Lustige Sprüche und Zitate

Ich stehe im Lidl beim Katzenfutter. Kommt eine Dame: Wer sich für seine Katze kein Ordentliches Futter leisten kann, sollte keine Katze haben! Ich: Ist nicht für meine Katze greife die Dreamies Käse Snacke ich nur gerne während Fußball zu einem kühlen Bier. Der Blick, der folgte, war geil.

Ich als Autofahrer: ich hasse Radfahrer. Ich als Fußgänger: ich hasse Radfahrer. Ich als Radfahrer:. . . Ich hasse Radfahrer. Ehrlich, niemand ist so rücksichtslos wie einige Radfahrer.

Man sollte Kaffeevollautomaten nie anmerken lassen, dass man es nur mit letzter Kraft aus dem Bett geschafft hat und schon so fertig vom Aufstehen ist, dass man sich eigentlich direkt wieder hinlegen müsste. Sie spüren das. Und springen auf: "Entkalken."

Kind: "Mama, warum heiraten Menschen?" Mama: "Weil sie sich lieben." Kind: "Und wenn man sich nicht mehr liebt?" Mama: "Dann trennt man sich." Kind: "Also wie bei Lego, erst zusammenstecken, dann wieder auseinandernehmen?"

Neulich im Polizeifunk: "Hier Wagen 35, Zentrale bitte kommen." "Hier Zentrale, was gibt es Wagen 35?" "Wir haben hier einen Mordfall: eine Frau hat ihren Mann erstochen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist." "Haben Sie die Frau festgenommen?" "Nein, der Boden ist noch nicht ganz trocken!"

Ein Mann sitzt in einem schicken Restaurant. Der Kellner kommt und trägt ihm die Empfehlungen des Hauses vor. "Mein Herr, wir haben aktuell Froschschenkel im Angebot, außerdem Weinbergschnecken und Garnelen, weiterhin können Sie. . ." "Entschuldigung, ich will Sie wirklich nicht unterbrechen", sagt der Gast. "Aber ich bin eigentlich zum Essen hier und nicht, um ihr ganzes Ungeziefer zu entsorgen!"

Ein Ehepaar ohne Kinder wünscht sich nichts sehnlicher als Nachwuchs. Sie suchen sich Hilfe beim Pfarrer. "Gehen Sie auf Pilgerreise nach Lourdes und zünden Sie in der dortigen Kirche eine Kerze an." Das Paar befolgt den Rat des Pfarrers - und kurze Zeit später bringen sie eine gesunde Tochter zur Welt. Ein paar Jahre später will der Pfarrer das Paar besuchen. Er klingelt an der Tür, das Mädchen öffnet. "Ist deine Mama da?", fragt der Pfarrer. "Nee, die ist gerade im Krankenhaus, sie bekommt ihr achtes Kind." - "Und wo ist dein Papa?" - "Der ist in Frankreich, um irgendeine Kerze auszublasen."

In unserer WG ist "Putzplan" ein Synonym für "Diskussionsgrundlage".

Meine Freundin ist der Meinung, dass mir Star Trek wichtiger sei, als unsere Beziehung. Klingonisch, ist aber so.

Chefs stellen am liebsten verheiratete Männer ein. Schließlich reagieren die nicht so empfindlich, wenn man sie anbrüllt. . .

In einer Welt voller perfekter Fitnessstudio-Körper. Sei ein flauschiger Panda mit einem süßen Bauch.

Manchmal ist so ein Leben schon auch eine verrücktverzwickte Sache.

Sagt meine Oma: "Wie geht das denn? Ich verstehe die Welt nicht mehr! Selbst wenn der Formel Eins Fahrer Letzter wird, hat er immer noch Follower!?!"

"Schatz, wir sind nun schon 15 Jahre zusammen, ist das nicht schön?" Ja, Schatz, das ist nicht schön.

Ich habe heraus- gefunden, was glücklich macht: Haltet euch von Arschlöchern fern!

"Der Verkehr heute morgen war fürchterlich." Sätze, die im Homeoffice eine völlig neue Bedeutung bekommen.

Kind in der Kita: malt 5 Bilder, bastelt 3 Figuren, singt 2 Lieder. Kind zuhause: "Mir ist langweilig."

Es läutet. Klein Diego macht auf und ruft: "Mama, es ist der Pöstler. Soll ich dein Portemonnaie holen oder soll ich zwei Stunden auf den Spielplatz gehen?"

Mann zu Polizist am Ende einer Verkehrskontrolle: "Wenn ich zu einem Polizisten Idiot sage, ist das erlaubt?" "Nein natürlich nicht. Das wäre Beamtenbeleidigung. Das ist strafbar." "Und wenn ich zu einem Idioten Polizist sage. Ist das erlaubt?" "Das wäre nicht strafbar." "Dann auf Wiedersehen, Herr. . . Polizist!"

Was wir in der Schule nicht lernen: Käse hat Löcher. Mehr Käse = mehr Löcher. Mehr Löcher = weniger Käse. Mehr Käse = weniger Käse. Warum verschweigt uns das die Regierung???

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