Lustige Sprüche und Zitate

Ich, mit 10: Schnappe mir im Supermarkt 10 Ü-Eier und lege sie auf die Gemüse- wage, um herauszufinden, wo die schwereren Figuren drin sind. Ich, mit 39: Schnappe mir im Supermarkt 10 Ü-Eier und lege sie auf die Gemüse- wage, um herauszufinden, wo die schwereren Figuren drin sind.

Wenn ihr mit dem Lehrer eures Sohnes textet und er will das ihr ein Bild schickt, dann meint er von der Hausaufgabe... Fragt nicht woher ich das weiß...

Was ist grün und läuft durch den Wald? - Ein Rudel Gurken. Wo ist da jetzt der Witz?! - Gurken sind keine Rudeltiere.

Was essen Supermodels, wenns schnell gehen muss? Ein Laufsteak.

Wer meine Handynummer haben möchte, kann mich gerne über WhatsApp danach fragen.

An der Eingangstür stand: " BITTE EINTRETEN" Nu isse kaputt, die Tür.

Hab gerade mal aus meinem Fenster geschaut. Draußen ist noch da!

Nur mit einem Sombrero bekleidet, auf dem Tisch tanzend " Ich will Paella zum Frühstück!" zu brüllen, gibt übri- gens Hausverbot bei McDonalds.

Übrigens, ein Streitgespräch über die Qualität eines Likörs, der aus den Schalen süßer und bitterer Orangen hergestellt wird, be- zeichnet man als cointreauvers.

Ich hätte Sportlehrer werden sollen. Den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen und dummen Kindern Bälle ins Gesicht werfen. Voll meins.

Manche Menschen haben nur zwei Gehirnzellen... ...und die streiten sich um den dritten Platz.

Um jemanden wegen Mordes zu verurteilen, braucht man einen Zeugen und für eine standesamtliche Heirat sind zwei Zeugen nötig. Das beschreibt genau die Gefährlichkeit der Situation.

Wo machen Kühe Urlaub? Auf Kuhba.

Für die Gegensprech- anlage heißen wir alle: " Ich bins!"

Neulich bei dm: " Können Sie mir helfen? Ich suche Gleitgel." " Sie haben Glück, das ist die letzte Tube." " Danke, Sie haben mir den Arsch gerettet!"

Fuckt ist: Leute studieren 6 Jahre Medizin und werden trotzdem krank. - Peinlich.

Wenn ihr für Kinder kocht, sprecht deutlich. Die Enttäuschung über den Basmati-Reis, wenn Smarti-Reis erwartet wurde, wollt ihr nicht erleben.

Dem Kind verboten, sich mit seinem richtigen Namen irgendwo im Internet anzumelden. Ratet, welchen Namen er benutzt! Richtig! Meinen.

Mann mit Tisch sucht Frau zum decken.

Ein junges Mädchen macht zum ersten Mal eine Bergtour. Als der Bergführer sie auf dem letzten Stück zum Gipfel anseilt, fragt sie ängstlich: " Fallen Leute öfter von da oben herunter?" " Nein", beruhigt sie der Führer, "nur einmal!"

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