Lustige Sprüche und Zitate

Mein Sohn will den Kindergarten abbrechen und Baggerfahrer werden.

Meine Freundin meinte vorgestern, mit einem Verlobungsring unter 10.000€ bräuchte ich gar nicht ankommen. Bin seit gestern single.

„Tim? Warum hast du dich entschieden schwul zu werden?“ „Nun, zuerst hatte ich nur 4 Wochen Probe-Abo und dann hab ich einfach vergessen zu kündigen. Tja, da kann man nix machen.“

"Findest du, das Kleid macht mich fett?" "Kann ich noch nicht sagen - das kann ich erst beurteilen, wenn du es gegessen hast."

Ich hab nur eine Regel: Sag es mir bevor ich es herausfinde

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Eine Schweigeminute für alle Zimmermädchen, die am 15. Februar die Bettwäsche wechseln müssen.

Unpopular Opinion: Mr. Krabs war absolut im recht Spogebob nicht zum Manager der Krossen Krabbe 2 zu machen. Thaddeus arbeitet täglich mit Geld und auch wenn er mies drauf ist, hat er mehr Verantwortungsgefühl als Spongebob.

Ich sage nicht, dass dein Parfum zu stark ist. Ich sage nur, dass der Kanarienvogel noch lebte, bevor du hier ankamst.

"An meinen Schwager Gerd, dem ich versprochen habe, ihn ebenfalls in meinem Testament zu erwähnen: Hallo Gerd!"

Mit meiner Schwester bei IKEA. Statt Deko kauft sie spontan ein Regal. Und nun stehen wir vor meinem Auto und gucken. Vom gucken wird das Auto leider nicht größer. Und das Regal nicht kleiner.

Ich gehöre vielleicht zum "alten Eisen", aber hey, die Schrottpreise steigen ja!

"Oh was für eine Nacht." "Du hattest Sex?" "Nee, nur eine Tiefschlafphase."

Da steht... LETZTE MAHNUNG...!!! Gott sei Dank. Ich dachte schon das hört nie auf.

Ein Vibrator bräuchte so ne Akkuanzeige wie beim Tank. Akku reicht noch für 2 Orgasmen Immer dieses Zittern, ob er noch bis zum Ende durchhält. Grauenhaft.

Männer denken sie müssen Sixpack haben um sexy zu sein, dabei müssen die nur wissen was Kommunikation bedeutet, ab und zu Handcreme benutzen und manchmal deinen Lieblingsdurstlöscher vom Ein- kaufen mitbringen.

Herausforderung heute: Irgendein Gebäckstück, das nicht herzförmig ist, zu finden.

Wisst ihr, was noch viel gemeiner ist als das Licht in einer Umkleide- kabine? Die Fotoautomaten im Bürgeramt. „Brille ab, Zurücktreten. Mund schliessen. Nicht lächeln.“ Und dann blickt diese Maschine tief in Dein Innerstes und holt all Deine Häßlichkeit ans Tageslicht.

3 Mädels u. 1 Jungen neben mir im Bus. Die 16-Jährige hat 1 21-Jährigen kennen -gelernt und man macht sich Sorgen. "1 erwachsener Mann sollte kein Inte- resse an dir haben." "Ich hab 1 ungutes Gefühl." "Du solltest dir überlegen, wie seltsam das von ihm ist." the kids are alright

Behörden wenn man einen Antrag einreicht (nach 12 Tagen): "Wir haben Ihren Antrag erhalten und beginnen in ca 9-13 Wochen diesen zu prüfen". Auch Behörden: "Sie haben 12 Ct zuwenig gezahlt! Inklusive Mahngebühren sind das 32,12€! Zahlbar UNVERZÜGLICH! Wir wissen wo Sie wohnen..."

1
2
3
»