Lustige Sprüche und Zitate

Handwerk ist schöpferische Meditation

" Ui. Hier gefällt es mir überhaupt nicht. Ne! Ich geh wieder. Danke, ich finde alleine raus." Gefängniswärter: " Netter Versuch."

Kannst du Multitasking? Ja klar, ich kann zuhören, ignorieren und vergessen zur gleichen Zeit.

Ich stelle lieber keine Stiefel für morgen raus, nachher steckt da noch eine Gratis-BILD drin.

Vorsicht! Heute Nacht will dir ein alter Mann was in die Schuhe schieben.

Sitze auf dem Klo und hab kein Papier. Tschüß Socke! War eh ein blöder Name für einen Hamster.

Wenn eine Frau sagt: Wie Bitte? Heist das nicht, dass sie dich nicht verstanden hat, sondern, dass du noch die Möglichkeit hast ins Zeugenschutz- programm zu wechseln.

" Mama, der Tannenbaum brennt!" " Das heißt der Tannenbaum leuchtet!" " Schau mal Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch."

Paradox! Da liegt einer in der Stehkneipe, weil er einen sitzen hat!

Ich erzähle meiner Frau, dass ich kalte Hände habe. " Dann räume doch die Spül- maschine aus. Die ist noch warm." Verdammt!

"Auf welche Mädels stehst Du?" "Auf die, die man auch ungeschminkt wiedererkennt."

Ich denke, damit es uns im kommenden Jahr wirklich besser geht, sollten wir eine Jungfrau aus der Gruppe opfern...

" Da öffnet man das 6. Türchen, vernascht den Inhalt und wird direkt gekündigt." - Dieter, 41, Wärter im Frauengefängnis.

Jeder von uns kennt doch mindestens eine Person, die durchdreht wenn sie eine Spinne sieht!

Kleiner Tipp für alle, die überlegen, sich zu Weihnachten ein Tier anzuschaffen, damit es nicht so still in der Wohnung ist: Macht doch einfach Würstchen in der Mikrowelle heiß. Die fiepen eigentlich ganz niedlich.

Wenn man die Kiste mit der Weihnachtsdeko das ganze Jahr über nicht in den Keller gebracht hat, muss man sie jetzt auch nicht hochholen. Endlich zahlt sich meine Faulheit aus!

Mein Körper denkt sich bestimmt, dass ich ihn verarsche. Das ganze Jahr über kein Obst und im Dezember dann 30 Mandarinen am Tag.

Seit Jahren versuche ich, meinen Freund zum Plätzchen backen zu überreden. Dieses Jahr habe ich ihm Star-Wars-Ausstecher gekauft. Nun ratet mal, wer seit 1 Stunde grinsend in der Küche steht und kleine Yodas aussticht...

Das Geheimnis einer stolzen Hexe? Nachdem sie geweint hat, trocknet sie ihre Tränen, setzt ihr schönstes Lächeln auf, schwingt sich auf ihren Besen und kämpft weiter!

Übrigens, als Soldat würde ich mich bei einem Manöver als Weihnachtsbaum tarnen und würde vermutlich hoch dekoriert.

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