Lustige Sprüche und Zitate

Mein Bruder und seine Frau haben sich nach einem halben Jahr Ehe jetzt wieder scheiden lassen. Der Grund: Sie haben mit dem S*x bis zu der Hochzeitsnacht gewartet und jetzt gehen ihre Vorstellungen im Bett wohl so weit auseinander, dass sie keine Basis mehr für ihre Ehe sehen. Finde nur ich das mehr als komisch?

Es ist besser durch Schweigen den Eindruck von mangelnder Kompetenz zu erwecken, als durch Antworten letzte Zweifel hieran auszuräumen.

Sie: " Schatz, ich kommeee!" Er: Ich auch, ich auch! Kind nebenan: " Ich will auch mitkommen!" Opa: " Wo zum Teufel wollt ihr denn alle so spät noch hin?"

" Schatz?" " Hmpf." " Es schneit. Du musst noch mal schippen." " Bah, schneit morgen früh auch noch." " Aber wenn jemand ausrutscht?" " Liegt er morgen früh auch noch da."

Kennt ihr das, wenn ihr sonst schüchtern seid, aber sobald ihr mit einer Person warm werdet, ihr zum nervigsten Stück Kacke mutiert, das nie wieder die Klappe halten kann?

Ich wollte nächste Woche meinen alten Job kündigen, wurde aber diese Woche dann betriebsbedingt gekündigt. Ihr denkt euch bestimmt, das macht keinen Unterschied. Aufgrund der unternehmsseitigen Kündigung habe ich eine Abfindung in Höhe eines halben Jahresgehalts bekommen. Dachte, so etwas gibts nur in Filmen.

Ich früher: Stift versehentlich fallen lassen, bücken, aufheben und zack: Sixpack. Ich heute: Im TV läuft Werbung für Schokopudding. Abrakadabra: Doppelkinn.

Was wäre dein Beruf, wenn du deinen Kindheitsträumen gefolgt wärst?

Und während du dir beim Zähne- putzen noch denkst " Das wird mein Tag", hat dir der Zahnpastavogel schon auf's T-Shirt geschissen.

Arbeite nicht zu genau, es soll keine Uhr werden.

" Du intelligenzallergisches landwirtschaftliches Nutztier." Mit Kindern im Auto fluchen, ohne das sie es mitbekommen.

Habt ihr meine Weihnachtsgeschenke eigentlich schon zur Post gebracht? Nicht, dass das wieder vergessen geht!

Manche Personen hatten echt eine schwierige Kindheit. Bei anderen wurde die Schaukel einfach zu nah an der Hauswand gebaut.

Ich dachte immer eine Beziehung ist einfach. Man überlebt das gekochte und man schläft miteinander. Aber jetzt will er auch noch reden. Es wird echt alles kompliziert.

Nevio (7) hört, dass Papa überlegt, sich einen Sixpack anzutrainieren. " Papa, das ist ganz einfach! Nimm noch ein bisschen zu und lehne dich an ein Gitter!"

Früher als Kind war das Streiten einfacher: Da wurde " Selber doof" gesagt und dann weitergespielt. Könnte man das nicht wieder einführen ?

Ich bin sehr, sehr traurig. Mein Mann ist beim Anbringen der Weihnachtsdekoration vom Dach gefallen und hat sich das Genick gebrochen! Wegen seiner Ungeschicklichkeit muss ich dieses Jahr auf ein schön geschmücktes Haus verzichten.

Kaffee kaufen bei McDonalds, 3x Last Christmas in 5 Minuten. Wer hilft mir, die Mitarbeiter zu befreien?

" Warum drückt ihr immer eure eiskalten Füsse an mich?" "Aber Mama, dafür bist du doch da." "Aha, das ist also der Sinn meines Lebens. Ich hatte mich schon manchmal gefragt."

Beine Meine Kekse sind wahre Ninjas. Sobald ich die Tüte öffne, sind alle fpurlof feffunden.

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