Lustige Sprüche und Zitate

Machen ist wie wollen, nur viel extremer!

Mädels mit vielen Pferden sind eigentlich auch nur verrückte Katzenladys, die zu viel Geld haben.

Es ist mir völlig egal, ob du deinen Chef duzt. Mich interessiert, ob du die Putzfrau grüßt.

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Wenn du einem Zweitklässler beim lernen in Mathe hilfst und er dir eine "schwierige" Aufgabe stellt: "Was ist 1000 plus 550?" Ich: "1550." Er: "Boahhh, bist du schlau!"

Warum sollte eine Frau den ersten Schritt machen? Die Eizelle schwimmt doch auch nicht zum Sperma.

Geil. Siezen beim Sex. "Würden Sie bitte tiefer?" "Wenn Sie so weiter machen, werde ich kommen!" "Halten Sie sich bitte nicht zurück!"

Wenn man nur lange genug in den leeren Kühlschrank starrt und dabei die Worte „Hunger“ drei mal wiederholt, wird am Abend der Pizzamann vor der Tür stehen und drei mal klingeln. So lautet die Legende!

Da Bayern das Gendern an Hochschulen ja verboten hat, überlege ich, Mails und Fachtexte künftig immer in der weib- lichen Form zu verfassen plus Zusatz, dass andere Geschlechter selbst- verständlich mitgemeint sind. Haltet ihr auch für sinnvoll, oder?

Mein Arbeitskollege hat seine 4 jährige Tochter heute mit zur Arbeit mitgenommen. Es herrscht jetzt ein erbitterter Wettkampf zwischen ihr und mir, wer am unproduktivsten ist.

"Ganja ist die Heilung einer Nation, Alkohol ist ihre Zerstörung." - Bob Marley

Deutschland rutscht laut Weltglücksbericht von Platz 16 auf Platz 24. Bisschen schade, dass es keinen Weltnörgelbericht gibt, da würden wir ab- räumen ohne Ende.

"Ist das ein Kaffee?" "Nein, ein Braunbär-Smoothie."

762 Stellenangebote und es ist nichts passendes für dich dabei? Da steht leider überall „Freundlicher Mitarbeiter gesucht" drin.

„Mama, wenn ich mal groß bin, will ich auch Mama werden. Nur ohne Kinder." Ach, die Option hätte es auch gegeben?

Sie schreibt ihn in der Chatgruppe an: "Hey Süßer, ich bin feucht." Er schreibt zurück: "Hey Feucht, ich bin Peter."

Immer diese Leute, die einen bei Umarmungen auf den den Rücken klopfen. Ich weiß dann nie, ob ich ein Bäuerchen machen oder wie ein Pferd wiehren soll.

Falls jemand fragt: - Nein - Ich wars nicht - Mit Zucker - Heute nicht mehr - 200 Euro - Das ist nur Oregano - Ich brauch das Gürteltier wirklich

"Kiffst du etwa?" "Das ist medizinisches Cannabis" "Was hast du denn?" "Feierabend"

Ich will in einem kleinen Haus am Waldrand leben mit Katzen und Hunden, ohne Nachbarn, meine silly Nacktbilder verkaufen, auf der Veranda Waschbären und Opossums füttern und wenn ich was brauch mit meinem klein Fahrrad zum nächsten Dorf radeln. So einfach.

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