste Mal nach 777 Jahren, dass Weihnachten auf einen Freitag den 13ten fällt.

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. . . . . . bin gestern am Glühwein- stand kleben geblieben.

"Ich hab dieses Jahr am Black Friday so unfassbar viel Geld gespart" "Wow, wie das denn?" "Ich hab die ganze Scheiße einfach ignoriert."

Ich brauche keinen Prinzen, der mich vor Drachen beschützt. Ich brauche einen Prinzen, der mich liebt, wenn ich der Drache bin.

Kinder zu haben ist, als ob man sich die nächsten 18 Jahren für ein WG Leben verpflichtet und niemand hält sich an den Putzplan.

Ein Döner hat са. 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim essen rausfällt, sind es nur noch ca. 130. Quasi Diätkost.

Da man ja nicht mit dem Busfahrer reden darf, hab ich kurzerhand in ein Taschen- tuch gespuckt und ihm den Fleck an seinem Kinn lautlos weggewischt...!

Bleibt, redet miteinander, kämpft füreinander und repariert es. Das ist Reife.

Als Kind der Neunziger finde ich das echt abgefahren, dass man bei Spotify gratis alle Musik dieser Welt streamen kann. Damals hat der Download einer MP3 noch Stunden gedauert, immer in der Angst, das FBI tritt dir gleich die Haustür ein.

"Und? Wirst du mit ihm schlafen?" Ich: Rasiert, zusammenpassende neue Unterwäsche, Parfüm auf Venushügel, Darmspülung "Ach Gott, nein!"

Es heißt doch: "Man sieht sich immer zweimal im Leben." Also ganz ehrlich manche Menschen hätte ich am liebsten schon das erste Mal nicht gesehen.

25.11.23 19:44 Uhr 2660 g 55 cm Wir sind überglücklich! Unsere Familienpizza ist da!

Kinder sind ein bisschen wie ein Nokia 3310: Solide Bauweise Kommunikationsfunktion (manchmal schwächen im Empfang) *Unermüdlicher Akku

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