Lustige Sprüche und Zitate

Damals in der 9. Klasse. Meine Chemielehrerin fragt, ob Eisen oder Glas härter ist. Ich melde mich und sage, dass das Glas härter ist. Die komplette Klasse lacht mich aus und meine Chemielehrerin verbessert mich. Seit meinem Studium weiß ich, dass ich damals doch recht hatte. Späte Genugtuung

Dating-Ratschlag für 2024: Lass es einfach.

Also bei mir kann jeder sagen, was ich will.

Der 3jährige des Nachbarn trägt einen FC-Bayern-Pullover. Vorsorglich mal das Jugendamt informieren.

Thomas: Du bist also ein Zauberer, hmm? Dann lass mal mein Tee verschwinden. Zauberer: Kein Problem. Simsala Bim! Thomas: Der Tee ist ja immer noch da.

An der Wurst-Theke: "Bekommen Sie noch etwas? "Ihre Telefonnummer. " "Nein, aber hier, eine Scheibe Bärchenwurst." Bester Korb seit Jahren.

Mein Hamster hat so viele Babys bekommen, dass ich gar nicht mehr zählen kann, wie viele es sind. Jetzt hab ich X Hamster.

Der Vater zieht streng die Augenbrauen hoch, als ihm sein Sohn die Sechs in Mathe zeigt. Der sagt gelassen: "Schon gut. Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"

Zu Sohn (3): "Rutsch in der Küche nicht aus, ich habe gewischt!" Zu Sohn(10): "Rutsch in der Küche nicht aus, ich habe gewischt!" Zu Mann: "Rutsch in der Küche nicht aus, ich habe gewischt!" Jetzt ratet was mir gerade in der Küche passiert ist.

Wer von euch kommt noch aus einer Zeit, als man Musik auf einer Kassette aufgenommen hat?

Nach meinem letzten Furz musste ich einfach Gandalf zitieren: "Flieht Ihr Narren!"

Sie: ,,Oh ja, bestraf mich! Ich war ein böses Mädchen..." Ich: ,,Ähm ja ok, eine Woche Fernsehverbot Fräulein! Erotik kann ich..

Du denkst ich bin verrückt? Dann warte, bis du mich mit meiner besten Freundin erlebst.

Der FC Köln hat dieses Jahr noch kein Spiel verloren.

Bitte nicht enttäuscht sein, falls ihr noch keine Neujahrs- wünsche von mir bekommen habt. Ich hab' an euch gedacht, bin aber einfach zu faul.

1. Arbeitstag nach dem Urlaub. Erstmal den Arbeit- geber googeln.

Stell dir vor, du dürftest ab sofort nur noch einem einzigen Menschen sagen, dass du ihn oder sie liebst. Wen würdest du wählen?

Ich liebe es im Winter meine Unterwäsche direkt aus dem Trockner anzuziehen, weil es so schön warm an der Haut ist. Und dann ist es mir auch egal was die anderen Leute im Waschsalon denken.

Schwabentrick Nr. 169: Dieses Jahr genau am 29.02. gestehen, dass man in sie oder ihn verliebt ist und eine Beziehung anfangen. Dann hat man nur alle 4 Jahre Jahrestag und muss somit auch nur alle 4 Jahre Geld für ein Geschenk ausgeben.

Das stürmische Liebesleben der neuen Nachbarn stört Beckers enorm. Fünf Nächte können sie nicht schlafen. Schließlich geht Frau Becker zur Nachbarin: "Sagen Sie, geht es nachts nicht etwas leiser?" "Doch, am Wochenende, da kommt mein Mann von Montage zurück!"

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