Lustige Sprüche und Zitate

„Wie, du trinkst gar keinen Alkohol? Nie?" „Nein" „Da müssen wir unbedingt mal zusammen einen Aperol trinken, der ist super, wird dir bestimmt schmecken, nur einen, machen wir sofort!" Passiert mir immer und immer wieder. Nein wird einfach nicht ernst genommen.

Es wird empfohlen, ein Schwangerschaftstagebuch zu schreiben, damit das Kind es später lesen kann. Wie soll das denn aussehen?! Tag 66: Heute mal nicht die Seele aus dem Leib gekotzt, dafür Beckenschmerzen aus der Hölle! Tag 75: Geil! Heute habe ich mir beim Husten eingepinkelt.

Ich mag unsere Sprache so wie sie damals war. Und nicht neumodisch vergendert und verenglischt. OK, bin ich halt altmodisch.

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Das Kind hat gemalte Bilder von sich im Altpapier gefunden. In einer halben Stunde ist meine erste Anhörung vor dem Haftrichter.

Warum dauert der Winter acht Monate und der Sommer nur fünf Tage?

An manchen Tagen ist der Kaffee der einzige Grund wieso ich noch Freunde und einen Job habe.

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

So es ist 20 Uhr ab jetzt herrscht hier bitte Zimmer- lautstärke

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen sehr gut an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

"Mama, oh nein! Mir ist mein Gummibärchen in den Gulli gefallen." "Dann ist es jetzt ein Gullibärchen." Trösten kann ich.

Ratet mal, wer sich gerade eine Stunde beim Sport ausge- powert hat! Richtig, ich nicht.

Warum hat der Mathematikprofessor immer einen Bleistift dabei? Für den Fall, dass er eine Linie ziehen muss.

Mein Freund meint, ich sei selbstverliebt, arrogant und zudem eingebildet. Habe ihn nun angezeigt wegen Gotteslästerung.

Ich habe einen so vollen Stundenplan, dass ich jetzt schon für die Abschlussfeier übe.

„Schatz, der Mülleimer in der Küche läuft fast über.“ „Okay, ich schmeiß erstmal nichts mehr rein.“ Irgendwie fand meine Frau die Antwort nicht so witzig wie ich.

War auf einem Date mit einem. Er holte mich mit irgendeinem dicken Auto ab. Prahlte wie Teuer dieses war. Beim Restaurant hat er wohl falsch geparkt und wurde abgeschleppt... Er rief seinen Chef an, weil das ein Firmenfahrzeug war.

Gerade hat sich eine Frau beim Bäcker dreist an mirvorbei- gedrängelt und eine Brezel bestellt. Während sie in aller Ruhe das Kleingeld zusammensucht, hab ich die 50 Cent hingelegt und ihre Tüte genommen.

Ich war heute bei der Arbeit im Fitnessstudio, weil es ein neues Gerät gibt. Ich habe es nur eine halbe Stunde benutzt, weil mir dann schlecht wurde. Aber es ist trotzdem toll. Es kann alles - KitKats, Mars-Riegel, Snickers, Twix, Chips, alles.

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