Lustige Sprüche und Zitate

,,120 Euro." „Kann man noch was am Preis machen?" „Ja, ich kann es teurer machen. 140 Euro." „Nein, ich meine günstiger." ,,20 Euro günstiger?" ,,Ja." ,,Okay, 120 Euro."

„Mutti, was geschieht mit einem Auto, wenn es alt ist und nicht mehr fährt?" fragt der kleine Bernd. „Dann taucht ein Auto- Händler auf und dreht es deinem Vater an!"

Papa, kann ich die Bier- flaschen zurückgeben und mit dem Flaschenpfand Brot kaufen? - Natürlich, mein Sohn, wenn es mich nicht geben würde, hätten wir nicht mal Geld fürs Brot

Mein Bankberater hat mir heute am Ende des Telefonates noch einen schönen Tag gewünscht. Hab mit "ebenciao, tschüss" geantwortet. ... und auch sonst bin ich sehr professionell und souverän.

Aus Mädchen mit Träumen, werden Frauen mit Weinflaschen.

"Die Drinks auf einer Party haben die Farben und den Geschmack eines magischen Trankes, der aus einem Zeichentrick- film stammen könnte"

Hausputz gehört gewissermaßen zu den Kehrseiten des Lebens!

"Können wir uns darauf einigen, dass du Recht hast?" "Nein, ich will mich nicht einigen!"

Habe von der Arbeit geträumt. Kann ich jetzt Überstunden aufschreiben?

Es gehört sich übrigens nicht, einer Frau auf den Hintern zu glotzen, ohne ihr auch hinterher- zupfeifen, damit sie sich umdreht, damit man ihr dann auch ein Kompliment für ihr schönes Dekolleté machen kann.

Bei all der Aufregung dürfen wir nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 in einem einzigen Spiel vier (!) Touchdowns erzielte und damit die Stadt- meisterschaft für die Polk High School gewonnen hat.

Natürlich führe ich manchmal Selbstgespräche! Hin und wieder möchte ich mich mit einer intelligenten Person unterhalten

Es macht keinen Sinn mit Männern zu streiten, sie haben ja doch immer Unrecht!

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/ Mayo auf die Pommes verlangen, gehören verboten.

Ich glaube fest daran, dass lustige Frauen immer die bessere Wahl sind.

Da sage ich seit Monaten meiner Familie, wie sehr meine kleine Nichte (10 Monate) meiner Schwester wie aus dem Gesicht geschnitten ist. Und jetzt kann sie das Handy meiner Schwester per Face ID entsperren.

Der Mandant ist Physiklehrer und meint: "Das steht doch so in § 142." Auf den Augenblick habe ich Jahrzehnte gewartet. "142 WAS? BRATWÜRSTE?"

"Was stimmt nicht mit dir?" "Such dir was aus."

Baumärkte mag ich ja eher weniger mittlerweile... in der Werbung immer so „mach es Dir selbst". In der Realität hab ich da jetzt wohl erstmal Hausverbot...

Baby und ich. "Wie macht die Kuh?" "Muh muh" "Wie macht der Hund?" "Wau wau" "Und wie macht die Mama?" "Bla bla"

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