Lustige Sprüche und Zitate

Helf meiner Mutter beim kochen und sie sagte ich soll die Panier- straße aufbauen also hab ich Paniermehl als lange Linie ausgeschüttet. Darf jetzt nicht mehr helfen.

Fragt der Lehrer in der Geschichtsstunde: "Wer von euch kann mir sagen, was wir aus dem Schicksal der Maria Stuart lernen können?" Fritzchen meldet sich: "Dass wir den Kopf nicht verlieren sollen."

"Schatz, ich geh mal für 10 Minuten zur Nachbarin. Rührst du bitte alle 20 Minuten die Suppe um?!"

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag und morgen schlafen wir aus... Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Ich kann Menschen zum Wahnsinn treiben, wenn das also meine Aufgabe ist, erfülle ich sie mit Bravour.

Bei Kopfschmerzen nehm' ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern...wie es in der Packungsbeilage steht

Diese leuchtenden Augen von meinem Patenkind als ich feierlich den iPhone Karton überreicht habe, in dem ich die Buntstifte verpackte habe.

RTL II: Jaqueline, 17 Jahre, zweifache Mutter: "Wenn isch in Rente geh, will isch in den Süden auswandern, Norwegen oder so..."

Heute in 2 Wochen jagen wieder die, die schon zur Monatsmitte immer über Geldknappheit klagen, für Hunderte Euro Raketen in den Himmel.

Natürlich wusste ich, dass ich irgendwann alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann doch etwas überraschend.

Wenn ich so in den Spiegel schaue.... meine Eltern haben der Welt schon ein tolles Geschenk gemacht!

Der Fernsehprediger Oral Roberts sagte zu seinen Zuschauern, dass Gott ihn tötet, wenn er nicht 8 Millionen Dollar von ihnen erhält. Seine Zuschauer spendeten ihm daraufhin sogar 9 Millionen Dollar.

Während die Frau staubsaugt, läuft das Kind Chips essend bzw. krümelnd hinter ihr her. Das beschreibt Elternschaft eigentlich ziemlich perfekt.

Man muss nicht fantastisch sein, um etwas Neues zu beginnen, aber man muss etwas beginnen, um fantastisch zu sein.

Ein Mann geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza. Der Pizzabäcker fragt: "Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?" Darauf der Mann: "Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht."

Was machen eigentlich Tagesbaustellen nachts?

Neben mir quengelt ein dreijähriger Knirps, weil er ein Eis will. Ich hatte schon 5 heute. Erwachsensein fetzt.

Eltern verbringen den ersten Teil unseres Lebens damit, uns beizubringen, zu laufen und zu sprechen. Und den Rest unseres Lebens damit, uns zu sagen, dass wir uns hinsetzen und den Mund halten sollen.

"Haben sie einen Groben?" "Noch gröber?" "Nee schlanker" "Nicht so buschig" "Zu dünn" "Kann ich nochmal den langen da hinten sehen?" Freundin am Telefon: "Bist du wirklich einen Tannenbaum kaufen?"

Herr Meier berichtet seiner Nachbarin: "Ich habe mich in meinem Urlaub an der Nordsee alle zwei Stunden eingeölt." Darauf die Nachbarin: "Ach, war es so sonnig?" "Nein, aber so lief der Regen besser ab."

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