Lustige Sprüche und Zitate

Henner und Hein sitzen in einem Café an einem Tisch direkt gegenüber eines großen Spiegels. Sagt Henner: "Die da drüben sehen aus wie wir." Hein nickt und steht auf: "Ich glaube, die kenn ich, die kommen aus dem Nachbardorf. Ich geh mal rüber und frage nach." Darauf meint Henner: "Nein, bleib sitzen, der eine kommt schon rüber."

Meine Oma hat mir gestern traurig erzählt, dass sie einfach keine Kraft mehr hat, mir meine Lieblingsplätzchen für den 1. Advent zu backen. Ich habe ihr aus dem Grund vorgeschlagen, dass wir die Plätzchen am Samstag zusammen backen. War gerade per FaceTime mit ihr einkaufen, damit ich genau die richtigen Zutaten für die Plätzchen kaufe.

Liebe es ja bei der Arbeit, wenn ich einmal im Jahr krank bin und dann von meinem Chef direkt kommt: "Wie sollen wir das denn ohne dich alles stemmen?" Ja, Brudi. Du bist doch der Chef und bekommst deshalb ein viel höheres Gehalt als ich. Es ist dein Job, in solchen Situationen eine Lösung zu finden, anstatt es zu meinem Problem zu machen.

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt!

"Spielst du Fußball?" "Ja, klar!" "Welche Position?" "Pfosten!"

Meine schwangere Freundin hat mich gerade Tränenüberströmt angefleht kein Toilettenpapier mehr mit Pinguinen darauf zu kaufen, weil sie es nicht übers Herz bringt es zu benutzen.

Eine Löwin, die ihr Herz am rechten Fleck trägt, braucht keine linke Ratte als Mann.

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Meine Frau steht mit einem Kaffee in der Hand am Fenster und beobachtet den starken Regen, als sie zu mir sagt: „Eigentlich wollte ich zu Fuss zu Edeka laufen. Aber bei dem Wetter schicke ich lieber die Kinder!" Erziehung. So wichtig!!!

Der "Once in a lifetime" -Moment hat heute bei uns in der Wohngemeinschaft zugeschlagen. Mein Mitbewohner schlägt mit seinem Pizzakarton gegen sein Bier, das auf dem Tisch steht. Der Kronkorken fliegt ab, prallt an die Decke, springt an die Wand und landet von dort aus genau in dem Mülleimer.

Sitze jetzt seit ca. 2 Stunden vor der Packung Partygarnelen, aber irgendwie kommt keine Stimmung auf

Einverständniserklärung Hiermit bestätige ich, dass man mir nicht mehr helfen kann. Ich übernehme keinerlei verantwortung für den Irrsinn, den ihr mit mir erlebt!

"Herr Doktor, meine Katze frisst nichts und geht auch nicht aufs Katzenklo." Das ist bei einem Stofftier völlig unbedenklich.

Egal wie wenig Zeit wir haben... wir sollten uns Zeit für die Menschen nehmen, die uns am Herzen liegen.

Kleine Zusammenfassung meines Tages: 1. Aus dem Tiefschlaf gerissen 2. Keine Ahnung 3. Gute Nacht

Nach der Sitzung beim Familientherapeuten flirtet Helmut: "Schatz, ich habe dich wirklich immer noch lieb." "Jetzt geht das schon wieder los. Immer heißt es nur ich, ich, ich!"

Wie nennt man im Burgenland einen gut aussehenden, attraktiven Mann? Tourist.

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir gerade egal, wer dein Vater ist! Aber solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser!"

"Vati, was ist eigentlich ein Friedensangebot?" "Alles Mögliche, vom Veilchenstrauß bis zum Kleinwagen!"

Heute bei der Klausur ist der Prof an mir vorbeigelaufen und hat gemurmelt: "Schade ums Papier."

1
2
3
»