Lustige Sprüche und Zitate

Lebensziel offiziell erreicht: Mein 6-Jähriger ruft vom Rücksitz „Mach mal Houdini von Eminem an!“ Spongebob wurde abgewählt. Slim Shady übernimmt jetzt die musikalische Früher- ziehung. I Like.

Drei lange Pieptöne hintereinander. Wasserkocher? Ausgestellt. Kühlschranktür? Geschlossen. Geschirrspüler? Läuft nicht. Waschmaschine? Läuft noch. Müllauto vorm Haus: Fährt jetzt wieder vorwärts.

Ich hab damals vorgetäuscht, Bauch- schmerzen zu haben, damit ich nicht in die Schule musste. Bin im Krankenhaus gelandet, und als die Ärzte morgens bei der Visite meinten: „Wir operieren heute Mittag“, ich habe NICHT gesagt, dass ich keine Schmerzen habe und hab mich auf- schneiden lassen. Turned out, dass mein Blinddarm kurz vorm Platzen war. Latein hat mir das Leben gerettet!

Wettmann im Radio: "T-Shirt reicht heute. Vielleicht auch ein kurzes Röckchen." Gut. Da hängen zwar meine Eier raus aber wenn er das so sagt. . .

"Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff", kichert und gluckst der kleine Manuel. Die Groß- mutter hört das und will natürlich von ihrem Enkel- kind wissen, wie es auf die Idee kommt, sie sei ein Schiff. "Omilein, du bist ein Schiff! Ich hab schließlich ganz genau gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: ,Jetzt ist der alte Dampfer schon wieder zu Besuch bei uns!"

Ich habe keine schlechten Angewohnheiten. Ich nenne das Charaktertiefe.

"Können Sie mir einen Duft empfehlen, der andere beruhigt?" "Chloroform!"

Was bei uns auf der Arbeit im Erste-Hilfe-Kasten wirklich fehlt, sind Zwangsjacken!

Ich arbeite nicht unter Druck. Ich breche darunter zusammen, aber mit Stil.

Meine Katze ist schon total genervt von mir, weil ich gerade jeden Tag in ihrer Wohnung bin.

Du willst also keine Kinder, keine Hochzeit und kein Haus? Keine Sorge. Die Gesellschaft wird dich trotzdem ständig fragen, warum du nicht endlich erwachsen wirst.

"Schatz, riechst du diesen verführerischen Duft von heißem Kaffee?" "Nein. . ." "Dann aber zackig!"

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Ich halte beim Bummeln mit der Tochter (27) ein sehr fancy Kleid hoch. Tochter: "Dafür bin ich zu alt." Ich: "Das war ja auch für mich gedacht."

Können wir darüber reden, wie sexy das ist, wenn jemand einfach mal sagt: „Ich hab nicht genug Ahnung darüber, um mir eine Meinung zu bilden“, anstatt sich mit Halb- wissen wichtig zu tun.

Vorgestern: Amoklauf Gestern: Flugzeugkatastrophe Heute: Neuer Nahostkrieg Morgen: Wär mal wieder ein Krokodil im Badessee schön

Seit ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich gemerkt, dass meine Mutter recht hatte. Wir haben wirklich Essen zu Hause.

„Wenn ich erwachsen bin, kann ich endlich machen, was ich will!“ * *Nachäffstimme, Wäsche faltend

Mein Kopf denkt, dass ich 31 bin. Mein Humor glaubt, ich wäre 12. Während mein Körper sich die meiste Zeit fragt, ob ich sicher bin, dass ich noch lebe.

"Essen wie bei Mutti!" Stand auf der Werbetafel vor dem Restaurant. Und ich hatte direkt Panik, dass mich ein Kellner fragt, ob ich mein Zimmer aufgeräumt habe, da es sonst nichts zu essen gäbe!

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