Lustige Sprüche und Zitate

Junges Mädchen im Bus: "Boh, ey wäre voll cool, wenn man Sprachnachrichten direkt hören könnte, wenn sie aufgenommen werden und man dann sofort antworten könnte." Älterer Herr neben ihr: "Das nennt man dann Anruf." Zack, Ruhe.

"Ich mache Dir einen Tee, damit Du nicht mehr so frierst. Welchen magst Du?" "Den roten dahinten." "Das ist Wein!" "Perfekt!"

Fick nicht meinen Frieden, nur weil du deinen nicht findest.

Er: "Ich möchte beim Sex mit dir sterben." Sie: "Dann wird es ja kurz und schmerzlos. . ."

Und heute nochmal für alle Septemberkinder: Eure Eltern haben an Silvester nicht nur Böller geknallt.

Kennt ihr das auch noch. Hat man den Sender im Radio ganz zurückgedreht, konnte man, Polizeifunk hören.

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko- Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Sie: "Und, wie hast du geschlafen?" Er: "Wie ein Moped." Sie: "Wie meinst du das?" Er: "Seitlich auf dem Ständer, nach hinten raus knatternd."

Jahresrückblick im TV. Jahresrückblick auf FB. Jahresrückblick auf Spotify. Langsam bekomme ich Angst den Toilettendeckel hochzuklappen.

Ich finde mich bei den Spirituosen bei Edeka nie zurecht. Ich habe die Flaschen jetzt sortiert, wie es auch Zuhause ist.

Verfolge die Vision, nicht das Geld. Das Geld wird dir folgen.

Weil ich Tiere liebe und ihnen keine Angst machen will, kaufe ich keine Böller.

Liebe Frauen und Mädels, ich hab in den letzten Tagen ein paar BHs aussortiert und würde sie gerne verschenken. Postet doch mal Bilder von euren Brüsten, um zu schauen, ob die passen.

Meine Eltern mit 25: Lass uns ein Haus bauen. Ich mit 25: Wenn ich jetzt schlafen gehe, muss ich kein Geld mehr für Essen ausgeben.

Tochter: "Papa, ich bin lesbisch". Schwester: "Und ich auch". Vater: "Das heißt, hier steht also keiner auf Männer?" Sohn: "Doch ich".

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

"Schatz, ich hab mich verfahren." "Wo bist du?" "Im Auto!"

Schade, dass Morcheln nicht im Meer wachsen. Dann könnte man nach Morcheln schnorcheln. Danke, ich finde alleine raus.

In Germany we don't say Bockwurst. We say Brühpimmel, Tankstellenfasan, Senf-peitsche, Maurerforelle or Dampfriemen. And I think it's beautiful.

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!" "Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"

1
2
3
»