Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe heute Kopfschmerzen. Bitte leise schreiben!!!

A Stück Schoki a day, keeps the Weihnachtsstress away.

Was ist ein Schotte? Ein wegen Verschwendungssucht des Landes verwiesener Schwabe...

Ich hab überhaupt keine Probleme mit Gefühlen. Ich ignoriere sie einfach und betrinke mich gelegentlich, wie eine normale Person.

Montag Der einzige Grund überhaupt aufzustehen ist der Advents- kalender.

"Schade, dass wir Ihr Restaurant nicht schon früher besucht haben", sagt der Gast zum Wirt. "Hat es Ihnen so gut geschmeckt?" "Nein, aber vielleicht wäre dann der Gänsebraten noch genießbar gewesen."

"So Lisa, buchstabiere mal MANN." Lisa verdreht die Augen und fängt zu stöhnen an: "Mmmmm, Aaaaa, Nnnnn, Nnnnn!!!"

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Manche Leute provozieren dich bis deine hässliche Seite rauskommt und dann spielen sie Opfer.

Rettungshubschrauber, Feuer, Krankenwagen, Vollsperrung. Natürlich könnte man sich jetzt aufregen, man könnte aber auch froh sein, diese massive Hilfe nicht zu benötigen und eine Rettungsgasse bilden.

"Herr Ober", ruft der Gast irritiert, "was machen die ganzen Menschen an meinem Tisch?" "Hatten Sie nicht den Auflauf bestellt, mein Herr?"

Azubi demontiert 8 Schrauben. Ich lege heimlich eine 9. Schraube dazu. ...jetzt ist Showtime.

Ich möchte nur einmal das Durchsetzungsvermögen meines inneren Schweinehunds haben.

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Ein Biss der brasilianischen Wanderspinne kann einen stundenlange Errektion bei Männern verursachen.

"Ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen", sagt Conni bei ihrer ersten Reitstunde. "Keine Sorge", beruhigt sie der Reitlehrer, "Du bekommst ein Pferd, auf dem auch noch nie ein Reiter gesessen hat. "

Erlenkönig heute: Wer geht so spät in den Markt geschwind? Es ist der Vater mit seinem Kind. Er hält den Jutebeutel im Arm, er kauft ökologisch, dass meiste vegan. "Mein Sohn was birgst du so bang dein Gesicht?" "Oh bitte Vater, den Rosenkohl nicht!"

"Stell dir vor, Vater hat Konkurs angemeldet", gesteht sie ihm in der Silvesternacht kleinlaut. "Siehst du, Schatz, ich wusste doch, dass er irgendetwas finden würde, um uns beide auseinanderzubringen."

OK. Schönen ersten Advent, schönen zweiten Advent, schönen dritten Advent, frohe Weihnachten, einen guten Rutsch, frohes neues Jahr! Ich habe hiermit alles zu jedem gesagt, bitte fühlt euch persönlich angesprochen!

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